Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некурящий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

16.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

09.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.

14.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Реальная история. Прозошла со мной на авиавыставке в нашем городе в
городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю
как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов
и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья
у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял
руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт я стал
его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со
стороны, но в следуюшую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал
милиционер крича "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!" Я был в шоке!

23.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что почём?. Услышав ответ, сильно удивился ,мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ - так ведь БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ!

01.05.2023, Новые истории - основной выпуск

Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА).
Случилось отмечать Женский день - 8 Марта.
Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол.
Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души!
А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками.
Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось.
Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками".
Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться.
А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!"
Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?"
Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!"
Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы!
Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

11.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

01.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы,
поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на
месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином.
Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили,
поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин
лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам
сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно,
соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал
там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь
встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду
лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит
вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все
обошлось относительно.

02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

30.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

06.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."

08.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.

09.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!

25.01.2019, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, что разница между мэром и вором только в двух буквах?

13.04.2010, Остальные новые анекдоты

На заметку. Самый лучший борт №1,-это Ан-124 "Руслан". В него влезет ВСЯ
НАША ЭЛИТА вместе с олигархами. До Смоленска.

18.10.2018, Остальные новые анекдоты

Саратовский министр открыла секрет молодости! Нужно, всего-то, заменить зарплаты на продовольственный паёк в размере половины МРОТ, и все будут молодыми, здоровыми рабами!

03.11.2019, Остальные новые анекдоты

В новостях. Очередного полковника ФСБ вынудили вернуть, добытые преступным путём, 6 миллиардов рублей. В городе, силовики накрыли очередной склад, с контрафактным алкоголем на 6 миллионов рублей. Может ну их нахрен, эти склады с алкоголем?

28.06.2011, Остальные новые анекдоты

"Бей противных!" кричали полицейские-омоновцы разгоняя гей-парад."Что вы
делаете, пидарасы!" кричали им в ответ.

29.11.2014, Остальные новые анекдоты

На Украине отменили Деда Мороза! Зря обидели Дедушку, в начале зимы-то...

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Правительство пообещало нам новые реформы, и провести их так,чтобы не было ухудшения жизни людей. Слава правительству! Хуже уже не будет!

21.05.2016, Остальные новые анекдоты

Водители маршруток, после смерти, попадают в ад, где их плотно набивают в чаны, и интенсивно взбалтывают!

28.06.2011, Остальные новые анекдоты

Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда
попадают мазохисты?

22.04.2016, Остальные новые анекдоты

Ежегодный конкурс на ремонт дорог в нашем городе безоговорочно выигрывает фирма с названием "АСФАЛЬТ-ОДНОДНЕВКА"!

18.09.2016, Остальные новые анекдоты

Человек сначала сам куёт своё счастье, жизнь и судьбу, а потом куеет от результата!.

13.05.2011, Остальные новые анекдоты

Премьер протестировал Ладу-Гранта. Бл#ть! Неужели купит?

12.01.2014, Остальные новые анекдоты

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

27.12.2008, Остальные новые анекдоты

Как Вы относитесь к людям, курящим на улице?
- Как к тем, кто портит воздух в общественном месте!

13.05.2011, Остальные новые анекдоты

Принцип аттестации из милиции в полицию прост. ПОПАЛСЯ на
преступлении,-не попал в полицию.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Истинная поговорка звучит так-"Человек сам куёт свои проблемы!"

07.05.2008, Повторные анекдоты

Девушки, которые курят, обычно кончают раком.

Давно сказано, а как верно!

15.12.2010, Остальные новые анекдоты

Сдается мне, с народным Ё-мобилем будет обычная Ё-бель.

17.09.2010, Повторные анекдоты

Если мужику привязать за яйца веревочку и начать тянуть, что порвется
первым? Веревочка?... Яйца?... Ответ: Голосовые связки...

30.01.2014, Остальные новые анекдоты

Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости.

05.07.2018, Повторные анекдоты

Министр труда и социальной защиты Максим Топилин утверждает, что с начала 2018 года реальные доходы россиян растут небывалыми темпами с 2000-х годов, список этих россиян прилагается в журнале "Форбс".

06.02.2006, Стишки - основной выпуск

Обида курильщика.

Руки прочь от моего права срать, где я работаю и живу!
Каждой свинье право под ноги бросать окурки!
А те, кто не курит, и всякие там уборщицы, идите в п..ду!
Вы все неудачники и по жизни придурки!

08.02.2011, Остальные новые анекдоты

Сегодня в Яндексе, в разделе Афиша, читаю,- На крючке премьера...

24.02.2023, Остальные новые анекдоты

В целях исполнения закона об отмене употребления иностранных слов, предлагаю пару нормальных русских замен: вместо шопинга-покупинг, и вместо тюнинга-втюхнинг.

05.10.2016, Повторные анекдоты

Украинцы уже начали утверждать, что это от них произошли обезьяны, а уже потом всё остальное человечество!

12.05.2015, Остальные новые анекдоты

Сказал своей любимой комплимент: " Я вот тут подумал, а ведь ты не шлюха!", почему-то обиделась!

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

19.08.2019, Остальные новые анекдоты

Лайфхак для настоящих мужиков! Хотите выйти на пенсию на 5 лет раньше? Просто поменяйте пол!

03.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

19.03.2006, Остальные новые анекдоты

По сообщению ПиАр отдела компании Филипп Моррис, был проведен жесткий
ребрендинг марки Marlboro. Исследования фокус-групп показали, что все
потребители данного продукта должны быть разделены на две группы: на тех
кто "уже да" и тех кто "еще нет". Вместо затасканного и пустого слогана
Marlboro country было придумано два новых.
Для тех кто уже да:
Трахаешься в жопу - кури Marlboro!

Для тех кто еще нет:
Куришь Marlboro - трахайся в жопу!

23.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный слоган фирмы "Тампакс" - "МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!"

14.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине теперь настоящая Куевская власть!

Некурящий (50)
1
Рейтинг@Mail.ru