Остальные анекдоты

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

В школе поп спрашивает у детей:
- Отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка.
- Отделима,-говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего
дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и
огородами, огородами".

Жена - Мyжy:- Доpогой, если я yпадy в водy ты меня спасешь?
Мyж: Если я скажy Да, ты yпадешь?

- Мыкола, а ты чув, шо кляти москали наробили?
- А що?
- Повний литак жидов напхали - та збили им нашу украинську ракету!!

Абитуриент пришел сдавать экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор
задает ему вопрос:
- Можно ли сделать корове аборт?
Абитуриент разволновался и попросил выйти минут на десять. Бегает по
коридорам и всем встречным-поперечным задает вопрос. Никто не может дать
на него ответ. В сортире он находит парня, курившего "косячок".
- Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт?
Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта:
- Ну, ты попал...

Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает
таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол
- не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.

Вовочка и Леночка спорят:
- Да!
- Нет!
- Да!
- Нет!
- Пойдем у бабушки спросим!
- Пойдем!
Заходят к бабушке, Вовочка:
- Ба, у тебя могут быть дети?
- Нет внучек.
Вовочка- Леночке, довольно:
- Я же тебе говорил, что она самец!

В грузинской школу учитель ученику:
- Гоги, что нам дает птыца гус?
- Жир!
- Правильно, Гоги. А есчо что дает нам птыца гус?
- Не знаю...
- Ну подумай! На чем спит твой папа?
- На маме
- А на чем спит твоя мама?
- На сундук
- А что на сундук лежит?
- На сундук тюфяк лежит
- А на что твоя мама голову кладет?
- На подушк
- А что посыпется если плдушк потрясти?
- Денги
- А если сылнэе?
- Воши
- А если еще сылнэе?
- Пух
- Так что еще нам дает птыца гус?
- Жир!

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А может лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Идет представление в цирке: выходят на арену акробаты, и вдруг один
мужик как заорет:
- Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, в лосинах!
На него никто не обратил внимания.
Тут на арену выходят клоуны. Тот же мужик опять начал орать:
- Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, накрашеные! Фууу!!!
Все опять молчат.
Вдруг объявляют следующий номер вне программы:
- Прыжок из под купала без страховки, исполняется впервые!!!
И вдруг раздается страшный вопль:
- Куда вы меня ведете, педики, позорные педики?????

Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время паровозики ездят.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Приходит голубой в продуктовый магазин и говорит
(Г)дайте мне пожалуйста палку колбасы на что продавец отвечает
(П)вам ее порезать
(Г)зачем у меня ведь жопа, а не копилка

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!

Лето. Река. Наберегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных
лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли и я поцеловал бы
ее.
Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили
девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.
- Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.

- Доктор, моя жена впала в дедство!
- Интересно, и как это проявляется?
- Она по утрам топит все мои бумажные кораблики в ванной

Простой Романтик

Заседание Политбюро. Выступает Брежнев:
- Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили
товарища... Кстати, где он? Когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила.

Вообще-то старый (не знаю, чего вспомнилось)


Население Земли делится на женщин и мужчин :

Женщины делятся на девушек и дам :

Девушки делятся на девушек девушек, девушек не девушек и девушек с
ребенком ; Дамы делятся на дам дам, дам не дам и дам не вам

Мужчины делятся на юношей и стариков :

Юноши делятся на сексуально неполноценных, сексуальноозабоченных и на
сексуал-демократов ; Старики делятся почкованием .

ООО "Осама Бин Ладен": Заказ самолетов в офис
Руслан

Наркоман играет в передаче "Как стать миллионером". Для него специальные
тупые вопросы.
Ведущий:
- Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро. Кто из них деревянный?
Наркоман думал-думал:
- Беру помощь зала.
Зал подсказывает:
- Буратино.
Ведущий:
- Правильно, вы получаете 100 рублей! Идем дальше! А кто из них собака?
Наркоман думал-думал:
- Беру 50 на 50.
Ему оставляют Буратино и Артемона. Он выбирает Артемона.
Ведущий:
- Правильно, я вас поздравляю, у вас 200 рублей! Идем дальше! Кто из них
женщина?
Наркоман думал-думал:
- Беру звонок другу.
Звонит друзьям:
- Але, это Петя, слышь...
- О, Петь, привет, а нам тут такую шмаль привезли, мы премся, тебя
только не хватает!
Наркоман ведущему:
- Я беру деньги.

Вы знаете почему развалился СССР?
Потому что на его гербе красовался "Серп и Молот".

Так вы не знаете, что значит "Серп и Молот"?!
Но это значит: "Коси и забивай"!!!

Два маленьких мальчика стоят в бане, мимо них проходит мужчина с большим
животом.
- Дядя, а что у вас в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик говорит другому:
- Давай, взорвем ее!!!
- Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.

ПРИСПИЧИЛО ВОЛКУ ПОТРАХАТЬСЯ. ПОЙМАЛ ОН КОЛОБКА, КРУТИТ В РУКАХ И
ГОВОРИТ: ГДЕ ПИЗДА? ГДЕ ПИЗДА? ГДЕ ПИЗДА?
КОЛОБОК ОТВЕЧАЕТ: НЕТ У МЕНЯ ПИЗДЫ!
ВОЛК КРУТИТ ЕГО ДАЛЬШЕ И ГОВОРИТ: СКАЗАЛ? ЧЕМ СКАЗАЛ? ЧЕМ СКАЗАЛ?
ЛЕШИЙ.

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
- Нет, что вы!
- А придется!

Если бы миром правили мужчины:

1. Операция для женщин по увелечению бюста входила бы в стандартную
медицинскую страховку.
2. В нос у женщин были бы встроены специальные датчики, которые не
позволяют чувствовать запах носков, пота, духов и пива.
3. Бюстальгер женщины растегивался бы лишь при одном дунавении на него.

Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия.
- Хочу, что б кввртира была.
- Если любишь, будет тебе квартира.
- Хочу машину.
- Если любишь, будет тебе машина.
- Хочу что б был не больше 30 см.
- Если любишь, отрубишь, и будет не больше 30 см.

Врач: "Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?"
Муж: "Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее
пнул."

-Доктор к поциенту дышите недышите дышите недышите недышите недышыте
выносите следующий.

Война. Мальчик подходит к солдату и спрашивает:
- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Дяденька, так это-же наш танк!
- Ya,Ya!!!!
Alex

Новый русский отдал сына в престижный колледж. Через месяц жена посылает
его на родительское собрание. А там учительница жалуется:
- Вы знаете, Ваш сын плохо учится, буквально двух слов связать не может.
Новый русский:
- А хавает он нормально?
- Не хавает, а ест. Да, хорошо.
Новый русский, кладя на стол 500 баксов:
- Ну дак я не понял, все ништяк или че?

Две головы змея-Горыныча разговаривают между собой:"А ты в курсе что
третья голова миньетом страдает?"
"Да-да. Счас полная свобода, пусть балуется. Но за задницей надо
посматри- вать..."

Он пилил сук, на которых лежал.
(С)B

Два одуплившихся нарика топают по ночному городу. Вдруг один говорит:
"- Во, сморите, светомузыка, давайте танцевать." Потанцевали они часа
два и тут один останавливатеся и говорит: "мужики, кончайте фигней
занимаься, этоне сверомузыка,- это СВЕТОФОР".

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, паропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Ржевский и Наташа в процессе подготовки к траху.
Поручик вводит.
Наташа - "Ах, поручик, у вас сегодня презерватив с пупырышками!?"
Поручик - "Никак нет-с!"
Наташа - "А что же это??!"
Поручик - "Мозоли-с!"

Мама-сыночку:
- Сынок, перестань грызть ногти,..
на ногах,...
у дедушки...
И вообще, отойди от гроба!

7Козлят Избивают волка. Тот крицит им, вы что творите волки
позорние?!?!?. Молцы Козел

Едет значит крутой чувак и сбивает мента ну что делать везет его на
кладбище и говорит могильщику вот тебе 100 баксов закопай хорошо чтобы
никто не нашел и уехал но по дороге сбил другого мента и везет на то же
кладбище а могильщик пропил 100 баков и лежит пьяный ну тот его
поднимает и говорит ну вот откапался закопай обратно вот тебе 50 баков
но чтоб точно не вылез и уехал Ну могильщик обратно деньги пропил и
лежит значит пьяный в канаве утром будит его мент гражанин проснитесь а
могильщик не в понятках (да сколько можно) и лопатой его по голове,
на!!!!

В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь...

Идут как-то по лесу три слона и хотят покурит травки а забит еЕ было не
кому так как у слонов нет пальцев. Но тут они по дороге встретили ейика
идущего на встречу и решили попросит его забит им косечек.
Ну ейик в начале отказывался говорил что они мол слони будут мешат ему и
что в их присудствии у него ничего не видет.
Но слони его уломали тем что сказали: Ладно мы пойдем купаться на речку
а ты тут забеи нам косечка.
Ну ейик согласился.
Возвращаются значит слони обратно с речки и видат, что лежит ейик к верх
лапами на травке.
Тут они подошли к нему и пнув ейика ногой спросили: Ей ейик ты че?
А ейик им в ответ: Не наезжайте на меня большие серие облака.

Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого:
- Вася, ты, что дрочишь?
Через час тот отвечает:
- Да.
Еще через час:
- Кончить хочешь?
Еще через час: Да.
Еще через час: Дрочи себе.

Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого:
- Вася, ты, что дрочишь?
Через час тот отвечает:
- Да.
Еще через час:
- Кончить хочешь?
Еще через час: Да.
Еще через час: Тогда дрочи себе.