Навеяло историей про "шифровку".
В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от
бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его
любимом радиоприемнике.
Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник,
выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал
батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом.
Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем
И забыл.
Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную
телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1
отдел", еще какие-то росписи.
Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной
выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал.
Но на заметку, видимо, нас взяли :)
21 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования46
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.
Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!
Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.
Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.
Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"
На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"
Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.
Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!
Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.
Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.
Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"
На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"
Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)
Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.
Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.
P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.
P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))
2
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него
цензурных синонимов нет.
У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет.
Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть,
приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия,
подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или
иной степени подготовленные, в различной мере циничные.
"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь
и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.
Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ
услышал следующее:
- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо,
но спиздить чего-либо тяжеловато было.
Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь...
Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу
драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в
тундре и разбрасывали...
Конец цитаты.
"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и
работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой
стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под
это определение?
цензурных синонимов нет.
У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет.
Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть,
приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия,
подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или
иной степени подготовленные, в различной мере циничные.
"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь
и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.
Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ
услышал следующее:
- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо,
но спиздить чего-либо тяжеловато было.
Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь...
Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу
драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в
тундре и разбрасывали...
Конец цитаты.
"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и
работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой
стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под
это определение?
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы
московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского
орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы
московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского
орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)
Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.
А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.
А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».
1
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .
dasej
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .
dasej
12
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"
30
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....
Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....
Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
16
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...
48
Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.
36
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...
43
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
13
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.
15
История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
37
Вчера купил банку латвийских шпрот, на банке гордая надпись «Сделано в
ЕС». Открыл, между рыбьих трупиков лежит копченая муха. Евросоюз,
однако!
ЕС». Открыл, между рыбьих трупиков лежит копченая муха. Евросоюз,
однако!
34
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских
бомжей. Беседуют.
Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол,
мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на
х%й!".
Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
бомжей. Беседуют.
Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол,
мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на
х%й!".
Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
28
По поводу сочетаний имен и фамилий.
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
- здравствуйте, я Мишина Любовь!
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
- здравствуйте, я Мишина Любовь!
24
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто
переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он
прибывает в Кишинев.
Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица,
решили сделать перерыв. Далее - от первого лица.
"Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от
жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта,
чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую
погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно
смотрит на меня.
- Что будете есть-пить?
- Принесите мне чай. Зеленый чай.
- Но...
- Что?
- У нас нет зеленого...
- А какой у вас есть?
- Желтый. ЛИПТОН!
Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах...
З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он
прибывает в Кишинев.
Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица,
решили сделать перерыв. Далее - от первого лица.
"Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от
жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта,
чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую
погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно
смотрит на меня.
- Что будете есть-пить?
- Принесите мне чай. Зеленый чай.
- Но...
- Что?
- У нас нет зеленого...
- А какой у вас есть?
- Желтый. ЛИПТОН!
Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах...
З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
33
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....
Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.
Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....
И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)
Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...
минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-
"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."
Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)
И что вы думаете.... пропустили его :)))))))
Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.
Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....
И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)
Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...
минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-
"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."
Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)
И что вы думаете.... пропустили его :)))))))
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
9
О детях и мате.
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
35
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
42
II. С3.14ЗДИЛИ^2
Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в
палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным.
Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце
уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок
трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо,
что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был
поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех!
Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля
процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки.
УРА, ТОВАРИЩИ!
Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти
утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на
следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в
сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были
отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная
мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном
месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место
было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров
8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора
буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за
ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв
крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая
калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах.
Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не
разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса
универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные
тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор!
На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица,
округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас
некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие
на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и
ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и
завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно
кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и
осталась покрыта мраком, если бы…
Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью
проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью,
которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!».
То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за
забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись
зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное
стало явным.
Вернемся к 10 часам.
Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему
небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на
халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал
проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй
круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не
один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр
двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой
дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место.
Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал
хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за
стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка
– с жалкими остатками остатков.
З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления
факта дальше дома не вышел.
З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в
палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным.
Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце
уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок
трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо,
что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был
поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех!
Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля
процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки.
УРА, ТОВАРИЩИ!
Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти
утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на
следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в
сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были
отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная
мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном
месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место
было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров
8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора
буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за
ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв
крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая
калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах.
Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не
разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса
универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные
тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор!
На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица,
округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас
некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие
на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и
ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и
завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно
кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и
осталась покрыта мраком, если бы…
Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью
проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью,
которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!».
То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за
забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись
зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное
стало явным.
Вернемся к 10 часам.
Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему
небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на
халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал
проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй
круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не
один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр
двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой
дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место.
Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал
хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за
стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка
– с жалкими остатками остатков.
З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления
факта дальше дома не вышел.
З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
18
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.
11
Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.
20
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала
подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы
P.S. Я не ношу розовые майки
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала
подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы
P.S. Я не ношу розовые майки
14
Хорошая фраза: Вслед за прошедшим завтра холодным фронтом
http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20050720142632
http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20050720142632
38
Дураки развлекаются.
Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи.
Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а
звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это.
Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади
аккамулятор- снег чистит!
Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи.
Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а
звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это.
Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади
аккамулятор- снег чистит!
25
Сегодня заметил.
Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного
расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их
выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось –
ГАРИК СУКА…
Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного
расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их
выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось –
ГАРИК СУКА…
32
День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те
же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие
американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив
позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская
беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о
мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для
стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару
слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким.
Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие
американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив
позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская
беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о
мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для
стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару
слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким.
Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
51
В Кемерово есть магазин с названием "Мираж Маркет". Заходить не решился,
вдруг и вправду мираж.
вдруг и вправду мираж.
21
В вечную рубрику «с3.14здили»
Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те
славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я,
мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко
от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы
порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был
вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное
время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя
вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег).
2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но
бывало)
Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора
С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был
очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то…
(история первая, вторая идет отдельно)
I. «ЗРИ В КОРЕНЬ»
С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе –
большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие
разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и
пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению.
Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а
3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой
предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка».
Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась
компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат
полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики,
помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет.
И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен
резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется
к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то
крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться
кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с
колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз,
хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада:
бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг.
Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика,
колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол
литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был
прощен… после употребления добычи.
Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те
славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я,
мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко
от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы
порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был
вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное
время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя
вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег).
2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но
бывало)
Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора
С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был
очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то…
(история первая, вторая идет отдельно)
I. «ЗРИ В КОРЕНЬ»
С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе –
большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие
разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и
пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению.
Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а
3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой
предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка».
Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась
компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат
полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики,
помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет.
И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен
резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется
к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то
крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться
кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с
колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз,
хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада:
бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг.
Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика,
колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол
литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был
прощен… после употребления добычи.
17
Дело было давеча вчера...
Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно
уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок,
открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как
всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего,
сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы
устанавливал.
Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать
сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий
воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а
буксу в нем (это для спецов в сантехнике).
Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к
двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал.
Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не
только воду перекрыть, но и сразу все сделать.
Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее
Сантехнику со словами(С):
(П) Держи-это тебе!
(С) А что это?
(П) Ну, не знаю, ты же профессионал.
А сполз по стенке на пол :)
Вот, а вы говорите реформа ЖКХ.
Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно
уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок,
открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как
всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего,
сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы
устанавливал.
Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать
сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий
воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а
буксу в нем (это для спецов в сантехнике).
Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к
двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал.
Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не
только воду перекрыть, но и сразу все сделать.
Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее
Сантехнику со словами(С):
(П) Держи-это тебе!
(С) А что это?
(П) Ну, не знаю, ты же профессионал.
А сполз по стенке на пол :)
Вот, а вы говорите реформа ЖКХ.
26
Выдал знакомый чистым экспромтом )):
Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к
систематизации совершенно очевидных вещей.
Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала
началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная
жизненная категория).
Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной
костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором
были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с
тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой
приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов
делать это намного больше.
Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к
систематизации совершенно очевидных вещей.
Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала
началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная
жизненная категория).
Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной
костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором
были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с
тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой
приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов
делать это намного больше.
22
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...
В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной
государственной организации с громким названием и не менее громкими
целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за
компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...
Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно
выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще
испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается
телефонный звонок.
Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю:
- Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас...
- Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный
мужской голос фырчит в трубочку.
- К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный
обязанностям. Что передать, кто спрашивает?
И тут!
- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...
Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле
сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что
информацию приняла...
А вы говорите, совпадение имен и профессий...
В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной
государственной организации с громким названием и не менее громкими
целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за
компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...
Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно
выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще
испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается
телефонный звонок.
Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю:
- Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас...
- Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный
мужской голос фырчит в трубочку.
- К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный
обязанностям. Что передать, кто спрашивает?
И тут!
- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...
Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле
сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что
информацию приняла...
А вы говорите, совпадение имен и профессий...
31
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
40
Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).
:-)
Вже нема(Уже нет).
:-)
29
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье
на плохое"
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье
на плохое"
41
Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я
вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался
в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это
все равно бывает чаще чем с ним).
Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами
оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было
весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и
тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук
бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко
пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и
пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К
счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного
опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в
бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)
З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил
минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза
наверное говорить излишне.
Хохлушечка.
вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался
в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это
все равно бывает чаще чем с ним).
Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами
оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было
весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и
тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук
бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко
пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и
пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К
счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного
опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в
бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)
З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил
минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза
наверное говорить излишне.
Хохлушечка.
Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера..
обращаюсь к дяде Гуглу..
он мне выдает:
Поисковые запросы Целиком здесь
* гарри поттер и принц полукровка
* скачать гарри поттер 6
* Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2
* жестокое порно
* Гарри Поттер и принц
* Гарри Поттер и принц полукровка скачать
* luba
обращаюсь к дяде Гуглу..
он мне выдает:
Поисковые запросы Целиком здесь
* гарри поттер и принц полукровка
* скачать гарри поттер 6
* Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2
* жестокое порно
* Гарри Поттер и принц
* Гарри Поттер и принц полукровка скачать
* luba
45
В России собирается первый белорусский спутник :)
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545
47
neftegaz.ru, лента новостей.
18.07.2005 12:38
«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания
сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в
результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут
начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую
пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи
компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами
роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной
компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.
http://neftegaz.ru/lenta/show/57078/
18.07.2005 12:38
«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания
сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в
результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут
начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую
пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи
компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами
роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной
компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.
http://neftegaz.ru/lenta/show/57078/
27
«Скрипом колеса…» навеяло.
Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…»
И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке
// жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь
скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось:
«…зашерша востяной тьма колючая…».
Похоже нечто на мышей и их жилища.
И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик,
дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под
кувалды звук.
Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…»
И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке
// жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь
скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось:
«…зашерша востяной тьма колючая…».
Похоже нечто на мышей и их жилища.
И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик,
дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под
кувалды звук.
44
Предыстория в виде анекдота.
К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро
черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел
кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История.
Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить
черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок
обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не
УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с
маком!
Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро
черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел
кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История.
Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить
черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок
обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не
УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с
маком!
Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
19
TTT(07.01.2005 15:38)
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже
53
Реально. Седня (20-го) хероссийское пушечное мясо обосралось при виде
фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в
Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же
Приднестровье, оно же говно).
фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в
Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же
Приднестровье, оно же говно).
Лучшая история за 16.11:
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - читать дальше →
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - читать дальше →