Поиск по автору:

Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.

Гинеколог – пациентке:
- Какой у Вашего мужа резус?
Та, краснея:
- Ну, сантиметров 15.

В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что
с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит
ему:
- Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять.
Капитан подумал, и говорит:
- Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у
нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания.
С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу:
- Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…

Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон.
Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил
спросить у прохожего:
- What watch?
- Six watch.
- Such mach??!!
- Ты че, тоже из ИНЯЗа?

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю
книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

О детях и мате.
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!

Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне Пьеро нравится больше чем Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Господа!.. Господа!..
Поручик Ржевский придумал новое развлечение.
Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой,
пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный
пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме
ручку!

Посадили мишку на пол, отымели мишку раком, насадили мишку на кол и
порвали мишке сраку, затолкали в жопу веник - ДОЛЖЕН МНОГО МИШКА
ДЕНЕГ!!!

Шли по лесу гомики,
А за ними гномики.
Оказалось гномики,
Были тоже гомики

По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с
соответствующей фамилией – Подопригора.
В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога –
надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога –
ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот.
В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с
классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля
Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик:
- Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом)
Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса.
Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К.
«Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком
около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась
этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь
посмеялся физик.

Сегодня заметил.
Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного
расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их
выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось –
ГАРИК СУКА…