Поиск по автору:

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!

История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд.
На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка.
Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено -
с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там
... член. Мужик вскочил, стал орать на нее:
"Так ты мужик, скотина!" и т.д.
"Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял,
что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора,
значило ни что иное как "I am a man"

Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, сейчас
вечными перьями пишут гусиные мысли.

Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя.
Поднимается рука.
- Товарищ лектор, а что такое французский секс?
- Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится
мочеиспускание. Понятно?
- Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?

Лучше ебошить 15 см. в теле, чем 50 км. по тундре.

После очередных совместных учений Украина попала в НАТО... ракетой :/

Пришел заяц в магазин,а волк там продовец.
Заяц ему говорит:"Мне пожалуста 2кг сахарку."
Волк отвечает:"У меня весов нет,я тебе на глаз насыплю."
Заяц(с испугом):"На хуй себе насыпь,собака бешаная!"

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не
пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит-
вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился
и опять, еще сильнее: "ААААА!".
Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина,
чего вы так орете?"
- Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз,
что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась
затолкнуть орешки в дупло...

Славко

Пришла блоха на биржу труда, устраиваться
на работу.Ей говорят:
"Иди к Петрову на усы работать."
На следующший день возвращается и жалуется:
"Я так не могу.Петров курит,а я не переношу!"
Ей отвечают:"Иди к Иванову на яйца работать."
Пошла...и снова вернулась,нервно кричит:
"Больше немогу,надоело!!!Засыпаю у Иванова на яйцах,просыпаюсь
у Петрова на усах!!!"
<СЛАВКО>

Журналистка берет интервью у лесника:
- Скажите, а были у вас веселые случаи?
- Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась.
Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали!
- Эээ... а веселые случаи другого рода?
- И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу
потерялся.
Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали!
- Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных?
- И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...

Лучше ужасный конец,чем ужас без конца!!!

Японские частушки:

- Под сакурой Сукин-сан
из польта достал наган,
выстрелил три раза,
полегла зараза!

-Мой миленок харакири делает отменно,
быстро, резко, энергично, очень вдохновенно!

- Фудзияма, родна мать,
кимоно хочу продать!

- Пять японских мудрецов
отсосали с трех концов,
раз, два, три, четыре, пять,
кому хочешь отсосать?

- За околицей два ниндзи высоко скакали,
самураи в пулемете ленту поменяли!

- За деревней каратисты айкидистов били,
ну а тех, что не добили, в речке утопили!

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Чем отличаеться Британская империя от Российской империи?
- Британская, это когда негры голодают, а Российская - это когда
голодают русские.

Японские частушки:

- Под сакурой Сукин-сан
из польта достал наган,
выстрелил три раза,
полегла зараза!

-Мой миленок харакири делает отменно,
быстро, резко, энергично, очень вдохновенно!

- Фудзияма, родна мать,
кимоно хочу продать!

- Пять японских мудрецов
отсосали с трех концов,
раз, два, три, четыре, пять,
кому хочешь отсосать?

- За околицей два ниндзи высоко скакали,
самураи в пулемете ленту поменяли!

- За деревней каратисты айкидистов били,
ну а тех, что не добили, в речке утопили!

Стоит мужик в туалете и видит рядом ссыт чувак у которого на члене
вытатуировано WE.
Он спрашивает: А что значит WE?
Чувак ему говорит: Мою любимую девушку зовут Wendy. Когда я начинаю
с ней трахаться, у меня встанет и тогда видно всю напись Wendy.
На следующий день мужик встречает в туалете негра у которого на
члене точно такая же надпись WE.
Мужик и говорит: И у тебя написано Wendy?
Негр: не, у меня написано Welcome to Jamaica and Happy Holidays!

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!

Сидит Вовочка на задней парте, в картишки поигрывает.
Учитель: "Так, Вовочка, быстро домой за матерью и без нее не приходи!"
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мама, учитель тебя в школу позвал!
А мама сидит за столом вся такая растроенная и говорит:
- Не могу сейчас, Вовочка! Только что звонили - взяли твоего брата
Шурика, он стрелял в царя...

Сидят дизентирийные микробы в кишках, веселятся, в карты играют.
Вдруг вбегает другой микроб из желудка:
- Мужики! Человек антибиотик проглотил!
- Да ну и фиг с ним!
- Ну вы как хотите, а я с первым поносом смываюсь!

Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают:
- Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни
радуются!
- Дааа, елку наряжают, гостей зазывают!
- А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь
пойдут со свечками и никого дома не останется.
Вот бы нам воровалось, а?

Едит автобус,забитый полностью,контролеру естественно непротиснуться.
Ну водила не отчаился и крикнул:
"А за зад уже заплатили??!"

Сидит предприниматель озабоченный как браткам деньги выплатить.
Сын ему:
- А ты им скажи, что мы теперь под голубое небо перешли!
- ???
- Ну вот бременские музыканты сказали, что "наша крыша - небо голубое",
и ничо, отмазались!

- Почему у женщин кадыка нет?
- А чтобы легче "заглатывать" было! :)))

- Пап, а пап, Китай от Новосибирска далеко?
- Ну... этак... ну я думаю... 5 километров будет.
- А училка говорит дальше...
- Да ну как же дальше, когда они каждое утро на велосипедах на барахолку
ездят!

Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном
учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно.
(Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :()
Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на
вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания
никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня
на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац.
Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской
армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм
появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими
перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык
"день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать
будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в
ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..."
Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться!
Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз
ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два
года в одной части.
"Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от
испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет.
Я (уверенным командным голосом):
- Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро!
(стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен"
части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода
прослужившие, знают это не по наслышке)
Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб...
Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке!
Д: Есть!!
Через пару секунд:
- Дневальный за дежурного курсант Табуретка!
Я: "Уголок силы" в роте имеется?!
Д: Так точно!!
Я: Какие гири у вас там?
Д:(испуганно) Не знаю....
Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в
какой цвет покрашены - глянь сразу!!
Д: Есть!!!!
Через минуту:
- Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего,
32 - одна, серого.
Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с
гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!!
Вопросы?
Д: Никак нет! Разрешите выполнять?!
Я: Действуй!
Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать.
Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной
ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко.
Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от
которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева
собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно.
Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто
приказал?" Остальное - ненорматив.

ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.