Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хохлушечка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!

Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид.
Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к
еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого
сброда.

Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название
запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка
цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то
кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все
тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором
должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный
пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет;
доказать - ничего не докажешь.

Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей
всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки
возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему
знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На
наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит
кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.

Все равно, наши люди умнее ;-)

Хохлушечка.

04.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с
очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут.
Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит
Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.

Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень
приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но
с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично
убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала
в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но
не в этом соль.

Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на
прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая
навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную
систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую
электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы
начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево.
Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только
пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти
таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал
и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею,
которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда
оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его
машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.

Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов
(ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить
организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе
вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков
привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого
человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в
котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда
поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти
в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими
приятными атрибутами.

Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел
нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом,
который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем
машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.

По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но
по-моему, его это не сильно взволновало.

Хохлушечка.

11.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.

В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких
сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу
своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя
МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это
какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на
лестничную клетку.

А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у
них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за
добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись
дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть,
шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень
близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается
дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в
ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не
знаю вернулись ли эти ребята потом...

03.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.

02.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А
я вот видела...

Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер,
из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То
кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при
этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное
мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский
мужик.

До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат -
врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac
называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила
и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка
выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат
всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по
форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж,
ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно
их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И
начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем
мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное,
подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с
ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал
безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на
машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал
пиздец, или хотя бы, конец света.

Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала
себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я
посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек.
Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже
никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не
оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А
тебе что, не понравилось???"

Хохлушечка.

01.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.

Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное
количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во
вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в
которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.

В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним
очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф,
шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках.
Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и
сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно.
Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального
уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить
другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это
замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда
не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда
она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу
от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не
предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х
месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в
моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии
с момента Вашего приезда."

Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу
экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.

Хохлушечка.

23.09.2005 / Остальные новые истории

Вольный перевод отрывка вчерашней (22 Сентября) статьи из популярной
Американской газеты New York Times:

"Сегодня ураган Рита достиг самого высокого уровня мощности на подходе к
Штату Техас. В связи с наступающей угрозой, власти эвакуируют более
миллиона человек из этого ОСТРОВНОГО ГОРОДА и близлежащих мест."

Вот сижу и думаю: все знают что у Американцев знания мировой географии
стремительно приближаются к нолю. Но чтобы в одной из самых популярных
газет Америки штат Техас назвали не только островом, но и городом
одновременно, убивает всякую обиду. Ведь они и "свою" географию не
сильно-то уважают.

Хохлушечка.

21.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я
вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался
в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это
все равно бывает чаще чем с ним).

Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами
оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было
весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и
тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук
бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко
пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и
пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К
счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного
опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в
бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)

З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил
минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза
наверное говорить излишне.

Хохлушечка.

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.

Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно
извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил
КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он
кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к
чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто
обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон
зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил
трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это
примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот
рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда.
Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.

Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не
зная об этом.

Хохлушечка.

Хохлушечка (9)
1
Рейтинг@Mail.ru