Остальные новые анекдоты

Чем меньше веруют, тем больше празднуют.

ГПРТК проводит соревнование по вранью среди любителей. Политики и
адвокаты к участию не допускаются...

Почему киллер, убивший А. Политковскую, сразу же позвонил в милицию?
- Чтобы информация о выполненном заказе быстрее дошла до заказчика!

Как Вы относитесь к людям, курящим на улице?
- Как к тем, кто портит воздух в общественном месте!

Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по
отношению к евро?
- Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими,
сэр.

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем
математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

По опросам Левада центра, самым распостраненным тостом, среди жителей
столицы, в 2008 году. Оказался тост, "За встечу". За встречу, Лужкова
и Ходорковского.

Что общего и в чем разница между Чубайсом и Путиным?
- Оба - приватизаторы, только Чубайс приватизировал экономику, а Путин -
государство.

Украина требует переименовать Хохловский переулок в Москве в
Украинский...

C 2009 года журнал Форбс меняет методику рейтинга богатейших персон.
Теперь будет оцениваться размер полученной поддержки государства.
Рыночной стоимостью активов решено пренебречь.

- Чем отличается частная контора от государственной?
- Для работника частной конторы "клиент всегда прав"...

Украинскую гривну больше всего любят те, кто получает зарплату в
долларах.

В связи с принятием закона о размере подарка чиновнику, правительство
России выпустило купюру достоинством 3 тысячи рублей. На купюре нанесен
рисунок: «Дающая и принимающая рука», - ниже надпись «ПОДАРОК».
Чиновники, опасайтесь подделок, не принимайте купюры достоинством 1000,
500, 100, 50 и 10 рублей!

Петруха

Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить
Президентский срок с 4 лет до 6"?
- В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть
продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент
вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.

Самый короткий кремлевский анекдот:
"- Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
- Привет Володя!"
ВОЛОДЯ

Врачи обнаружили мастопатию у Верки-Сердючки...

"Сколько мне надо денег, сколько мне надо денег!" - злорадно вспоминал
интернет-вопрос Ющенко, вылетая в Евпаторию.

С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше
время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $,
гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?

План втупления в Евросоюз:
1. Отпраздновать 75 лет голодомору.
2. Подписать Конвеннцию с Португалией про захист кажанив.

Фраза Жванецкого «может что то в консерватории поправить?» стала вполне
реальным руководством при разгорающемся конфликте в Петербургской
консерватории.

Для изучения опыта борьбы с коррупцией, Правительство направило
делегацию в Швейцарию.
Для изучения опыта борьбы с собой, Коррупция направила делегацию в
Зимбабве.
Возвратившись на родину, обе делегации отметили, что и до тех и до
других, нам, к счастью, далеко.

многоуважаемое армянское радио! ответте пожалуйста на один давний вопрос
что первично материя или сознание? отвечаем вопросом на вопрос что важно
воспроизводство либо самосохранение?

Странно: Почему есть в продаже лапша со вкусом мяса, но нет мяса со
вкусом лапши?

В период кризиса все ищут, куда бы вложить обесценивающиеся деньги, во
что-нибудь, приносящее хоть какой-нибудь доход.
Самым многообещающим капталовложением оказались... подержанные японские
автомобили.

Блондинка приходит к гинекологу на прием.
- Доктор, у меня один день задержки, я беременна ?
- Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот
уже целых пять минут.

Антикризисный маркетинг: Вагон иномарок - тележка в подарок!

-Василий Иванович! У Анки на пулемете - коррупция!
- Не коррупция, Петька, а коррозия металла... Лучше за своим "пулеметом"
смотри - того и гляди, совсем отвалится...

Случаи пиратства появились у берегов Сахалина и Владивостока.
Новые не-сомалийские пираты нападают исключительно на суда, перевозящие
праворульные машины из Японии в Россию.
(Не московский ли ОМОН решил подработать?)

2002 год. Путин при отмене льгот военнослужащим "Денежное довольствие
военнослужащих должно и будет как минимум на 25 процентов выше, чем у
федеральных госслужашиж соответственно занимаемой должности.
2008 год. УРА! С такими темпами довольствие лейтенанта к 2020 году будет
приравнено к зарплате уборщицы в минфине!

Не мое, из КВН (так что - типичный PLAGIARISM!)
- Элли заперлась с Тотошкой в подвале и поняла, что он еще такой щенок!

Победу в матче Холифилд - Валуй по очкам одержал Валуй, его очко
оказалоось предпочтительнее.

Училка в класе говорит: Напишите в тетратках што б ви зделали еслибе у
вас бил милион. Павлик отвлекаетса от рощотов и говорит: А можно еще 100
гривен прибавить?

Встретились как-то два ВВП и рецессия.
"Half!" - крикнула рецессия и не стало одного ВВП :(

Из песни группы "Моральный кодекс" о любви к дворничихе: "... но ты так
мела, что мне не до сна..."

Фраза из одной браузерной онлайн игры: бухой нибелунг планировал ударить
дубиной Осама бен Ладен.

ПОДВИГ ГРУЗИНСКИХ ПАНФИЛОВЦЕВ

Летопись прошедшей войны пополнилась еще одним боевым эпизодом...

Саака швили получает паническое донесение: на Тбилиси движется несметная
танковая колонна. Мишико мечется в истерике, умоляет остановить танки
любой ценой... С трудом ему удается дозвониться до места событий,
отвечает какой-то лейтенант...

- С тобой говорит прызыдэнт Саака швили! Что нужно, чтобы остановить
колонну?
- Нычыво нэ нужно! Только прыказать. Ета – наши танки.

© Алик, летописец www.alikdot.ru/anru/state/military/stoptanks/

Девочка Элли спрашивает плачущего Страшилу:
- Что с тобой, мой друг?
- Да меня Дровосек чучелом обозвал, железяка эдакая.

Новогодний анегдатот)

встреча 3_х раста...

миинууутаааа молча - / глаза в глаза /

1. привет! ты чеВо весь розывый ?
2. смена кодировки .
1. а каска зачем ?
2. а чтобЪ при долбежке не убило....
3я. А если " БЗ "
2. Тогда " ПЗДц!"...

(с) Кристиан Крис Шаттл Сильвестров 26 декабря 2008 в 11:11