Поиск по автору:

фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)

прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"...
предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант.
где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого
столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку -
творение Минпищепрома СССР - под названием
САРДИНЫ
из хека

... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов.
В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного
кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его
пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..."
Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто
подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает
ПОЛУ-марчук!"

Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не
знаю.
Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей.
- Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по
клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так
весь день...
Моя блондинка в такт тетке:
- ... в прошлой жизни Моцартом был.

В США одна семья делала перелет, кажется из Майами в Нью-Йорк, точно не
помню. Короче, пересекала почти всю страну
-----------------------------------------------------------------

Ты бы на карту посмотрел, чудик, а не писал названия знакомых тебе
городов. От Майами до NY часа 3 лета.

------
Некоторые человеки, пишут просто потому что могут. Ну и чего здесь
неправильного рассказали? Все-таки от Майами до НЙ и есть "почти" всю
страну на восточном побережьи с юга на север. Так что рассказчик прав,
а ты просто хотел показать что и у тебя дома глобус.

>>Не буду искать :)>> и т.д.
Прально, моя рубаха ближе к телу. Насрать мне на твой Дрезден в котором
с 33-го по 42-ой парады в честь побед нацистской Германии проводили.
Насрать мне на твою Хирошиму и Накасраки. Эти япоши полтора миллиона
китайцев уничтожили. Как бомбы на них скинули, какие вежливые стали.
С улыбочкой и полунаклонясь нам суши и сакэ подают. А ну-ка, харяхири,
на кухню, за сой соусом, шагом марш!!!
На счет блокады и дуги я те вот что скажу. Сначала вы нас, суки, в
рабстве триста лет держали. Храм нам разворотили, два раза. Наверное в
благодарность за то что мы вам Библию дали. С нашей земли нас выгнали.
Христа мы, видите-ли вашего распяли, так за это еще две тысячи лет нас
били. Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли. Наш Христос что
хотим с ним то и делаем. Потом Инквизиция, кто не с нами тот против нас.
Бей жидов спасай Испанию! Еле ноги оттуда унесли.
И пошло поехало по все Европе. Урожай не удался, жиды. В армии непорядки,
виноват предатель Дрейфус. Бей жидов спасай Францию! Не важно что его
оправдали, осадок остался. Дальше веселее. Поляк поляку на полях задницу
рвет, кто виноват? Правильно. Мы же мацу христианской кровью разбавляем.
А я-то думал, чего она такая сухая, пресная и не вкусная?
Смешно-то как! В портянках рваных, без хлеба, земли, прав на жизнь и
образование, тысячу лет сидели. Какие головы все это перевернули?!?!
Опять не нравится. Жиды видите-ли их спаивали. Так не пейте, нам больше
останется. А вот немецкие евреи какие до смеху наивные были.
В Империалистическую, за германию погибали. Кафку, Фрэйда, Маркса и
Эйнштейна миру дали. В первую очердь мы немцы а уж потом евреи!!!
Правда, Гитлер и ко. очереди переставили. Из девяти миллионов, шесть на
пепел перевели, а мы видите-ли, уже надоели им со своими напоминаниями.
Ну жиды, что возьмешь с них. Ноют и ноют уже вот 60 лет. Из-за каких-то
шести миллионов, столько шума. Но это еще не конец. Фильм продолжается.
Теперь мы газ и нефть в карманах за границу перевозим. Несчастных,
бедных арабов уничтожаем, эксплуатируем австралийских папуасов, купили
Голливуд, захватили все печатные органы Америки, испортили атмосферу и
замучали слоников на берегу Слоновой кости. Люди помогите! Бей жидов
спасай Планету!

С уважением, к ЧК и кое что о Виктор Франкеле.
В основном согласен, но "Third Viennese School of Psychotherapy" (книга
Франкеля) была опубликована еще в 1938 году, а время проведенное в
концлагерях лишь доказало теорию.
С ув.

P.S.
Для опровергающих Холокост, советую две из многих его книг:
Сказать жизни да.
Человек в поисках смысла.

Старый еврей едет в жару в набитом автобусе. При каждом толчке тыкается
носом в подмышку толстой бабе, которая держится за поручень.
Наконец, ему надоело, и он просит бабу:
- Слушайте, опустите ногу или оденьте трусы!

>>Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом?>>
Спиноза был не немец а португалец, во-первых. Во-вторых, а его за что?
Ну и в третьих, если бы евреи казнили Чайковского, вы бы молились в
Большом зале Московской консерватории, во имя Щелкунчика, Нот и Святого
Симфонического Оркестра.

Алику,
оксюморон, от греческого oxumoron.

О-бо-зна-ча-ет:
Реторическая фигура в которой соеденены два несовместимых термина.

При-мер:
Сладкая смерть.
Креветка - гигант.
Умный украинец.
Алик писатель.
и т.д.

Н.У. комм. 32
Ответ потрясающий. Написал бы в истории, попал бы в основную десятку.
Я ведь тебе, салоеду, всего лишь правду сказал о том кто ты есть. Зачем
же поносом словсным на шесть параграфов, исходить.
Одно радует, в точку я попал когда тебя оксюмороном назвал, ты меня
прекрасно понял и ник на Н.У. изменил. :-))) это теперь как понимать?
Нудный Украинец? Недоделанный Уебок? Н.У. ты сам знаешь, кто ты есть.

буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там
внутри...
вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!"
ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"

А я "ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имею предмет для спора".
Эй ты, Неумный Ухохоль.
Немцы в городе. Поправь чубчик, за рушничком, хлебом с солью и вон
на хуй, на порожек властей встречать? Подошва ты никчемная, ты на кого
голос поднял? Вчера статья в Н.Й. Таймс была, о швали твоей украинской.
Вы, Германии жлобов, да хун хохляцких поставляете, партиями. А ты тут
из себя интялягента жлобовсокого корячить решил. Феней разбрасываешься?
Молодой, твое время не было, не есть и не будет. Я тебя, твою маму,
твоего папу и до десятого колена твоих салоежек родичей в рот ебал.
С тобой разгоеор закончен, подметайло.

Прочитал вчера на одном форуме.

"Я сионо-масонскую сволочь хорошо понимаю – запуском многих своих тем я
создаю угрозу для власти эти паразитов. Поэтому они на меня так и
ополчились. Теперь я для них враг.... На самом деле я очень долготерпимый
человек. Совершенно не страдаю ксенофобией и нацизмом. Очень хорошо,
дружелюбно и немножко с юмором, отношусь к простым евреям. Но с людьми,
заразившимися этой сатанистской сионо-масонской глобалистической
идеологией, общаться совершенно невозможно! Как же они гадят еврейской
нации, настраивая многих против евреев!
Вон, какие у них классные девченки есть, сколько людей во время
авиакатастроф спасают!"