Остальные анекдоты

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.

Спальный вагон. В купе порутчик и дама....
Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник:
- Что с Вами!?
- Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть
просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую
портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он
надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем
драть!".......

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Времена застоя.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает
заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он
соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают
политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него
внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки
кофе в номер через 5 мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему
неверят.
Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в
номер.
Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у
администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что
шутка с кофем была удачной.

Мама обращается к Вовочке:
- Ты почему опять кидался кирпичами в дядю Мишу?
- Я больше не буду!
- А больше и не надо.

Еще один анекдот от Кириенко. Его любимый.
Боксер подходит к тренеру и снапором твердит:
- Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не
могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы
не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном?
Тренер:
- Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!!
Neverman

В лесу на пенечке сидит заяц.
Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо.
Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем -
шампанское, девочки!

pzrk

Решили инопланетяне завоевать землю. Объявляют всем людям:
- Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем!
Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю.
Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит
мужик. Решили прикольнутся:
- Мужик, назови число, которое мы не знаем!
- Знаете такое число "до хуя"?
Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают:
- А это как?
Мужик отвечает:
- Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй",
тогда только половина!

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Порутчик Ржевский вышел из палатки, вдохнул чистого горного воздуха,
потянулся блаженно и произнес:
- Какое прекрасное утро!!!
- Мать, мать, мать, - повторило за ним горное эхо

Разговаривают пожарник и санитар.
Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в
женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали.
Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать.
Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый,
простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и
по этому делу ка-а-а-к е%%ну.
Пожарник:- Ну, и?
Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!

Больно?
Да!
Вынуть?
Нет!

Конец 19-го века. Генерал в отставке Х. ,проснувшись утром с сильнейшего
бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в
зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку.
"Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет
своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика
и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во
рту оказалась малиновая косточка.
К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает:
- Узнал, каналья, что просил?
- Так точно, вашсродь, узнал!
- Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу?
- Ну изволил.
- Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.?
- Изволил.
- Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.?
- Иззззволил.
- Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел
своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового
варенья.

Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит.
Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка
повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо
иметь домик в деревне.

Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам:
- Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете?
В адитории тишина.
- Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия?
Гробовое молчание.
- Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник?
С задней парты раздается голос:
- Мужики он нас валит!!!!!!!!

Ежик стоит около болота и кричит:
- Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня!
Из кустов выползает зверек и произносит:
- Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль!
Ежик в ответ:
- Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.

Посетитель приходит в кафе и кричит: " Официант, быстро несите суп пока
не начался скандал! "
Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! "
Официант принес.
Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!"
Официант принес и спрашивает :
- А почему вдруг должен начаться скандал ?
- А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

Три девушки спорят у кого больше влагалище: 1-ая: кладет на пуфик
яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока.
2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки.
3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.

Мегамиссис

Новый русский едет через лес. Мотор заглох. Достает сотовый-сели
батареи, достает второй-вне зоны досягаемости... Ну.. короче.. типа -
"Ау-у-у"

Ветеренарный институт. Сессия.
Заходит студент и вытаскивает билет с вопросом:"можно ли сделать корове
оборт и как?"
Студент понимает что он ничего не знает....... просится у экзаменатора
что бы его отпустили...... выходит бегает по всему институту, никто не
знает, думает может в туалете кто-то есть.
заходит, видит наркоман, ну спрашивает:
- "может хоть ты знаешь можно ли сделать корове аборт и как?"ъ
- НУ ты попааал!!!

Тюрьма. Заходит в комнату мужик, ставит видеокамеру, нагинается раком.
Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к
камере-А ВАМ СЛАБО

... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)

Вано! А что с Гиви случилось?
Его током убило.
Вах, вах! Как это так!?
А ему аккумулятор на голову упал.

pzrk

... испугали ежа голым задом

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

пасивный никрофил

Спят Ночью В Одной Кровати Англичанин, Русский И Негр.
На Утро Все Кроме Негра В Сперме. Спрашивают Негра В Чем Дело!
- Да Мне Сон Снился, Как Я На Лыжах Катался!
А Потом Мои Палки Обмокли!