Повторные анекдоты

Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree
Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк
закурить собирается.
Лось подбегает к нему:
"Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег,
здоровый образ жизни!" Выбил у него косяк и с собой за уши бегать
потащил. Заяц думает: "Куда я попал?"
Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней:
"Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай,
спорт, здоровый дух, жизнь хороша!" и тоже с собой бегать потащил.
Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу
закидывает. Лось ему:
"Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами!
Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!" И его с собой тоже
потащили.
Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются.
Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все
звери ему кричат:
"Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни
преподал! Движение - жизнь! Давай с нами бегать!"
Лев так глянул на них:
"Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!"

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

В части назревает проверка - приезжает генерал.
Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска.
Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его
сопровождает начальник части.
Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике -
все чисто.
Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на
стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец
начальнику части:
- Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник?
- Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!

Международный симпозиум археологов.
Выступает немецкая делегация:
- В течение всего прошлого года мы проводили раскопки по всей территории
Германии на глубине до одного метра и обнаружили там кусок меди! Это
доказывает, что уже за несколько веков до нашей эры в Германии была
распространена телефонная связь!
Все в шоке. Наступает очередь английской делегации.
- В течение трех лет мы проводили раскопки на территории всей Англии на
глубине до двух метров и обнаружили там стекло! На наш взляд, это
является неоспоримым доказательством того, что уже за две тысячи лет до
нашей эры в Англии существовали оптоволоконные соединения!
Наступает очередь русской делегации. А сказать-то нечего..
- Мы, значит, проводили раскопки на территории всей РФ посление
несколько лет, на глубине до аж до пяти метров. И не обнарижили там
ничего... На наш взгляд, это является прямым подтверждением того, что в
России уже за 10 000 лет до нашей эры существовала сотовая связь!

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
Другой, проплывающий мимо, мужичек увидел ее, вытащил ее, камень
отвязал...
И тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик:
- Ааа! Говорящая собака!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Ааа! Говорящий мужик!!!

Девушки, которые курят, обычно кончают раком.

Давно сказано, а как верно!

Японцы сделали робота который ловит воров. Проверили - 20 воров за час.
Привезли в Китай - 30 воров.
Привезли в Россию - через 5 минут сперли робота!

Что называется, "навеяло" историей от 5 мая про домового Шшик-шшик.

Париж, очень раннее утро.
Дворник под окнами дома медленно подметает тротуар: шшик-шшик-шшик.
Из окна высовывается мужчина: "Мьсье, Вы сбиваете с ритма не только
меня, но и, наверное, полдома!"
Дворник: "Понял." И в быстром темпе: шшик-шшик-шшик-шшик!

-как твоя фамилия?
- Пук.
- как?
- не Как, а Пук.

Анекдот с правильной концовкой!

Послали американцы шпиона в Россию под видом студента.
Через некоторое время его разоблачили.
Спрашивают почему. "Ну, все лекции прогуливают, а я один только ни одной
не пропустил".
Послали следующего, но сказали: "Когда русские будут лекции пропускать,
ты тоже не ходи, понял?"
Снова разоблачили!
Почему? "Ну, я лекции прогуливаю вместе со всеми, а когда вечером в
общаге все бухают, я учу. Так и раскрыли".
Посылают третьего. "Если русские на лекцию не идут, ты тоже дома
оставайся. Будут гудеть если, ты тоже с ними бухай. Понял!?"
Снова провал.
Почему?
"Лекции, как и сказали, регулярно прогуливал, в общаге бухал. Зато потом
сессию не здал - НА АНГЛИЙСКОМ ЗАСЫПАЛСЯ..."

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже
иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу
спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Ну да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

После пьянки приходят студенты в ВУЗ. Их спрашивают:
- Как?
- Круто! Выпили-поеб@лись, Выпили-поеб@лись!
- Бедная девушка!!!
- Хм, она не пришла!

Создал Бог россия н и сказал
- Вот вам русские слово из 3 букв - ГАЗ!
Затем украинцев и молвил
- Вот вам Украинцы слово из 3 букв вместо газа!