09 марта 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссийская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
- Нет. Самозанятый.
16
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
30
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
22
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
- Так у вас же действует опция «Все включено»
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
36
- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!
Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».
Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.
– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.
Два работяги сидят на обеде.
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!
Самый смешной анекдот за 05.01:
Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.