Поиск по автору:

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая
покупается и продается - это чиновники.

Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006

Анекдот о сленге Питерских кислотников.
Читается скороговоркой, не меняя интонации.

Идет суд. Обвиняются двое. Одного судья спрашивает: «Расскажите,
как было дело».
-- Ну, че, сижу я на хазе - музон хаваю, приходит Кент, говорит: «Пойдем
прошвырнемся», ну я в шузы прыгнул, чебурдак на плечи, чешим-пилим,
чешим-пилим. Смотрим на углу две шмары снимаются, ну мы кним - они в
облом,ну кенту не в жилу - он саданул в репу, стали ласты клеить -
свисктки на хвост сели, вот мы и здесь.
Суд спрашивает второго: «Ну а вы что можете добавить по этому делу?»
- А че зря зубами кляцкать - кент по натуре базарит..»
Вобщем, суд удаляется на совещание.
Через некоторое время: «Встать! Суд идет!» Оглашается приговор:
- Мы тут с кентами перебакланились, зима-лето, зима-лето и до дома -
макароны чефанить...

Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда
произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка
героя то есть, :
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Да ничего, нормально.
- Как там живешь, не обижают тебя?
- Обижают...
- Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает?
- Мама обижает, папа обижает...
Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и
выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"

Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных
классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о
произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова
сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла
Огневушкой-Потаскушкой...
Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду!
P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних
партах лежали...

Я знаю точно, что сегодня кто-то " кони двинет ",
Я даже знаю точно где, когда и как,
Вы не подумайте, я вовсе не гадалка,
Я всего-навсего простой маньяк...

Если хочешь много секса, море ласки и любви -
сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя ебли!

Утро. Дождь слегка закапал. Солнце встало на востоке.
А во рту такая кака, какой нету даже в попе!

Ехала в трамвае голая старушка,
абсолютно голая, все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди...
Глядя на старушку, как не улыбнуться?
Голая старушка - это ж ЕБАНУТЬСЯ!

По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу
холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!".
(Для справки - температура плавления ртути около -38).

В автобусе на стекле две надписи:
одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п.
вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.

Идут как-то по лесу три слона и хотят покурит травки а забит еЕ было не
кому так как у слонов нет пальцев. Но тут они по дороге встретили ейика
идущего на встречу и решили попросит его забит им косечек.
Ну ейик в начале отказывался говорил что они мол слони будут мешат ему и
что в их присудствии у него ничего не видет.
Но слони его уломали тем что сказали: Ладно мы пойдем купаться на речку
а ты тут забеи нам косечка.
Ну ейик согласился.
Возвращаются значит слони обратно с речки и видат, что лежит ейик к верх
лапами на травке.
Тут они подошли к нему и пнув ейика ногой спросили: Ей ейик ты че?
А ейик им в ответ: Не наезжайте на меня большие серие облака.

Абсолютно реальная история. Сегодня был свидетелем.
Маршрутка. На остановке заходит мама с мальчиком лет 4х-5ти. Понятно,
ребеноку не сидится на месте ни секунды. В конце-концов мать не
выдерживает: "Если не успокоишься, то сегодня без мультиков." На что
ребенок отвечает: "А я расскажу папе, что ты дяде Мише писю целовала!"
Я плакаль. Занавес. Маршутка каталась по полу.