Поиск по автору:

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём
«прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но
не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку,
раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея
заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не
сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает
комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними
прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии.
Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из
Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в
чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него
отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без
парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины
назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь
солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь
напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин
скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и
робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и
зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл
неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая
гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым
уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в
Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только
иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в
сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая
руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в
казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там
техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал
снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без
парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой
туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог,
всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди
бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон
вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить
вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои
слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью,
один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её
сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что
поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт
сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается
сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел?
Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и
что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает
своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!"
Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус:
осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на
улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают
Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят.
З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна
знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года
условно.
Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!

Палатка с шаурмой. Продовец восточной наружности готовит очередную
порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает:
- А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала?
На это продавец отвечает:
- Документы проверяла.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на
сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :)))
Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой
компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на
организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть.
Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :)
И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы
на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются,
цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз...
Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят,
парни так обиделись... :)))

Первый рабочий день у молодого терапевта.
После первого пациента к нему заходит опытный коллега.
- Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент?
- С кашлем.
- И что вы ему назначили?
- Пурген.
- Да вы с ума сошли!
- Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево
держится, боится кашлянуть.

Порутчик Ржевский вышел из палатки, вдохнул чистого горного воздуха,
потянулся блаженно и произнес:
- Какое прекрасное утро!!!
- Мать, мать, мать, - повторило за ним горное эхо

Г-н не румын ! Вас еще какие-нибудь мысли посещают, кроме трафарета,
который уже в энный раз появляется в комментариях? Или кнопочку заело?

Врач-нарколог.

Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и
разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в
разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель,
и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи.
Целитель говорит:
- Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда
он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся.
Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча.
А ему говорят:-"Умер"
- Как умер?! Не может быть?
- А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу
ложить, только до пупа дотянули он и умер.

По дороге мчится мерс,за рулем "крутой".Из кустов выскакивает гаишник,
машет жезлом. Мерс,не останавливаясь,прет дальше.Через 5 км навстречу
ему выскакивают уже два гаишника.Оба жезлами машут - мерс пролетает
мимо.Еще километров через 10-15 "крутой" видит на дороге баррикаду.
Машина,недоезжая ее останавливается.Из-за баррикады выскакивает целая
толпа гаишников и,размахивая жезлами,несется к мерсу."Крутой" выходит
из машины,всерцах хлопает дверцей и говорит:"Как зае...ли эти продавцы
полосатых палок!"

За 18.01.04 истории хороши все без исключения, как никогда.

Трубадурочке: милая девушка, у Вас есть все шансы стать следующей
мишенью после Алика у наших кровожадных акул-критиков, т.к. по законам
жанра мальчик для битья просто необходим. Как видно из сегодняшних
комментариев, предчувствия были ненапрасны. Мужайтесь, то ли еще будет.

Врач-нарколог.

- А у вас мандевошки есть?
- Есть!
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря
медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение
занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а
нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3
отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы
запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской,
котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА.
И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь,
и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю
обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом
понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я
вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу
громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь
какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров
50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты
так и не проснулся. "
А я про нее даже и не вспомнил... :0).

(.)(.) - красивая грудь
) ( - талия (не вышла..)
( Y ) - кому зад, кому перед...

Немного о здоровье.
Правильный обмен веществ: 1 грамм кокса на 5 таблеток
Неправильный обмен веществ: пропорция нарушена.

Гордый Буревестник.

Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис
экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с
мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав
на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым.
Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же
рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он
лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись
пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно,
что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет.
Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере
тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит
ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры
леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на
сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом
крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь
его обидел.
Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они
готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками
встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в
кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело
смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет
приёма.
Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот
шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы
знатоками сладкой жизни.
Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов
потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких
либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке
тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик
креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт
волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря,
скоро грянет буря!