Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.
08 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с
тещей.
тещей.
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает:
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
17
Ватсон возвращается домой и застает Холмса с мухобойкой в руке:
- Ну и как, удалось хоть сколько-нибудь убить?
- А как же! Двух самцов и самку.
- А как же вы узнали, кто из них кто?
- Так это же элементарно, Ватсон! Двое сидели на банке из-под пива, а
одна - на телефоне...
- Ну и как, удалось хоть сколько-нибудь убить?
- А как же! Двух самцов и самку.
- А как же вы узнали, кто из них кто?
- Так это же элементарно, Ватсон! Двое сидели на банке из-под пива, а
одна - на телефоне...
парень снемает позно ночью с бара девушку. та ведет к себе домой на утро
после бурной ночи парень открывает глаза видет на стене фотографию
накаченного парня с автоматом
- это кто брат?
- нет
- муж?
- да нет я одна живу... отвечает девушка
- аааа любовнек..!!
- да нет говорю же я одна живу это я до операции..
после бурной ночи парень открывает глаза видет на стене фотографию
накаченного парня с автоматом
- это кто брат?
- нет
- муж?
- да нет я одна живу... отвечает девушка
- аааа любовнек..!!
- да нет говорю же я одна живу это я до операции..
13
Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"
Встречаются две блондинки. У одной на шее повязан черный платок .
- Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур?
- Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))
- Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур?
- Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))
Король Непала издал указ - гражданином Непала автоматически считается
любой ребенок зачатый непалкой и непальцем.
любой ребенок зачатый непалкой и непальцем.
Мужик чинит мотоцикл. Проходит баба:
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!
7
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Пьяный мужчина радостно кричит:
- Люди, люди!!!
Люди в ожидании чуда выглядивают в окна
Мужчина:
- Отвернитесь я писать буду!
- Люди, люди!!!
Люди в ожидании чуда выглядивают в окна
Мужчина:
- Отвернитесь я писать буду!
32
Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"
19
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит»
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
- Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…...
Я не понял, но патронов Анке пока не выдавай…...
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
- Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…...
Я не понял, но патронов Анке пока не выдавай…...
28
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...
16
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »
12
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает
снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофон сниму...
снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофон сниму...
6
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!
колесо:
- Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой
возит!
15
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит
без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
22
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
10
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.
20
Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом!
18
У одного еврея начались страшные головные боли. Он пошел к врачу. Врач
ему сделал томограмму головы и выяснил, что мозг очень большой и очень
сильно давит на череп. Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно сделать операцию по удалению небольшой части мозга. Это
совсем не повлияет на вашу мозговую деятельность, память и т. д Делать
нечего, еврей ложится на операцию. Во время операции у пациента
происходит кровотечение, в результате которого приходится удалить почти
весь головной мозг. Доктор подходит после операции к пациенту и пытается
все обьяснить:
- Простите, но вам пришлось удалить почти весь мозг.
На что еврей махая рукой ему отвечает:
- tak tas nekas! (так это ничего - по латышски)
ему сделал томограмму головы и выяснил, что мозг очень большой и очень
сильно давит на череп. Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно сделать операцию по удалению небольшой части мозга. Это
совсем не повлияет на вашу мозговую деятельность, память и т. д Делать
нечего, еврей ложится на операцию. Во время операции у пациента
происходит кровотечение, в результате которого приходится удалить почти
весь головной мозг. Доктор подходит после операции к пациенту и пытается
все обьяснить:
- Простите, но вам пришлось удалить почти весь мозг.
На что еврей махая рукой ему отвечает:
- tak tas nekas! (так это ничего - по латышски)
14
Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
9
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее...
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу...
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма...
Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
11
Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан.
Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний
благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика.
- Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет
- Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива...
- Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут
перспектива?
- Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если
все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать
будем!
Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний
благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика.
- Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет
- Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива...
- Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут
перспектива?
- Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если
все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать
будем!
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие...
Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по
пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по
пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»