Поиск по автору:

Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в
Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального
избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик,
почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком,
с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому
сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек
будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ
ДЕМОКРАТИЕЙ!"
Вот!

Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира,
заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех
побледнел.

Студенты послали своего сокурсника-негра за пивом, и на бумажке
написали, что ему говорить.
Негр заходит в магазин, достает бумажку, читает : " Пифо ест? "
Ему продавщица отвечает : " Нету пива! "
Негр смотрит на бумажку и читает : " Вот блят! "

Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает
отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито,
и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве.
Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях,
то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные
темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество
стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает
тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году.
Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал,
мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек,
я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке.
Вся братва слушает.
- Не, Вась, ну чего ему врать?
- Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь?
Хлоп - по стопочке.
- Золы много.
- Нормальная зольность, на уровне...
Хлоп - стопочку.
- А чего ему врать?
- А мне какой смысл продавать плохой уголь?
Хлоп - стопочку.
- Ну плохой, говорю тебе!
- Ну чем? Чем?
- Не горит!
Хлоп - стопочку.
- Не горит?
- Не горит...
Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе:
- А пусть бензином польет!

Короче, едут в купе мужик и симпатичная дама, разговаривают и погоде и т.д…
Легли спать: мужик на верхней, а дама на нижней полке. Через некоторое
время с верхней полки опускается веревка с бумажкой и дама читает:
«Хочу вступить с вами в сексуальный контакт. Если вы согласны,
дерните веревку один раз, если нет – то 40 раз и, пожалуйста,
последние 10 побыстрее.»

Шакалы-стиляги.

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые,
леденящие кровь.
Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места
труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный
естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы
там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех,
тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и
страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной.
Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному
наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и
визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.

Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на
десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять.
Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с
другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там
плодится из года в год.
Такая вот субкультура в мире животных.

Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с
музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»?
Голосуйте :) Ваня

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

Подымаюсь я как-то раз по лестницам своего подъезда и вижу на соседской
двери записку: Сашуля, ключики под ковриком.
Мама

Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах
дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит:
- Тоже мне Анна Каренина нашлась.

ВВС Украины - Мы делаем новости !

Операционная. Готовый к операции пациент лежит на столе. Слегка
покачиваясь, входит анестезиолог, берет маску, примеривается и
пристраивает маску к животу пациента. Качает головой, снова берет
маску и .. попадает на грудь. Еще раз - снова промазал. И еще.
Пациент, который все еще в сознании и с ужасом наблюдает за
процессом, не выдерживает:
- Позвольте, но ведь вы же пьяны!
- Это я-то пьян? Ты подожди, щас хирурги придут!

Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах
дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит:
- Тоже мне Анна Каренина нашлась.

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: "Слышь, мусор,
скока время?"
У мента округляются глаза - Ты что? как так можно разговаривать со
старшими, тем более с миллиционером? Вот если бы спросил типа "Товарищ
миллиционер, не подскажете сколько времени?" Я бы тебе спокойно ответил,
а так не бузи.
Мальчик спрашивает: Товарищ миллиционер, не подскажете сколько времени?
Тот: Половина пятого...
Мальчик: "Ну тогда приходи сегодня в пять, буду я тебя ебать!!!" и
быстро-быстро убегает... Мент за ним в погоню. Но мальчик бежит быстро,
мент еле успевает. Мальчик забегает в подъезд - мент за ним. Мальчик
скрывается в одной из квартир - запыхавшийся мент звонит в звонок. Дверь
открывает папа интеллигентного вида (в очках, белой рубашке, в подтяжках
и с газетой в руках):
- Простите, а вы по какому вопросу?
Мент объясняет: "вот ваш сын.. , меня - ментом, приходи в пять - буду
тебя ебать... и т. д."
Папа отвечает глядя на часы:" Дык ты че-та рано, время тока без
пятнадцати..."

Вано from Moscow

Подымаюсь я как-то раз по лестницам своего подъезда и вижу на соседской
двери записку: Сашуля, ключики под ковриком.
Мама

История рассказана мне моим знакомым, и я не вижу смысла ей
не доверять. Расскажу от его имени, так будет проще.

Случилось как-то мне с моим приятелем (например, Федей) оказать
одну услугу состоятельным людям. И, в знак благодарности, они решили
устроить нам вечер отдыха. Сняли номер в гостинице, обеспечили
выпивку, закуску, не забыли и про "женское общество". Мы расположились
и приступили к уничтожению данных запасов (которых было значительно
больше чем достаточно). Возникающее желание глушилось на корню:
водка-то еще не закончилась. В какой-то момент времени, когда четкость
изображения уже отсутствовала как понятие, одна спутница нас покинула,
решив, что вторая и сама справится. А я, еще "слегка" выпив, известил
Федю о том, что в "нужный" момент меня необходимо разбудить, пошел
подремать. Сколько я спал - не помню. Но проснулся от желания сделать
то, что, судя по устойчивому привкусу, сделали кошки у меня во рту -
посцать. К чему и приступил, добравшись до сортира. Стою я значит
опершись головой о какую-то плоскость с закрытыми глазами (бодун,
однако) и отливаю. Но застегнуться без зрения уже сложно. Открываю
глаза, чтобы прицелиться и охуеваю: мой болт ДЛИННЕЕ НОГ и сильно
красного цвета!!! Я успел перебрать все болезни, могущие ТАКОЕ вызвать,
когда вспомнил, что перед сном (предвкушая хороший секс) на всякий
случай нацепил гандон. Все кончилось хорошо, если не считать того,
что весь обрызгался снимая :)

Что такое смешанные чувства?
- Это когда ваша родная теща, в ваших же жегулях падает в пропасть.

Купил начинающий пользователь программу, а она у него не работает.
Звонит он в програмистскую фирму и говорит:
- Я купил у вас программу, а она у меня не работает!
- А вы читали инструкцию?
- Да.
- Читайте первую строчку!
- Читаю: "Нажмите клавишу ЭНТЕР". Ну, нажал...
- Читайте вторую.
- "Отпустити клавишу ЭНТЕР". О, заработала!!!

Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу,
и тут она его спрашивает:
- Ты уже кончил?
он отвечает:
- Да нет, я еще на втором курсе...

Инструктор камекадзе обьясняет своим ученикам:"Смотрите придурки учитесь
показываю один раз".

Купил Чукча корову, ну и начал ее доить. Надоил целое ведро, пошел на
рынок и продал молоко, получил деньги. На следуюший день опять пошел на
рынок, продал молоко. И вдруг корова перестала доиться. Повел ее Чукча к
врачу.
- Ну что доктор, как она?
- Ну вобщем нормально, но бычок немножко задрочен.

Стоящие на остановке:
- Женщина, Вы забыли сумку!
Женщина (небрежно):
- Аллах акбар!

В грузинской школе :
Учитель - " Дэты , щто такоэ ОС ? "
Гоги - " Это такой полосатый мух который лэтает и всэх кусаэт. "
Учитель - " Нэвэрно! ОС это такой палка ,на которой крутатся колоса . "

Летит Бэтмен, видит красная шапочка раком стоит, эх думает как я ей
сейчас впердолю. Разгоняется, впердолил, ну красная шапочка конечно
офигела, но больше всех офигел человек невидимка.

Продам жаренных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Идет суд. Судят парня, который сбросил на прохожего холодильник из окна.
Обвиняемый:
- Я прихожу домой, захожу в спальню - а там чья-то одежда валяется. И жена
полуголая сидит. Ну я кричу на нее: "Опять ты любовника завела! Найду - убью!".
Смотрю в окно - а там мужик в трусах бежит. Ну я хватаю что под руку попалось
(это был холодильник) и бросаю в него. А далее сами знаете...
Потерпевший:
- Я каждый день вечернюю прогулку делаю в трусах - закаляюсь. Иду мимо дома -
вдруг холодильник сверху мне на голову БУХ! Очнулся в больнице...
В зал суда ввозят свидетеля (он весь перебинтован и едет на инвалидной
коляске).
Свидель:
- Сижу я в холодильнике...

Одно время мой дружбан посещал курсы Испанского. И вот однажды сидит он
на занятиях и думает о своем (совсем замечтался парень), а в это время
преподаватель (милая молодая женщина)пытается ему что-то сказать и тут
он приходит в себя и говорит:
- Это вы мне сказали?
Учительница раздрожонно и саркастично:
- Нет, стенке!!!
И Митя в своем репертуаре:
- А зачем вы это стенке сказали.

Девки в озере купались
Хуй резиновый нашли-
Целый день они ебались-
Даже в школу не пошли!

Бежит заяц а за ним охотник.Охотник "Бац"заяцупал.Подходит и
"Бац"зайцу по зубам а заяц говорит_"Ну фо,фо тебе надо"!

Жил да был богач.
И была у него корпорация, которая приносила небывалый доход.
И был энтот господин, мягко говоря, задницей - увольнял и орал
на людей без причины. Как-то в один прекрасный день он помер.
Что самое удивительное, так это то, что на его похороны пришли
тысячи людей. Спрашивается, почему? Один человек обьяснил это тем,
что эт его так "любили". Но один умник сказал в чем было дело.
На самом деле люди приходили на похороны не для того чтобы проводить
братана в последний путь, а просто напросто чтобы убедиться
что этот _______________(куча неформативной лексики)
на самом деле умер!

Приходит маленький сын к папе и спрашивает:
- Папа, а кто такой пидарас?
- Знаешь сынок, я когда в тюрьме сидел, подошел к мужику и попросил
сигаретку. А он говорит: Давай я тебя в жопу трахну и дам тебе покурить.
Так вот, он меня в жопу трахнул, а покурить не дал, ну не пидарас!

Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб Я в шкафу варенье не
нашел. - Не вижу солнца, не читаю сказки, - зато Я нюхаю и слышу
хорошо!

Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!"
Подходит к нему медведь и говорит:
- Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь!
- Иди на хуй, медведь!
- Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!!
Вано

Заяц и виагра. (Басня.)

Вышел заяц на крыльцо,
почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца.
Закричал: "Грабеж, пиздеж,
хуй теперь яйца найдешь!".
У крылечка бегемот:
"Зая, ебаный ты в рот,
нахуя с утра орешь?
Пиздюлей щас огребешь!
От Камчатки до Урала,
вся тайга тебя ебала.
И волчонок, и лягушка,
в общем каждая зверушка,
день и ночь тебя ебет.
Хочет - в жопу, хочет - в рот.
Знают все, прошел уж год,
хуй у зайца не встает
и он с горя всем дает".
Заяц охуел слегка,
думает: "Вот ни хуя".
"Слушай, толстое хуило,
счастье мне тут привалило.
Есть пиздатый препарат,
его каждый выпить рад.
И волчонок, и лягушка,
в общем, каждая зверушка,
если выпьет две таблетки,
хуй зацепится за ветки.
Ни одна лесная блядь
хуй не сможет тот сломать.
А вчера один сосед,
в благодарность за минет,
за оргазм и за сноровку,
подарил мне упаковку.
Так что скоро оторвусь
и конкретно наебусь.
Выебу медведя даже,
только как найти пропажу?
Есть таблетки, нет яйца,
не поднять теперь конца".
Глянул заяц под крыльцо -
"Вот оно мое яйцо!
Вот и все, и всем пиздец!"
Ай да заяц, молодец!
Заебенил он таблетки
и уселся подождать
когда хуй начнет вставать.
Охуевший бегемот,
толстый, жирный хуеглот,
ебанул............
А хули, ждать
когда вас начнуть ебать?

Вся тайга пол года стонет,
заяц всех ебет,ебет,
а народ лесной все ждет,
когда кончаться таблетки
у косого пиздюка
и спокойно можно будет,
без опаски для очка,
под березкою просраться
и на солнышке поспать.
Да хули срать!!!
Просто, выйти погулять.

В США волнения после выборов. Лукашенко предложил ввести в штаты миротворческие подразделения . Киргизтан и Белорусия провели в ООН резолюцию о непризнании выборов демократическими. Иран объявил эмбарго американской нефти. Китайские журналисты выложили в сеть репортаж о репрессиях васпов колумбии. Страны центральной америки спонсировали кредит для Мексики, чтобы срочно достроить Стену. Россия провела референдум на Аляске. Особый посол Израиля, сын премьер минитсра, направляется в Штаты, чтобы урегулировать конфликт

-Скажите, Бородин - еврей?
- Ну-у нет...
- А кто же он???
- Человек, который украл столько денег, что хватило бы всякому еврею.

(c) Вано

Болничная палата, на койке лежит мальчик с переломанными руками и ногами
К нему заходит бабушка, а он хрипящим голосом говорит:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это все твоя мамка виновата! Говорила я ей, чтобы она закрывала балкон
на ночь.
Вано

Один мой друг постоянно ездит в командировки. И вот прошлой весной он
поехал на 1,5 месяца в сочи (достаточный срок что бы понять, что к
чему). Таким образом он вывел 4 стадии пребывания в сочи: 1. Только
приехал: Пальмы, море, солнце!!!
2. Вышел в город: блядь меня наебали!!!
3. Второй раз вышел в город: меня не наебешь!!!
4. Третий раз вышел в город: кого бы наебать!!!

По улице идет какашка. Навстречу ее другая
- Какашка-какашка, куда идешь?
- На войну.
- Меня с собой возьмешь?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают третью
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают понос
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Не понос не возьмем.
- А почему??
- На войну только крепких берут

Летят в самолете Француз, Грузин и Русский. Вдруг самолет начинает
падать Русский первый хватает парашют за ним грузин, а Француз кричит им
вслед:
- стойте давайте отдадим парашюты женщинам Русский:
- А хуй им в жопу.
Грузин: А успэем???!

Урок русского языка, учительница диктует текст:
"Мышь пролезла в половую щель"
С задней парты раздается громкий смех Вовочки.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- (Училка) Все, Вовочка, мне это надоело, вызываю твою маму в школу!
Приходит мама, учительница ей и говорит:
- Сегодня я диктовала текст, а когда я сказала "Мышь пролезла в половую
щель", то ваш сын громко засмеялся. Помоему, ничего смешного я не
сказала
- Да...-, говорит мама, мышь в пи*де, оригинально!

Штирлиц ловил черную кошку в темной комнате.
Поймал ее за ухо...
- "Кошкино ухо...", - подумал Штирлиц
- "Отпусти мое ухо, мерзавец!", - подумал Мюллер

Пошла Красная Шапочка как-то к бабушке. Идет идет и вдруг видит волк
едет на BMW. Она его останавливает и говорит.
- Хочешь поразвлечся?- спрашивает его
- Ну а как же бабушка?- отвечает волк
- А она уже развлекается!!!

"И какая же польза от рваного презерветива?",-в который раз подумал
Штирлиц, но снимать его было уже слишком поздно...
Вано

Доктор Ватсор решил своего лучшего друга Холмса отучить курить - взял
его любимую трубку, вставил себе в задницу и несколько раз прокрутил...
Вечером Холмс как ни в чем ни бывало закурил свою любимую трубку и ни о
чем не догадался, ничего не заметил...
На следующий день Ватсон повторил экзекуцию - Холмс опять ничего не
почувствовал...
Так продолжалось изо дня в день...
Через несколько лет Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон уже
не мог жить без трубки...

Вано from Moscow

НЕ любитель смотреть "мыльные оперы" по центральным каналам, но случайно
увиденный сюжет заставил улыбнуться:-)) 8 января, вечер, захожу домой,
жена смотрит сериал про Разбежкину (название не знаю, но уже везде можно
услышать эту фамилию). Собственно сюжет: Дед мороз похищает дочку
Разбежкиной, в этот момент на подбежавшего на помощь одного из героев
сериала сзади замахивается монтировкой водила деда Мороза... на заднем
плане медленно ползущая в пробке а/м Газель с надписью "ГУ МВД
России"...
С Новым Годом!!!

Вот, только что получил подробную программу от Начальника:

ПРОГРАММА

тренинга по оборудованию компании ************

Москва, офис компании **********
24-26 мая 2006 года


Основной докладчик – *************, компания **************, США


24 мая, 12.00 – начало
14.00 – 15.00 - обед
18.00 - окончание

25 мая, 10.00 – начало
13.00 – 14.00 - обед
18.00 - окончание

----------------------------
Теперь вот не знаю - смеяться или ж рыдать...

Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого:
- Вася, ты, что дрочишь?
Через час тот отвечает:
- Да.
Еще через час:
- Кончить хочешь?
Еще через час: Да.
Еще через час: Дрочи себе.

Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого:
- Вася, ты, что дрочишь?
Через час тот отвечает:
- Да.
Еще через час:
- Кончить хочешь?
Еще через час: Да.
Еще через час: Тогда дрочи себе.

Бог ошибся дважды:

в первый раз, - когда создал Женщину из ребра Адама.

Второй, - когда придумал праздник 8 марта.