Анекдоты - другая десятка

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

Спальный вагон. В купе порутчик и дама....
Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник:
- Что с Вами!?
- Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть
просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую
портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он
надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем
драть!".......