Поиск по автору:

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и
снизить себя с 10% до 6%.
Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть
тоже платит только 6%.

Еще немного терпения, и мы дождемся, что нам начнут присылать спамом не
только письма, но и товары….

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис,
находимся в кризисе или выходим из него?
- Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но
не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!

Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит»
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется….
Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….

Сахара. Двое.
- Ссу ссу, а песок такой же сухой!
- И здесь кризис!

Чубайс - ничего не понимал ни в электричестве, ни в физике, ни в
математике. Но это, вовсе не означало, что он бы глупее Фарадея,
Эдисона, Яблочкова, Ома, Ватта, Ампера и проч. и проч....
Просто он был хитрее, чем все они, вместе взятые....

В связи с общим снижением числа новых пользователей и утомлением старых,
порталы одноклассники.ру, знакомства.ру, ливжурнал.ру и все остальные
мамбы, объявляют о слиянии под эгидой объединенного домена
"подсевшие.ру".

- Лучше поздно "Опель"(род.1837), чем рано - "Руссо-Балт"(род.1909) -
рассуждали члены Совета Директоров Сбербанка (род.1841), закончив,
наконец, в 2009 году, столетнее заседание по повестке "Самобеглые
коляски Даймлера-Бенца. Зачем они?. А лошадей куда?"

- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит»
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
- Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…...
Я не понял, но патронов Анке пока не выдавай…...

Просьба: вместо "это улетно" - прошу читать "Зато - улетно!"
Рабинович

- Как ты думаешь, а Ксюша Собчак – коренная петербурженка или
пристяжная?
- Верховая, но во втором поколении.

Сомалийские пираты сбросили маски. Во-первых, им было жарко, да и все
равно - морды черные….

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и
"Умные на тротуарах и в метро".

Цезарь - Сенату:
Посетил сайт знакомств.
Зашол. Увидел. Убедил.

Билан в третий раз спел на Евровидении, и в очередной раз, по количеству
голосующих звонков и sms, опередил МТС и Мегафон.

Писать стихи - проблемы нету.
Проблема вся - побольше рифм.
Но ныне рифмы (по секрету!), названиями стали фирм..))))

Для изучения опыта борьбы с коррупцией, Правительство направило
делегацию в Швейцарию.
Для изучения опыта борьбы с собой, Коррупция направила делегацию в
Зимбабве.
Возвратившись на родину, обе делегации отметили, что и до тех и до
других, нам, к счастью, далеко.

- Послушайте-ка, Ватсон!
- Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка..
- Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…

В 21-м веке, у России стало куда разнообразнее с проблемами: Дураки на
дороге, Натуральные Блондинки на дороге, Крашенные Блондинки на дороге,
собственно дороги, Дураки на вертолетах, Натуральные Блондинки на
вертолетах....

Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?
А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом.
Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…

-Василий Иванович! У Анки на пулемете - коррупция!
- Не коррупция, Петька, а коррозия металла... Лучше за своим "пулеметом"
смотри - того и гляди, совсем отвалится...

- Василий Иванович! Анка к белым подалась!
- Пулемет взяла с собой?!
- Нет, Василий Иванович!
- … белые… красные…белое.. красное…пики-червы…
Кто может по-настоящему понять женщину, Петька?
Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!

Штирлиц решил завязать с Интернетом.
Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой
в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина.
Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.

- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете
на дансинге в смокинге?
- Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и
быть, покурю в туалете.

Поскольку дуракам стало нехватать дорог, они объявили "главной проблемой
России" умных на тротуарах.

- Рабинович, а у Еврея может случиться белая горячка?
- Вряд ли. Но может быть куда хуже: золотая лихорадка, при высокой
волатильности, на фоне общего кризиса.
- Это летально?
- Это улетно!

- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме!
- На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в
чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим!
- А разве есть такая нация?
- Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..

- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим
менеджерам прежние бонусы!
- Не бзди, Петька! Таджиков наймем!
- Но они ж по русски не говорят!?
- Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в
туалете – давно пора переложить…

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!

Родители Обамы, вобчето, ждали девочку…
Мечтали и спорили, как назвать «Халупка», «Хата» или «Будка»…
Но Аист – не дал мечте сбыться…..

Наносовещание по нанотехнологиям:
- Эээ...? "Нано"....
- Онон????.... А????!!!
- 5 000000000!
- Оооо!!!

О! Нано?!
Онан. О!
5 000000000?
О!

Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.

- Бааарак! Пааадъем!!!! …
- Ну что Вы, ей-Богу! Мы же в белом доме! Просыпайтесь, Ваше
Превосходительство! Вас ждут великие дела!