Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван Иванович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю: "Звонит наш бухгалтер, клиенту:
- Можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим начальникам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей"

Навеяло...

Лет 15 назад я по молодости устроился на оч-чень ответственную должность в одном провинциальном НИИ. Получал чуть выше рядового сотрудника, зато отвечал практически за все. От водоснабжения до научных отчетов в министерство. В итоге сам лазил с сантехниками смотреть, где проржавела очередная труба, сам писал слезные письма в министерство, что труба таки течет, и надо нам дать 5 тыс рублей на ее починку, сам получал ответы из министерства из серии "а не пошли бы вы там все, мы тут, пмаешь, Россию с колен подымаем, нам не труб ваших таперя", и сам получал по шапке от местного начальства, что не добился из Москвы денег на трубу.
Это был период (поздний Ельцин, ранний Путин), когда министры у нас менялись практически ежегодно, и за 7 лет на своей должности я ездил с одной своей текущей трубой и с 7-ю годовыми научными отчетами минимум к 5-ти замминистра. Каждый год надо было новому человеку в министерстве объяснять, что мы вообще за институт, какого хрена мы вообще там у себя делаем коллективом аж в 40 научных сотрудников с "грандиозными" зарплатами от 2 до 3 тыс рублей (для сравнения - снять приличную однерку тогда у нас в городе стоило тысяч 7-8 в месяц), и что там опять у нас с текущей трубой.
Чтоб вы не считали нас дармоедами - за 7 лет работы в НИИ, помимо государственной научной тематики (оплаченной исключительно нашими зарплатами в 3 тыс руб в месяц минус подоходный, НИ РУБЛЯ на научные приборы или реактивы за 7 лет нам не дало, если только ту трубу мы все же за федеральные деньги починили), лично я выиграл не то 15, не то 17 научных грантов от Германии, Швеции, Америки, Англии, и еще пары стран (при конкурсе от 6 до 40 заявок со всего мира на каждый грант). Что и дало возможность лично мне и моей семье не вымереть с голодухи, занимаясь наукой в это "интересное время".
Но это была присказка. Теперь сказка.
Помню, прислало нам министерство очередную форму для отчета на 15 страницах. Каковую нужно было заполнить и отправить ВЧЕРА, "но в крайнем случае - к завтрашнему утру". Прислали ее в 3 дня, рабочий день - до 5:12. Собираю трех "начальников", профессура, баушки и дедушки от 65 до 80 (а на тот момент в НИИ моложе 40 лет был только я и еще два 18-летних лаборанта с зарплатой 1200 руб).
Садимся с многомудрой профессурой сочинять "отчет турецкому султану", как мы это называли.
Особо меня радовало, что модемы в нашем НИИ московским министерством рассматривались как "высокотехнологичные устройства", и попадали в отдельную строку отчета. Кроме как модемов у нас из этой категории, кажется, и не было ничего...
В общем, восемь вечера, у нас готово 3/4 отчета, у всех пар из ушей идет, т.к. министерство так ставит вопросы, чтобы с 99% вероятностью нас ужучить в ничегонеделании (при финансировании 2 тыс руб на человека в месяц), и радостно нас закрыть. И вот тут наши как бы "левые" гранты и публикации мы начинаем хитро использовать.
Нас спрашивают "скоко ваших публикаций за прошлый год было напечатано в научных журналах Западной Сибири на бумаге фиолетового цвета?"
Ответ "нискоко", даже если так оно и есть - неправильный. Надо ответить "3", дать ссылки на один журнал Краснодарского края, два журнала из Магадана, и скромненько, мелким шрифтом, указать имевшиеся у нас еще пять публикаций в международных журналах, в UK, Штатах и Австралии. Но только мелким шрифтом, а то наши московские коллеги обидятся - у них же из международных публикаций проскочила только одна статья в научно-популярном "Харьковском вестнике крысоводства".
Уже темно на улице, мы сидим в моем большом кабинете, прямо напротив соседнего здания, в котором, в 50 м от нас располагается другой институт, нашего же министерства, но несколько иной тематики. Они там на хозрасчете (тематика позволяет), мой коллега, отвечающий за науку, там не столь "гол", как я, чтобы серьезно заниматься наукой - у него было 7 или 8 мебельных магазинов в городе (через пару лет он, правда, обнаглел, что-то не поделил с "крышей" и был пристрелен в своем "Ауди").
Гляжу, он маячит в своем окне, в котором тоже еще горит свет. Раздается звонок от него - он меня тоже увидел в окошке. Его слегка нетрезвый голос раздается в трубке: "Иван Иваныч, ты чего свою профессуру до ночи в кабинете держишь?"
Я не успеваю сообразить, как бы ему ответить, как "вполне логичная" догадка прорезает его нетрезвый мозг яркой вспышкой: "Да вы пьете там, что ли?!!"
Я, измученный пятью часами сидения с ответами на каверзнейшие вопросы московских олухов, выдохшийся после этой бестолоковой работы уже окончательно, только истерически ржу ему в ответ и бросаю трубку.
Рассказываю его версию наших "поздних посиделок" моим коллегам-профессорам. У них реакция аналогичная - истерический хохот. Настроение у нас поднимается и мы заканчиваем отчет буквально за 20 мин и расходимся. Расходясь, коллеги весело повторяют все время "А он спрашивает - вы там пьете, что ли?!!".
После этого, получая очередное дурацкое задание из Министерства, и собирая ту же боевую "тройку" для подготовки "ответа", я обычно намекал, что сегодня надо задержаться, и традиционно получал от них вопрос, задаваемый с ухмылкой: "Опять до восьми пить, что ли, будем на работе?!!"

12.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

11.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"

11.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Из милицейского протокола:
"... вследствие попытки самоудушения потерпевший потерял сознание и
9-тикратно упал на нож. Во время последнего падения со стены упало ружье
и выстрелило в голову самоубийцы...."

25.04.2000 / Повторные анекдоты

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

а) организаторы выглядят как порядочные люди
б) организаторы обещают, что все будет честно
в) организаторы обещают легкий выигрыш
г) правила очнь просты
д) участие занимает мало времени
е) к участию призывают ненавязчиво
ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов
з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить
и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту
к) все идет втемную
л) в конце объявляется победитель
м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами
н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами
о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь
п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как
р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья
с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова

25.04.2000 / Повторные анекдоты

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать,
чем верхняя палата
парламента отличается от нижней.
Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату
на верхнем этаже кладут
больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

25.10.2001 / Комментарии

Ах, этот Tzapa! Какая душка! Мачо! Интеллектуал! И Капицу он читал, и
дедушку дурнопахнушего бесплатно в больницу он отвез! К чему это все? И
nричем здесь демократия? Кому вы это здесь рассказываете? Что вам
повыпендриваться больше негде?
Извините, но на меня вы производите впечатление человека, который
настойчиво демонстрирует свою глупость, свято веря в то, что он всем
"счас докажет!". Я понимаю, что появление b первый и последний раз на
сайте вашей истории снесло вам крышуна чисто, и вы произвели себя в
классики. Но протрезвейте мала-мала, елки-палки!

>Спасибо за то, что на данном сайте очень много по-настоящему
воспитанных, интеллегентных и просто душевных и человечных людей. Целых
10%.

Это, вероятно, те кто голосует за ваши словоизвержения и кокетничает с
вами? (эти товарищи в реале не всегда женского пола:O))

>Остальные, ну что остальные, просто типичные представители рода
человеческого

Т. е. то "быдло, что Рим разрушило и Христа распяло"? (в смысле те, кого
вы уже достали?) Дебилы, холера ясна! - в Slims с не ходят, девки от них
не визжат!

>по щенячьи гавкаете на волков безнаказанно

Надо понимать, волк - это вы? Мне вы больше напоминаете попугая...

P.S.

Иван Иванович

01.05.2007 / Повторные анекдоты

Из серии детских анекдотов.
Мальчик Ваня первый день идет в школу. Вся родня собралась дома к концу
уроков, чтобы послушать его впечатления о школе. Распахивается настежь
дверь, возбужденный Ваня влетает в комнату-портфель в одну сторону,
фуражка в другую и радостно кричит
Вот, сидите тут и НИХРЕНА не знаете, а писька-то, оказывается, Х...
называется!

27.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить
Президентский срок с 4 лет до 6"?
- В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть
продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент
вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.

11.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше китайское "барахло", чем "качественные" отечественные товары!

01.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.

Иван Иванович (11)
1
Рейтинг@Mail.ru