Повторные анекдоты

Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик...
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида...

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный
офицер.
Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет -
на "губу отправлю". Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Ребята, заноси.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки,
запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают
у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану
великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие,
спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться
в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

дедушка мороз, принеси нам в подарок, на новый год, чего-нибудь
сладенького, а можно и полусладенького.

Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон.
Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил
спросить у прохожего:
- What watch?
- Six watch.
- Such mach??!!
- Ты че, тоже из ИНЯЗа?

Рабочий день:
Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Day is over.

Монашка (М) опаздывает на службу
Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит
П- И где ты была дочь моя?
М- Эх..трахалась я батюшка трахалась
П- И сколько ты этим грешным делом занималась?
М- Один час сорок пять минут батюшка.
Поп достает калькулятор начинает подсчитывать.
П- Пять кругов вокруг храма!!!
Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов
На следующий день снова монашка на службу опаздывает
П- И где на этот раз была дочь моя?
М- Трахалась батюшка!
П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась?
М- Один час пятьдесят минут батюшка
Поп достает калькулятор начинает подсчитывать
П- Восемь кругов вокруг храма!!!
Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать
Третий день, снова опаздывает
П- Ну а на этот раз где была???!!!
М- Снова трахалась Батюшка!
П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась?
М-Один час пятьдесят три минуты
Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй.
П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на
дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Советские времена... Идут занятия в МГИМО... Преподаватель: "Товарищи
студенты!.. Вы, как будущие дипломаты, должны отстаивать честь нашей
страны.. Задание - возле берегов Африки наша ядерная подводная лодка
потерпела аварию.. Радиационное заражение.. В общем, кокосам, бананам
хана... Негры катают ноту протеста в ООН... Ваши ответы..". Написали,
после проверки преподаватель оглашает результаты теста... "В принципе,
все правильно.. Вот только грамматические ошибки... Во-первых,
"Черномазые Обезьяны" пишется с большой буквы, а "не е@т" - раздельно.."

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот
же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
www.megator.narod.ru

Возвращается Петька с разведки, тащит огромный окорок. А Василий
Ивановичь с Фурмановым сидят и приканчивают четверть самогона.. Закуски
уже нет.
Видят петька появился.. О хорошо молодец, закусь привез, слушай сгоняй в
подпол, там за кадкой еще четверть самогона спрятана да и копусточки
соленой прихвати.. Петька полез, дооолго шарил в потьмах, ничего не
нашел вылез весь в паутине злой. А Чапаев с Фурмановым уже допили
четверть и сожрали весь окорок только огромный мосол валяется, и спят
уже. Разозлился Петька схватил мосол и ввинтил в зад Чапаеву.
Удовлетворившись ушел спать. Утром просыпается Петька выходит на крыльцо
потягивается.. смотрит с огорода идет Чапаев.. аж зеленый весь. Василь
Иваныч что стряслось на тебе прям лица нет? Беда у меня Петька, пошел до
ветру у мене позвоночник выпал. Так ты не представляеш с каким трудом я
его на местоьт вправил.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими
каторжниками...
Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще
труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на
побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека
покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший
друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к
дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они
заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают
его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение,
восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья
появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон -
еще не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только
потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к
свободе...

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его... ногами!!!

Гонки, чемпионат мира. Сложная трасса, крутой поворот и т. д.
Первым едет англичанин. Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до
100 и, с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот.
Второй - француз. Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и
еле-еле вписывается в поворот.
Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и
с криком "... ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.

Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится
казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей
хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь.
Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена,
испугано:"Микола, ты шо, сдурел?"
- Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Сказка красная шапочка!
- привет зеленая шапочка!
- привет серый дальтоник!

Боязнь длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия

КОГДА БЫЛА БЛОКАДА ЛЕНИНГРАДА, БЫЛА НЕХВАТКА ХЛЕБА И ЛЮДИ НАМАЗЫВАЛИ
МАСЛО ПРЯМО НА КОЛБАСУ!
ДОПСИХА