Остальные новые анекдоты

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

- Я профессиональный соблазнитель, могу затащить в постель любую.
- Давай это проверим, соблазни вон ту проститутку, что бы она тебе бесплатно дала.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся три(!) часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

Одиночество – это когда рад любому гостю, даже старухе с косой.

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

Созерцание. Медитация. Прозрение. Когда, наконец, их всех пересажают за тунеядство?!

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.

Молчи Google!

Я так устала от... отдыха!

Британские учёные уверены, что "Звёздные войны" - это подлинный документальный фильм из будущего о будущем.

сУчка с задоринкой.

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

- Профессор Хокинг сказал,что человечество погибнет!
- Тогда надо срочно стать обезьяной! ...

Сказал своей любимой комплимент: " Я вот тут подумал, а ведь ты не шлюха!", почему-то обиделась!

Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Хозяйке на заметку: что бы покупать в супермаркете фрукты по дешевой цене, надо сначала очистить их от кожуры, а уже потом взвешивать.

Басманное правосудие

Вчера Басманный суд города Москвы вынес оправдательный приговор по делу известной банды фальшивомонетчиков, мотивируя это тем, что фигуранты дела, изготавливая доллары, тем самым выполняли известное постановление Правительства по мерам импортозамещения, чем и поспособствовали резкому снижению курса доллара в апреле, а всего с начала года более чем на 20%.
- Всё морально, что служит делу импортозамещения, так прокоментировал решение суда депутат Государственной Думы Владимир Адольфович Хреновский, - доллары – это деньги, это основная движущая сила экономического развития. Вбрасывание денег в экономику – это ни что иное, как импортозамещение , как наш ответ на объявленные нам экономические санкции.

Послал бог кусочек сыра нафиг...

- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)

Фак молотого Риббентропа!

- Как отличить городскую железнодорожную станцию от сельской?
- На сельской станции перрон усыпан козьими шариками.

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

В связи с тем, что Россия и Китай снова братья навек, известную песню "Сталин и Мао слушают нас" решено выпустить в редакции "Путин и Си Дзинь слушают нас".

Мало кто знает, что при подписании пакта Молотова-Риббентропа было выпито двенадцать коктейлей Молотова.

Мало кто знает: если слово "надо", прочитать наоборот, то окажется, что уже ничего не надо.

Главный герой Спилберга - Шиндлер - отказался от производства оружия. Порошенко отказался от производства конфет в пользу круглосуточного производства оружия, чтобы обойти Бендеру в списке Гебельса.

Парад Победы, мимо мавзолея идут китайские солдаты, индийские солдаты, киргизские солдаты. Один из ветеранов дома у телевизора спрашивает жену:

- Маша, я убит, я сплю или я ранен в голову?
- Ваня, все хорошо, тебе 95 лет.

- Не понимаю, они сдаются в плен или я сдался в плен?
- Ваня,а зачем понимать? Доктор говорил, главное -спокойствие, после 70-ти с каждым человеком может случиться что угодно.