Остальные новые анекдоты

Только в России и только те, кто не знает иностранных языков, выдают нам перлы типа: "Только в русском языке ...."

- Они что, опять восстановили пятилетки? - возмущалась Васильева своим пятилетним сроком.

Лужков заявил об антинародности и нежизнеспособности российской экономики.
Интересно, это прозрение или просто Юрий Михайлович подразумевает под народом лично себя с супругой.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

- Что случится с кооперативом "Озеро"?
- Он утонет.

- Хорошо, я поеду с вами на Мальдивы. Только давайте сначала из секонд-хэнда выйдем.

- Блин опять машину птицы обгадили...
- Ой, к деньгам!
- Да, опять на мойку ехать...

Права и свободы холуя.

Права

1. Право на жизнь. Холуй имеет право на существование. Для этого ему разрешается спасать свою шкуру в любой удобный момент.

2. Право на образование. Холуй образуется из нормального человека любым путём : убеждением, примером, насилием. Не захотевшие стать холуями - объект ненависти и истребления.

3. Право на труд. Холуй потеет вместо хозяина.

4. Право голоса. Холуй голосит громче хозяина.

5. Право выбора. Холуй выбирает самого крутого хозяина.

6. Право на еду. Холуя кормит хозяин. Иногда печеньками. Если хозяин не кормит - холуй питается сам.

7. Право собственности. Холуй всегда чья-то собственность.


Свободы.

1. Свобода слова. Холуй может свободно выражать мысли хозяина.

2. Свобода совести. Холуй свободен от совести.

3. Свобода вероисповедания. Холуй исповедуется хозяину и верит в святость и всемогущество хозяина. От так же верит, что сможет стать хозяином.

4. Свобода собраний и шествий. Холуй собирается и шествует куда нужно хозяину. Если хозяину не нужно - холуй шествует нахер.

5. Свобода передвижения. Холуй свободно перемещает свою задницу ( см. контрфрикции )

Есть два вида бездельников - пассивные и активные.

Пассивные бездельники от нечего делать сидят и ковыряют в своем носу.
Активные начинают гоняться за другими и ковырять в чужом носу.

Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.

Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Главное - не пускать его на военно-морской парад.
Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты.
__________________
Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?

- Аллё, у нас авария!
- А у нас "Руки вверх!"!...

Почему у нас так все подорожало? Россия набивает себе цену.

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Армянское радио спрашивают:
- Чем японские камикадзе отличаются от еврейских камикадзе?
- Японские камикадзе берут в руки штурвал самолета, уверенно отправляют его в крутое пике, чтобы поразить цель и погибнуть самому. А еврейские камикадзе берут в руки штурвал экономики, уверенно отправляют ее в крутое пике, но сами при этом целехоньки и с изрядно округлившимися зарубежными счетами.

Знаете ли вы, что депутаты на заседаниях принимают эксклюзивную водку под названием "Закон в первом чтении"?

...если молния ударила вас второй раз, значит за вами следят

что такое демократия без свободы слова:

лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.

Врага надо знать в лицо. Оливье.

Правозащитники на работают на самоокопаемости - кто платит , того права и защищают.

- Господин Губернатор, как же вам удалось почти победить наркоманию и проституцию?
- А мы снесли все лавочки!...

Вовочку попросили написать буквенное выражение. Он написал n+а:еb. Самые сообразительные сразу же заржали.

- Почему вы не сумели мативировать игроков перед встречей по хоккею с Финляндией?
- Да у нас половина игроков играет со словарем, а там этого слова нет!

Лавров приехал на белой Победе. Марка машины, если вспомнить капитана Врунгеля, позволяет сообщить без комментариев любой результат встречи с Керри.Цвет в принципе тоже.

Сайт РПР-ПАРНАС с последним докладом Немцова подвергся хакерской атаке. На что эти подлые америкашки только не пойдут, чтобы народ правду не узнал!

в россии мужику запрещают думать, а в европе разрешают думать, но заставляют быть гомосексуалистом

У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара.
Все приставал к знакомым, куда его вложить.
Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась!
"marvladon"

Сергей Лавров подарил Джону Керри помидоры и картофель. Расшифровка: картофель - Белоруссия, Лукашенко, диктатура; помидоры - вляпались мы по самые помидоры.

я бы провел реформы в школьной программе

я бы разрешил думать только что 2*2 = 4 а всех кто скажет что 5 - расстреливал бы.
доказательство теоремы пифагора я бы закрепил в уголовном кодексе. надо сажать всех кто не поверит в то что сумма катетов равна гипотенузе

Сергей Лавров охарактеризовал встречу с Джоном Керри как «чудесную». Еще бы: швейцарские часы превратились в картофель, а белая Победа в помидорину.