Поиск по автору:

Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

В школе поп спрашивает у детей:
- Отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка.
- Отделима,-говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего
дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и
огородами, огородами".

Абитуриент пришел сдавать экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор
задает ему вопрос:
- Можно ли сделать корове аборт?
Абитуриент разволновался и попросил выйти минут на десять. Бегает по
коридорам и всем встречным-поперечным задает вопрос. Никто не может дать
на него ответ. В сортире он находит парня, курившего "косячок".
- Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт?
Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта:
- Ну, ты попал...

Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.

Лето. Река. Наберегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных
лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли и я поцеловал бы
ее.
Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили
девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.
- Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.

Заседание Политбюро. Выступает Брежнев:
- Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили
товарища... Кстати, где он? Когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец...

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила.

Два маленьких мальчика стоят в бане, мимо них проходит мужчина с большим
животом.
- Дядя, а что у вас в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик говорит другому:
- Давай, взорвем ее!!!
- Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
- Нет, что вы!
- А придется!

Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия.
- Хочу, что б кввртира была.
- Если любишь, будет тебе квартира.
- Хочу машину.
- Если любишь, будет тебе машина.
- Хочу что б был не больше 30 см.
- Если любишь, отрубишь, и будет не больше 30 см.

Врач: "Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?"
Муж: "Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее
пнул."

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, паропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

На вопрос "Что такое Япония?"
Армянское радио ответило:
- Япония - это страна узкоглазого солнца.

"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ
Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов,
которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию
елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли
свои елки.
Комментарий ведущей...
Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат
учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу
года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь...

Пиво можно пить по разному:
- Можно по Американки,
- Можно по Финки,
- Можно по Японки,
- А я люблю по РУССКИ!!!

Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от
руководства Ярославского коммунального хозяйства.
"Уважаемй Владимир Владимирович узнав о повышении заработной платы
военнослужащим мы были очень возмущены и расстроены, так как основной
состав слесарей и дворников Ярославля состоит из выпускников
Ярославского зенитно-ракетного института и Ярославского филиала
финансовой академии.
Хотим узнать, коснутся ли повышения дворников имеющих военное
образование, так как после повышения зарплаты в два раза, плотные
дворницкие ряды сократились в двое Мы не хотим терять такие кадры так
как в наших военных вузах будущие военные получают не только и не
столько физическую и военную подготовку, сколько упражняются в уборке
плацов и улиц ведущих к учебному заведению."

С глубоким уважением и признательностью
Руководство ЖКХ Ярославской области
P.S. Просим разобраться в сложившейся ситуации.

Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.

2050год. Вышла в свет книга "Откровение Натальи Орейро: Как я покорила
Россию"
"Все началось со столицы - Москвы, где я пыталась дважды завлечь
поклонников, не получилось!"
"После такого провала, я решила начать тур по стране и через некоторое
время я пожалела об этом, та как закончился он только в прошлом
году(2049). Я посетила каждую деревню, где выступала в школах, клубах,
на фермах и на личных подворьях колхозников". Спустя годы они
практически перестали узнавать меня и стали принимать за Аллу
Пугачеву.... , "

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности.
Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.