Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

24.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

29.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.

21.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .

dasej

12.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяла история про темноту и прогресс.
В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде
билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов,
которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на
огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко
не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп.
карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска
системы - на моей линии их до сих пор нет.
Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на
месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить
кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца
пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и
пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в
бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?),
а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может
при всем желании.
В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на
продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением.
Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок)
прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими,
оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой
кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и
календарик на двухтысячный год.
А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться
червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.

14.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

-Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.

24.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ездить на велосипеде в городе - полезно для здоровья, но опасно для
жизни...

29.11.2000 / Повторные анекдоты

Сессия.Экзамен.
Профессор студенту:Что делать, если один из нас-идиот?
Студент: Тогда другой не получит стипендию.

11.07.1999 / Остальные новые истории

Случилась эта история почти тридцать лет назад с дедом одного моего
знакомого. А был он фронтовой офицер, кавалер всех мыслимых орденов
и медалей, герой, прошедший три с половиной войны (корейскую он
за войну не считал, так как не участвовал в боевых действиях,
находясь в ранге советника)...одним словом, настоящий полковник.
Каждый год от министерства обороны ему полагалась путевка в санаторий.
И вот пришла пора отправляться на юг, то ли в район Сухуми, то ли
в Крым. Впервые они с супругой решили изменить министерству путей
сообщения и полететь на самолете. Перед полетом он с гордостью
рассказывал в семье (где пользовался непререкаемым авторитетом)о том,
как в тридцатые годы он изучал азы пилотирования на легендарном
самолете У-2 и как летал на Ли-2 по 14 часов в сутки, пересчитывая
все воздушные ямы. Ему с нетерпением хотелось испробовать новые
ощущения от реактивного Ту-104. Так вот, уже находясь в полете, когда
стюардесса раздавала конфеты "взлетные", он попросил разрешения
пройти в кабину и лично поздороваться с экипажем.
Форма и иконостас сделали свое дело и стюардесса любезно пригласила
его пройти в к пилотам(дело было еще до известного случая с угоном
самолета, после которого пилотские кабины стали недоступны). Представьте
себе картину, когда бравый полковник входит к пилотам, а те, включив
автопилот, повернулись на пол оборота от штурвалов и играют в карты...
Полковник вернулся на место бледный как полотно, спустя несколько
минут он попросил валидол (со слов уже бабушки приятеля), и только
на земле поведал о случившемся. "Я понимаю, что наши пилоты самые
лучшие в мире" - говорил он, "но это..." Обратно они возвращались
на поезде.

22.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис
операторов. Часто слышишь такое от абонентов...
Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон!
Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и
мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит
даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент:
-Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код
и не пук-код...
Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь?
Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите!
Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на
счет кладете? -А на телефон закидываете?

18.12.2001 / Повторные анекдоты

Вовочка и Леночка спорят:
- Да!
- Нет!
- Да!
- Нет!
- Пойдем у бабушки спросим!
- Пойдем!
Заходят к бабушке, Вовочка:
- Ба, у тебя могут быть дети?
- Нет внучек.
Вовочка- Леночке, довольно:
- Я же тебе говорил, что она самец!

16.10.2002 / Повторные анекдоты

Дмитрий. Объявление: ищу подопытного кролика. подпись: Опытный кролик.
Когда у нас дома не было телевизора мы всей семьей смотрели вентилятор.
Спят жена смужем. жена: милый возьми меня. муж: спи родная мы ни куда не
едем.

11.07.2001 / Повторные истории

Lenta.ru. Раздел из жизни. Пятница.06.07.01

[06.07 14:19] Попытка опробовать отремонтированный вертолет в полете
кончилась для летчиков плачевно. Полетав некоторое время над морем,
пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от
воды и поставили его на автопилот. Пока они купались, порыв ветра
приподнял вертолет. Летчики попытались попасть на борт вертолета, но у
них ничего не вышло. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине
закончилось горючее и она рухнула в воду.
На месте авторов всевозможных "Особенностей национальных охот и рыбалок"
взял бы на заметку при создании будущих серий.

13.03.2001 / Повторные анекдоты

-Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.

26.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

перезагрузка в русском варианте - передозировка.

01.10.2005 / Всякая всячина

В ответ avramer-у: В Эстонии доступ в интернет 20$ в месяц, скорость 1
МГб/сек и неограничен траффик. Вопрос: кто тормоз ?

03.06.2008 / Повторные истории

Правильный диагноз
Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада. В
числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет.
Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать
мальчику какие-то особые вопросы. Резко, без стука, открывается входная
дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и
заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но
вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почемиу сейчас, а не после работы?
Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня
раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора
выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент, в тому
же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет
своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки
чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына,
недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь,
подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын поднимает
на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду,
громким звонким голосом выдает: "Пошла в ЖОПУ!". "Баба-Яга"замирает
камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты
и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет
направление и пишет: "Психически здоров".

25.03.2001 / Остальные фразы

Постичь, не значит познать.

03.09.2003 / Повторные анекдоты

сыр Хохланд- сделано в Хохляндии

30.04.2000 / Остальные новые анекдоты

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они варят мыло из жителей Вилабаджо.

24.12.2004 / Комментарии

У моей сестры погиб муж. Разбился на машине. Ехали втроем. У двоих
никаких повреждений. Они утверждают что он был зарулем. Он уже восемь
лет не сидел зарулем. У него перелом свода костей черепа и больше
ничего. Скажите может ли человек зарулем получить такую травму. Врачи
говорят что это маловероятно.

04.08.2006 / Остальные фразы

вдогонку- Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только
после того,
как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...
..... КСТАТИ МУЖЧИНЫ ЭТО ПОНЯЛИ ГОРАЗДО РАНЬШЕ ЖЕНЩИН

29.12.2001 / Остальные новые истории

статья из приложения комерсанта "власть" за 20.2.2001 26 летний житель
канады из города Питерборо был помилован судом после короткой речи
адвоката.
"Моего клиента нельзя назвать умным. когда он решил ограбить отделение
монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка
лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот
факт, что покупатель НЕМЕДЛЕНН НАДЕЛ его на голову. любой бы догадался,
что услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк,
продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою
очередь, немедленно индифицирует Диксона по записям камеры слежения в
магазине. но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется
не этим фактом. а тем, что через несколько часов после ограбления он
вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. а на вопрос сколько он
хочет положить на свой счет, он показал сумку, в КОТОРУЮ кассир
несколькими часаме раньше положил $2600, и сказал" 2600 наличными
мисс"".
там еще пара историй.
шесть британцев угнали инкасаторский автомобиль. удачно. стали вскрывать
его автогенами(паяльная лампа с большой температурой гореня пламени). в
результате самый дорогой костер -1 миллион фунтов стерлингов + ожоги.
они пошли в больницу, где их орестовали.
3 кретина при ограблении банка запутались=застряли в крутящихся дверях
этого банка. убежали. через несколько минут удачно ворвались.
потребовали деньги. в ответ все работник и клиенты ржали. кретины решили
что много хотят и стали снижать свой барыш, но все всеравно ржали. тогда
главны рассердился и запрыгнул на стойку, но она сломалась - перелом
ноги. двое оставшихся решили удрать но ЗАСТРЯЛИ в злополучной двери.
еще.
команда умников забыла снять бейджеки с груди той фирмы, в которой они
работают. так и грабили банк.
не забывайте!

08.06.2003 / Остальные новые истории

Живу я в Риге. Это немного важно.
Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на
велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе
- "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со
звучным латышским именем. Задаю вопрос:
- Девушка, мне рога нужны, не подскажете где?
Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к
тому же быстро и непонятно), отвечает:
- А вам зачем?
Еще через секунду:
- А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...

подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....

04.06.2000 / Остальные новые анекдоты

драма в двух действиях:
1. Свадьба, кольца, платье...
2. Не хочу, не буду, не надо...

20.12.2001 / Повторные анекдоты

- Папа, я забыл как надевать трусы!
- Ну сколько можно повторять: желтое пятно спереди, коричневое сзади!

06.09.2003 / Повторные анекдоты

Плывет чукча по реке и что видит, то поет:
- Я плыву по реке, река очень красивая
- я смотрю на небо, там облака -очень красиво
- я смотрю на тайгу -она вся красивая
- на берегу растет огромный куст- очень красивый
- под кустом сидит геолог...

Вот шайтан, какую песню обгадил.

20.07.2008 / Повторные анекдоты

Два государства воюют между собой несколько лет. В обоих государствах
хаус, нищета козна на нуле. Решили главы урегулировать конфликт.
Как? Ну у тебя же сын а у меня дочь. Давайих поженим.
Поженились. Два года тишина государства расцветает. Но прибегает дочь и
говорит.
Отец начинай войну я уже немогу с ним больше жить.
Почему?
Он просит от меня анального секса.
Нет говорит отец.
Но папа раньше у меня десять копеек не проходило а сейчас полтиник
свободно.
Ну штож иза СОРОКА КОПЕЕК войну зативать.

24.10.2000 / Повторные анекдоты

по сообщению российской стороны возгорание останкинской телебашни произошло
вследствии столкновения с другой телебашней, вероятно английской или
американской (по материалам финской печати)
что,старый анекдот? дмитрий

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Новости нашей эстрады:
Б.Моисеев выступил с благотворительным концертом в доме престарелых
гомосеков. Восторженная публика скандировала:
-Боря!!! Ты лучьший в ПОПе

18.01.2007 / Стишки - основной выпуск

я бы запретил жениться людям.
навсегда. совсем. и никогда.
на хуя, блять, ужасы такие, терпит
старушенция земля?

вместо чистой и желанной девы,
вурдалак грызет твою судьбу,
превращенье не заметишь первым,
миг, и вот ты воешь на луну...

спиногрыз подонок - ангел божий,
по сравнению с любимою твоей.
ты ее бы в склепе не тревожил,
только кровь твоя милее ей теперь...

ты жену свою на свадьбе самой,
проколи осиновым колом,
чтобы не вздыхать потом старушке маме,
над безвременно усохнувшем сынком...

вот совет достойный жизни светской,
не стесняйся - сразу исполняй,
если хочешь счастья - нужно в детской,
со смолою скрытно спрятать чан.
не пытайся выглядеть любезно,
просто ткни ее попало чем,
пусть скотина сварится вкрутую,
будет чем собаку накормить.

если вдруг любимая ворвется,
с пожеланьем кровушки попить,
ты ее толкни на дно колодца,
предварительно там кольев укрепив.

афигенно очень помогают, нежные, лирические строки...
вот приду сегодня: дорогая, я пришел...(тут занавес, короче).

07.07.2004 / Повторные анекдоты

Сидит іжик перед зеркалом и говорит, я не пірну- я не пірну..-(пук-пук)
-Это не Я.

05.10.2005 / Стишки - основной выпуск

вечер, офис, шум кондея,
я сижу один - балдею,
и читаю ерунду,
где? - на анекдоте точка ру...

милая бранится - где же ты соколик?
стосковалась птица,
по любви моей.
только не спешу я,
в дом свой припоздниться,
мне в офисе уютном сидеть еще милей.

не стану строить планов,
про бизнеса свершенья,
и даже порносайты опять не посещу,
я просто отдыхаю,
я просто заебался,
мне хочется покоя и, может, коньяку...

19.12.2001 / Повторные анекдоты

Мальчик в канцтоварах:
- Тетенька, у вас есть тетрадки в ромбик?
- Нет.
- А в кружочек?
- Нет.
- Ну а хоть в треугольничек есть?
- Нет!
Подходит мужик:
- Мальчик! Не морочь продовщице голову! Девушка, дайте мне пожалуйста,
глобус Украины.

18.12.2001 / Повторные анекдоты

Мама-сыночку:
- Сынок, перестань грызть ногти,..
на ногах,...
у дедушки...
И вообще, отойди от гроба!

12.08.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вдогонку афоризму-
Любой пассажир,попавший под автобус старше тридцати-неудачник.
Получается у того,кто попадет под колеса кадиллака-счастливчик!
Или,кто попадет в автокатастрофу на собственном авто- у того жизнь
удалась!

26.06.2008 / Остальные новые анекдоты

и на кой ляд ты эту худорбу себе в невесты выбрал - даже ударить и то
некуда

01.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не стоит ворошить пчелиный хулей и ослиное гнездо!

02.08.2006 / Остальные новые анекдоты

в продолжении о мытье живота...
так как они исполняют свои обязанности надо готовиться к премии и мыть
далеко не живот...

27.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.

дмитрий (44)
1
Рейтинг@Mail.ru