Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче.
Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку -
развалилась табуретка.
Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил -
стол в щепки!
Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я
его на телегу положил...
Первых два хором: - и что, телега сломалась?!
Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
24
муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"
Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется
"Питарас Пенис"
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...
Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать.
Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с
его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался
съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался:
- Классная трава, надо накосить себе немного.
Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул
его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя:
- Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить.
медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя:
- Не спать не спать, косить, косить!!
21
Молодая беременная уборщица моет полы в университете.
Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает:
- Ребеночка ждете?
- Угу
- А папа кто?
- А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно
обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они
разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.

Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы
хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".

Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"

На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе,
Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
30
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника
разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,
отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино...
Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал
быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы -
одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами.
Через 20 лет получите задание...
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту.
- Машка, что это с тобой?
- Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике.
Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо.
А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу,
открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему -
ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???

http://www.turn.to/parents
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
ПОВТОРНЫЙ
Август 1998 года. Встречаются два банкира.
- Как живешь, как дела?
- Да сплю, как младенец...
- Да ну?
- Каждый час просыпаюсь и плАчу...
Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные
делегации.
Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не
пьет, а молока до хрена дает.
Решили купить.
Привезли в Израиль.
Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает.
Решили они заняться разведением таких коров.
Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года.
Они решили посоветоваться с раввином.
- Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак.
А, никак и будет раз она из Минска.
- Господи рэбе, вы такой проницательный.
Как вы догадались, что корова из Минска?
- Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей
шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им
добрая фея.
- Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она.
Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не
поверил и просто послал добрую фею в задницу.
Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со
шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с
доброй феей, торчащей из задницы.
Sela
Буратино начал дрочить и сгорел.
Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я
отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И
я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А
я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты,
гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика
член сосать!"
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?
Главная дорога там, где едет танк!
Что самое главное в танке?
Самое главное в танке - это не обос@аться!
Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька
сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят
ей сена.
Петька:
- Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе.
Василий Иванович сено съел.
Подходят немцы: молока надоить хотят.
Петька:
- Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь.
Анка поднесла дойки, немцы подоили.
Чапай:
- Преготовся Петька немцы быка видут.
Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента
Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой -
надо было продолжать бомбить Югославию.
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"
Сидит іжик перед зеркалом и говорит, я не пірну- я не пірну..-(пук-пук)
-Это не Я.
Четыре гашенных пацана вышли на улицу. Один говорит: пацаны давайте
сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси.
Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит:
- Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором:
- А че так заметно?
- Зачем все четверо сели на переднее сидение?

P.S. Здесь надо смеятся. Хааааааххааааахххааааха!
ФСБ ведет допрос подозреваемого, зачитывает ему права
- вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет
использовано против вас в суде.
- Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР"
- ФСБ что тарифмомитор.
- подозреваемый используйте против меня арифмомитор.
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР, ТУТА ЛАРСЕН, ПОТЕНЦИЯ.

А ТЕПЕРЬ НАОБОРОД БУКВЫ ТИПА ПАРО Т. Е. ОРАП.

ХЕ-ХЕ WWW.TAMPA-BAY.NAROD.RU
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru