Поиск по автору:

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.

Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

PS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Yodo.

Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:

Я Таню любил с 9-го класса.
Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше
поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…

Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне,
трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...

После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
- Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

-Yodo

Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие
ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".

В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на
автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь.
Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли
эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не
трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы
разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную
кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет
мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.

В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему
не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему
гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная
мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем?
Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета.
Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа
пульт в руках, отправился в воздушное путешествие.
В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка.
Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и
станками.
Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в
упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.

Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под
самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из
штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от
пульта.

Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех
рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"!
С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали –
"Бетмен".

Yodo http://yodo.nm.ru/myhistory.htm

По субботам мы с приятелями паримся с веничком.
И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный.
Но встречаются иногда интересные попутчики!
На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно
одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша –
пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк".
Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием
дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как
худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он
прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в
основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими
нагрузками.
- А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в
парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за
год довел его своих кондиций!
- Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне
твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!

Yodo

Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она
сейчас с приближением тепла.
---
Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего
старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я
достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история,
связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили
баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол.
И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не
помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в
армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много
нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс
и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один
оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный
кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его,
покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе
посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на
пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда
нужно…"

- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники!
Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти
не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и
встревает в лежащее бревно!
- Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь
где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь,
какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да
там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками!
Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич
на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить!
Рудик поднялся:
- Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна!
Десять шагов! Куда попасть?
Я говорю:
- Ну, посередине.
- Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли
норки? Помечай любую норку!
Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю
дырочку размером с точку, отхожу.
– "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво
прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы!
Рудик красиво бросает нож!..
…Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно.
Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах.
- Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил.
Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно
воткнулся.
---
Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!

Yodo

Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».

Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на
горе Фудзи-яма.
Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для
программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это
ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни
встречал? На дереве, так сказать.

Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям.
А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается
посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились
не выпадать из седла.
Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет
куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам
обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на
горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!

Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то
наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили,
почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом.
Стала так сказать стираться грань между городом и деревней.
Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим
кулешом заедают.

Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И
сами поедем голяком. Компания то пацанская.
И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным
галопом!

Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила.
Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого
хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами
попрыгать полчаса на платяной щетке.

Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся:
"чего это они работают стоя?"

Yodo

На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех
кварталах.
Сегодня сотрудница ее попросила:
- У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по
пути, забери.
Объяснила какой туфель и квитанцию вручила.
Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина
килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то
ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке.
Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу.
Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…"
Толстяк кивает на прилавок:
- Там смотрите.
- Тут нет.
Машет рукой в сторону:
- А на полке?
- Нету.
Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу
обуви на прилавок.
- И здесь нету.
С недовольным видом сгребает все в коробку:
- Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего
Вы пришла?
Лена спрашивает:
- Так где же туфель?
- Не морочьте голову! Сделаем.
Ушла Лена, а сама думает - странно.

Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила
заскочить.
Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на
табуретке бутылка, закуска.
Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету.
С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает:
- Вам же говорили, в 15! Вот народ!
Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить
скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга
сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту
историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают
выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку.
Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три
часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.

А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных
людей.
Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту
будку.
Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у
стенки в обнимку.
- Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она
нашлась!
С трудом ворочая языком:
- …а.мы.й.не.пе.режи.вали…

Yodo

Вечер. Троллейбус.
Во время одной из остановок обычное оживление.
Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо.
И тут же сдержанное, вполголоса:
- Й-й-оптвай-йу-умать!
Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой
матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь
из нее льется на пол.
- ЧТО?!!
Пара секунд.
- Огурцы…
Лица светлеют.
- Рассол стек, а огурцы промоем…
Сегодня судьба улыбнулась.

Yodo

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро.
Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
барьера…
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе,
перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на
руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
- Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
- Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
- Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж -
«состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
- Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
- Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
- Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.

Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в
запас…

Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
- Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
- Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.

У моей дочки появилась новая подружка Катя.
Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось
это типичная молдавская фамилия).
Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета".
Когда я спросил об этом у дочери, та ответила:
- Чего тут странного? Катя Лето – котлета.

Ссора

Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся
уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал
нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет:
"я себя в 43 года дедушкой не чувствую".
И надо же было мне ляпнуть: "ты главное бабушку не е... Бабушко - это
святое!"
А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И
главное я виноват!

Yodo

Едет недавно приятель на своем бывалом "Опель-Рекорде".
Зазевался, а впереди Большой-черный-Мерседес как затормозит!
Приятель вцепился в руль, со всей силы по тормозам, и бах! - лупит этого
мерса.
Ну, думает, стал персонажем анекдота! Прощайте золотые зубы!.. Что
теперь продавать – машину, квартиру или и то, и другое?..

Тут впереди тонированная дверца открывается и выходит молодая леди.
Подходит, смотрит, достает мобилку:
- Виталик! Я тут в аварию попала... Да нет, со мной все нормально... Ну, я
затормозила и сзади машину стукнули... Бампер поломался, стекла валяются...И
у той машины бампер треснул... Какая машина? Сейчас.
Обращается к приятелю:
- Мужчина, какая у Вас машина?
Приятель:
- "Майбах"!
Девушка в трубку:
- "Майбах".
Выслушивает.
- Мужчина у Вас ко мне претензий нет?
- Нет.
- Ну, тогда я поеду?
И уехала!

Так приятель сохранил себе золотые зубы.

Как правильно писать веселые истории.
Programm anekdot.ru
Preambula
Родился я в конце XX века в славном городе Дырожопинске.
Окончил университет Земли и Глины.(Факультету ЧЦКЖХ - привет!)
Рассказал мой приятель, но видел я сам. Дальше с моих слов.
End Preambula
Ambula
...сортир...очко...сбоссался...пи#дец...на #уй...
...афроамериканец...охренел...
End Ambula
(ЗЫ)|(я плакалъ)|(полчаса никто не мог говорить)|(Занавес)
End anektot.ru


Yodo

Для импотента интернет намного скучнее.

Превед умер. Да здравствует bugoga!
- --
исследователь >:
Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как
экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый
курсор))
Ни с чем другим такого эффекта нету... "
>
Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!
>
Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =)))
Жесть. Моск порван.
>
не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???
>
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga
>
А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?
>
Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((
>
Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений
>
люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер
>
Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.
>
Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата
>
из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)
>
Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...
>
Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте
>
Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"
>
bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?
>
Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
>
Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Yodo