Поиск по автору:

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.

Я русский бы выучил только за то, что можно на нем материться

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.

Эта правдивая история произошла в Минске в недалеком прошлом.
Как известно в Белоруси два курса валют:государственный и черный.
Были времена когда центром всех черных обменов была Комаровка-
Комаровский рынок.Так вот,один товарищ решил обменять на этой
самой Комаровке $6-шесть долларов и все по одной бумажке.Подходит
он,значит,к валютчику и говорит что хочет поменять валюту.Следует
вопрос "-Сколько?". "-Шесть штук"...:))По Комаровке пошел шухер,
приехали две машины с деньгами.Парень садится в одну из машин
и видит перед собой дипломат с деньгами и растерянно говорит:
"У меня шесть долларов!"....

Времена застоя.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает
заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он
соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают
политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него
внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки
кофе в номер через 5 мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему
неверят.
Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в
номер.
Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у
администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что
шутка с кофем была удачной.

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

Едет цыган на брычке, а за ним прет новый русский на 600-м мерсе,
ну и как долбанет эту брычку: вообщем цыган в одну сторону,
лошадь в другую.
НР вылазит из разбитого мерса и берет из багажника винчестер.
Подходит к лошади - та вся в крови еле дышит; прицелился и в голову
ей бабааах!!
Идет к цыгану, наклонятся над ним, и спрашивает:
"Как ты себя чувствуеш ?"
Ц:"Намного лучше, чем до аварии!!!"

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
- Или “Сирульный сибирник”.
- Не “Симбирский мобильник”.
- А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах.
- Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
- А, вспомнил “Серийный мочильник”.
- Во, точно: “Крутой Уокер”.
- Ну, пошли!

Маленький мальчик уши растил
Но к сожаленью он не дожил
Ушами взмахнул, и нету его
Так вот работает наш ПВО.
Spartak

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")