Поиск по автору:

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если
вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот
на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая
сука...".

Давно это было, а вот вспомнилось.
Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и
забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого
забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны
проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные,
железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не
всем).
А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости
захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз
ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам
от смеха подыхает!
И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед
ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники
и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем
кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И
вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в
столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и
слезы ручьем...
А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так,
молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят
и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли
случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу
обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до
больницы два шага всего...
А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь
так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ!
В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил.
А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...

Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей
матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на
тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая
команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на
весь день.
Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей
провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну,
сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану.
Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю,
что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне
не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа
"каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать,
чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам
чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой:
смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже
съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю,
и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на
это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка
нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди -
морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому
подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно.
Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков
этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю
уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей
шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы
видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо
прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за
полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому
чирик цена получить!!!"
Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до
самого выхода глазами ел!

В рассылке ZDNet-ЭКСПРЕСС от 13 июля был такой комментарий к новости:

"Y2K В РОССИИ: КАТАСТРОФА ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ?
Оптимисты считают, что Проблема-2000 может породить на
российской земле
собственных Гейтсов, а пессимисты ждут града ракет, который
обрушится на
Америку..."

На мой взгляд, гораздо правильнее было бы написать так:

ПЕССИМИСТЫ считают, что Проблема-2000 может породить на
российской земле
собственных Гейтсов, а ОПТИМИСТЫ ждут града ракет, который
обрушится на
Америку...

Один чувак очень хотел Харлей-Дэвидсон, ну, мотоцикл такой, знаете?
Короче, скопил он бабок, и купил себе крутой такой мопед- с тонну весом
где-то. А продавец-то, блин, не евреем оказался, и научил его, как хром
от ржавчины уберечь: нужно только перед дождем покрыть детальки тонким
слоем вазелина, а потом стереть, ну, после дождя...
Чувак мото свое любил- жуть. Как только дождь- сразу за вазелин хватается
и во двор бежит. Хром уберегать.
А однажды он с чувихой познакомился, и она его приколола. Не так сильно,
типа, как мопед его, но тоже чувствительно.
Короче, там любовь-морковь, поехали они вместе к ее родителям знакомиться.
А чувиха и говорит- типа, ты не пугайся, у нас в семье после ужина молчат-
а если кто чего скажет, так вот он и идет посуду мыть.
Чувак говорит- да, типа, не вопрос, мне ж не детей с ними крестить.
Сказал, а сам прикололся, чего это он такое отмочил.
Короче, приехали.
Поужинали.
И сидят истуканами.
Чуваку где-то через полчасика эт дело слега настопиздило, и давай он
думать, чаго б такого выкинуть посмешнее, чтоб у них языки развязались-
у предков-то, значит...
Придумал- берет он чувиху, и целует. Взасос. Все молчат.
Чувак прихуел, но сдаваться не стал.
Взял чувиху за сиськи.
А потом ваще трусы стянул и оттрахал прямо на столе. Ни слова.
Чувак удивился, понятно, однако вида не подал, а трахнул маму чувихи.
Прямо там же. И тишина была ему ответом.
Ну, и тут, как всегда в этих тупых американских анекдотах, вдалеке звучит
раскат грома, чувак, понятное дело, сразу вспомнил о мопеде, и достал
из кармана баночку вазелина.
Тогда папа проворчал: "Ладно, ладно, я помою вашу чертову посуду!"

Все.

Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)