Повторные анекдоты

Два араба отправлялись на самолете из Вашингтона в Нью-Йорк. Один сел на
место у окна, другой рядом с ним. Перед самым отправлением вошел
низенький толстый израильтянин и занял место рядом с арабами. Он снял
ботинки, и пошевелил пальцами ног, когда араб у окна сказал "Я хочу
кока-колу".
Израильтянин сказал "Нет проблем, я ее принесу" и ушел. Пока его не
было, араб плюнул ему в ботинок. Когда израильтянин пришел, второй араб
сказал "Я тоже хочу кока-колу".
Израильтянин снова пошел за кока-колой и пока его не было, второй араб
плюнул в другой ботинок израильтянина. Израильтянин вернулся с
кока-колой и все трое спокойно насладились коротким полетом до
Нью-Йорка.
Когда самолет садился, израильтянин сунул ноги в ботинки и сразу понял в
чем дело.
"Сколько же это будет продолжаться" - сказал он - "эта вражда... эта
ненависть... сколько же мы еще будем плевать друг другу в ботинки и
писать в кока-колу?"

Идет чукча и пищит. Навстречу другой:
- Что, однако Иван пищиш?
- Таблетку принял!
- Пищиш чего спрашиваю!
- В инструкции написано-"После приема пищи!"

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
http://www.turn.to/parents

Бородатенький.... малой сынишка подходит к папе, валяющемся на диване, и
спрашивает:
- Папа, а че такое реальность и виртуальность?
Отец, подумав немного:
- Ну вот пойди к маме и спроси - отдастся она большому негру за штуку
баксов?
Сынишка приходит к маме с вопросом, та, покривлявшись немного и при
условии, что папа не прознает, соглашается...
Сынишка приходит к папе и докладывает..
- Вооот, говорит папа, а теперь сходи к нашей бабусе и спроси то же
самое.
Малой отправляется в путь и бабуся не раздумывая заявлет, что щас
отдалась бы нескольким неграм и даже за просто так :) Сын несет второй
доклад отцу и тот отправляет его уже с традиционным вопросом к деду.
Дед, покряхтев и потрепав усы и аргументировав свое решение невеликой
пенсией тоже соглашается...
Приходит сын к отцу и тот, аккумулировав все ответы выдает:
- Вот смотри, сын, виртуально у нас 3 000 баксов, а реально мы имеем
дома двух щлюх и старого пи@ора!!!

Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери
реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за
женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

Муж из командировки по телефону жене:
- Что тебе привезти?
Жена в ответ:
- Вези все, теперь все лечится!

Еще про отношения детей и взрослых....
Походит малой сынишка к папе, читающему газету с пряниками на диване, и
выдает:
- "Папа, а давай бабушку трахнем!"
Батя чуть на поперхнулся, вытаращив глаза отвечает:
- "Ты что, сынок, это ж моя мама!"
А тот ему "Агаааааа! А что ты с моей мамой вытворяешь!?!?"

Приходит грузин к врачу:
- Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт !
- Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!?
- Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол)
- Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь...
Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет.
- Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый
цвет? Любопытно мне.
- Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в
комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ
гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь,
видэла бэлий?

Знаете ли Вы, в чем разница между лошадьми и манекенщицами?
- ???
- Разница в том, что последних отучили срать на ходу.

Мокий Парменыч Кнуров («Бесприданница» Островского) останавливает бричку
у ворот дома терпимости, стучится, открывает приказчик, узнает, начинает
суетиться:
- Мокий Парменыч, отец родной, что ж вы не известили, мы бы баньку
заранее истопили, самоварчик…
- Мне бы, любезнейший, Аглаю.
- Мокий Парменыч, не извольте серчать, кабы вы заранее… Я б ее,
чертовку, нипочем в деревню не отпустил на неделю… А так… Вы, Мокий
Парменыч, не желаете новенькую попробовать? Француженка, пи*деночка
аккуратненькая, узенькая…
- Тогда, любезнейший, Глафиру.
- Ну что ж вы, благодетель вы наш, заранее-то не оповестили, прислали бы
Гаврюшку своего, уж мы бы подсуетились, а так Глафиру услали пока,
беременна-с… Так как насчет француженки? Такие штуки вытворяет, а
пи*деночка узенькая, бритенькая…
- Ну, раз ни Аглаи, ни Глафиры… Катерину зови, милейший, а то я уж
терпение всякое с тобой теряю.
- Без ножа режете, Мокий Парменыч, Катерина-то нехорошей болезнью
больна, мы ее для заезжих держим, а постоянным клиентам – да как же
можно-с… Велите француженку прислать. Молоденькая, свеженькая, такие
плезиры знает, не чета нашим коровам, а пи*деночка – ну загляденье
просто, чистенькая, узенькая…
- Видно не судьба мне сегодня оскоромиться. Поеду я, милейший, восвояси…
- А француженка-то как же? Я бы за неудобства полтиничек скинул…
- Неудобства? Да это позор, милейший, мне, купцу Первой гильдии, во
французской пи*де стеснение иметь…
[email protected]

Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не
пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит-
вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился
и опять, еще сильнее: "ААААА!".
Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина,
чего вы так орете?"
- Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз,
что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась
затолкнуть орешки в дупло...

Славко

Едут два американских солдата по иракской пустыне -заблудились
- GPS,GPS какой дурак такой большой пляж отгрохал.....

колобок повесился!!!