Поиск по автору:

ДРАКА - НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:

- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем
запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В
общем, описание подвигов заняло минут 30.

- Вы хоть помирились потом?

У ребенка от удивления округляются глаза:

- Мам, ты что, мы же не ссорились.

Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.

История с www.eva.ru. Автор tan4ik.

Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел
папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним
можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в
родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и
говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"

Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит
женщина и при-и-истально так на нас смотрит.
Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже.
А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец
настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает
меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:

- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш
ребенок похож на моего мужа.

Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел,
как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает
продолжение:

- Да и на вашего тоже.

Уж и не знаю, чем навеяло.

Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была
веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером
стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать,
а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где
ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом
рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.

А теперь представьте себе картину:

Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых,
половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает
ручонками глаза и произносит:

- Спишь? Ну спи, спи.

Муж долго и внимательно рассматривает в зеркале свое отражение (что ему
не свойственно). Подхожу, интересуюсь причиной.

- Да никак не пойму: я стал лучше выглядеть или хуже видеть.

Скопировано с www.eva.ru. Автор - BadKitty

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты
мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?

Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

Взято с www.eva.ru автор PearlSea

Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в
школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все
ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали
долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули
машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок,
покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно
сообщает моему мужу:
- Игорь, я вчера ключи нашла!
- И где они были?
- А я их в лифчик положила, чтобы не потерять!
Немая сцена. У мужа глаза из орбит...
- Мам, а как ты их там нашла?
- А я мыться собралась...

Скопировано с http://www.eva.ru Автор - Читерабоб.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш
периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После
одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:

- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)

Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед
Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна
2-го или третьего этажа.

Условный рефлекс, однако.

Социальная реклама в московском метро:

"Поступи в университет, найди интересную работу ИЛИ создай семью".

ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.

Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?

Издержки профессии или муж-фотограф.

Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Пошли с мужем в гости, пьем чай. По телевизору идет реклама прокладок
ХХХ. В самом конце лозунг: "Попробуйте, вам понравится". Сын хозяйки
(4 года) комментирует:

- Фу, какую гадость рекламируют. Сами, наверное, никогда не пробовали.
- А ты, Андрей, почему решил что гадость? Уже успел попробовать?
- Конечно, успел. Совсем невкусно.

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.

Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"

Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды.
Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему
соседу, чья ферма находилась милях в пяти.
Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь.
Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем.
На прощание фермер спрашивает:
- Ты помнишь мою белую кобылу?
- Само собой, - отвечает гостеприимный сосед.
- Хочешь обменять ее на твоего гнедого?
- Добро!
- Стало быть, по рукам?
И они ударили по рукам.
Тогда фермер замечает, как бы между прочим:
- Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его
висит на конюшне.

- Хорошо, я поеду с вами на Мальдивы. Только давайте сначала из секонд-хэнда выйдем.

Взято из сети (ссылка не сохранилась). Если уже было, извините.


ЧТО ДЕВУШКИ ЧУВСТВУЮТ, КОГДА...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает! ...
Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча
делать девушке приятное? !

Елка: : )

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!
естественно я об этом молчу...

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек: ))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась: )

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим: )))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает
ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю
"нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему
нет)

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна
овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели
молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в
том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила,
когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание
старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так
все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть! "

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас

просто! : )
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...


она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки)))
как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с
теркой)))
недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем? !), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер)

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной: ))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать
этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он
бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает: (

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а
это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не
сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни
стоны остаются))))

ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :
)))

Чайка: (16. 02. 06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по
кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!!
Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16. 02. 06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )

Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. : -)

Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
об этом мы говорим: ). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже так завралась, что не знаю как и сказать: (

К и Ч: (17. 02. 06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета... Говорит, заводит
это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может
обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17. 02. 06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально: (
и почему мужчины всегда думают только о себе? ...

Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все... "
Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую
фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще
классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня
тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не травмироваться...: )

Женушка: (17. 02. 06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17. 02. 06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие: -)))

Красивая: (17. 02. 06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! : ))))

Лимонка: (17. 02. 06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18. 02. 06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,
боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не
спугнуть...

Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25)
начитался вашей писанины: -) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не ра

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Матершинникам посвящается...

Знакомая рассказала. Вернулся ребенок из детского сада, делится
впечатлениями:

- Сегодня читали сказку про трех поросят. Имена у них такие странные:
Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах...

Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону:
- Смотрела передачу про актрису Масяню Смешарикову. Как же она мне
понравилась. Красивая, говорит здОрово - интересно, умно, логично. Ну
просто мои мысли высказывает.

Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне
большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу".
Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя,
волка, лису и кабана.
Веселая у автора прогулка получилась.

На улице жарко и душно. Микро-дожди не добавляют ни прохлады, ни
оптимизма. Люди задыхаются, трава желтеет, земля трескается.

И только коммунальные службы с завидным постоянством поливают по утрам
асфальт. Асфальт нужно тщательно отмывать от листьев, которые падают на
землю из-за страшной засухи.