Новые истории - основной выпуск

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Pablo

Попрактиковался

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.
Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму
для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается
толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,
уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача
Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку
грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не
стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с
профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который
считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -
"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все
ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает
и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или
"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к
себе Пархома и Васеньку.
- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за
кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.
Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его
понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него
пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот
он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто
по-братски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на
несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали
тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,
такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!
На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж
на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.
Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится
когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот
базар чисто по-братски...

Фима Жиганец

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его
домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный
зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...

Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение
скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла
тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и
техпаспорт.

Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где
он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол,
знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через
компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою
- по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и
регулярно попадаю на бабки.) И говорит:

- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет,
зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина
виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.

И... отпустила. Друг весь вечер плакал.

В тему ключей.

Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего
делать щелкаю пультом сигнализации в кармане.
Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка.
Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает!
В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию
отключить и включить. Но это ладно.
Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с
квадратными от непонимания ситуации глазами.
Вот вам и "плавающий код".

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий
дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й!
Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на
столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела -

- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...

... и пошла открывать балкон.

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента:
- Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором?
Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться:
- Мужчину с топором к вам?
- Да, на рецепшн.
- А носилки куда подавать?
Теперь минута молчания там. Затем смех.
Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.

Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..

Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский
городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим
ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и
слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично
братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы,
наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина
открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками,
моя снова становится на сигнализацию.

Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал
не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат
обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие
совпадения!

Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей
компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное
поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):

"Им не хватило поесть, вот они и напились!"

А вы говорите - взаимозаменяемость...

Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.

Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми
по телефону.
вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий
центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки,
землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером,
заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К):
Я: - Мир увлечений, здраствуйте
К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений?
уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно,
ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно
такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет
от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК?
Я: - Простите, что?
К: - Ну кротопуК???
Я: - Нет вы знаете такого у нас нет!
Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим
прибором не одна история:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов?
Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач):
- Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!))))
Может вам все-таки кротопуГ нужен?
К: - А ну ктотопуГ, какая разница!

Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в
кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем.
Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением
на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе
пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный
дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде
чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих
правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда
кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер
издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы,
почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от
сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а
вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, -
плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак -
просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!!
Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая
сцена...
Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на
балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии
уходили по домам ;))))"

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).
Да у кого пильт у того влась .

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному:
"Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше
ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих
друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!"
Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.

Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад),
туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан
бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые
такие...

ЗЫ одесский нархоз, фэф :)))

Конспирация......
Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить
конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в
стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" -
Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет,
сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно...
История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то.
А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу...
Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты,
огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в
стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом
прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....

Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно
перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское
вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в
руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать
шоколадку? ".

Ржали полчаса потому как потом тему развили :-)

CRash