Остальные анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и
сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России"
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Ольга

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и
завтра.
shurd

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Циклюю паркет-недорого правда хреново

На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в
горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице,
Девушка а нельзя напор добавить.
- А вы попробуйте мотор заглушить!

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? – закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

... утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день
рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком
дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
"Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных
гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если
это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне
не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку…
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась
она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими
глазами, "я выгоню тебя нахрен!".

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он
опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет -
ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили
трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда
будете ехать, не подавите...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Проходит всемирный конкурс кур.
Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции.
Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь?
Она отвечает "да в среднем три яйца за два дня" и под апплодисменты
уходит.

Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все
оценили ее окорочка, жирненьккую грудочку, спрашивают: а сколько яиц
несешь? Она отвечает: да по одному в день. И под апплодисменты уходит.

Последней вышла русскуая курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья
торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь,
красавица?" Та отвечает: да по два, по три за день. - А чеж за собой не
смотришь? - Да некогда, целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то
несусь.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.

- Что такое смешанные чувства?
- Это когда ваша теща падает в пропасть в вашем новом автомобиле.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает.
Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею:
- Кащей, тут такое дело, надоумь как быть!
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит:
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и
говорит:
- Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и
настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под
кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что
вот мол под кроватью стоит...
- Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то
садисты и извращенцы!
- Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички
попить, а ты берешь доску-сороковку...

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис»
вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

- Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, побывали.

Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
- Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
- Что, ломать придется?
- Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберете у всех противогазы.

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в
глубокую яму. Яма кажется бездонной - он поднимает с земли маленький
камушек, кидает в яму, прислушивается - тишина... Он берет булыжничек
побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается - ни звука! Рядом
валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталнивает шпалу
в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади:
"Топ-топ-топ-топ...." Оборачивается - из темноты на него несется белая
коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными
глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины
хриплый голос: "Пацан, козу тут не видел?" Тот оглядывается - мужик
бородатый. "Белую?" - "Белую!" -"Видел! - говорит студент, - не
поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам
видел!" Мужик раздраженно: "Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?!
Я ее к шпале привязал!.."

Едут в купе русский, негр, грузин. Негр достает связку бананов, сьедает
один, а все остальные выкидавает.
- "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин.
- "А у нас, на родине этого говна полно"
Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в
окно.
- "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр.
- "А у нас, на родине этого говна полно".
Тут неожиданно встает русский и выкидывает в окно грузина.
- "Ты че выкинул?"-спрашивают его негр.
- "А у нас, на родине этого говна полно"

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости

- Что такое идеальный муж?
- Гибрид вибратора и банкомата!

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Бухали как-то писатели:Пушкин,Есенин,Маяковский и Рождественский.
Бухают,бухают,скучно стало.И тут поступило предложение стихи сочинять.
Пушкин стопку опракинул и начал:
Я ебу ее шутя,сиськи нежные крутя,
То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.
Встает Есенин,стопку опракинул и начал:
Глаза небесно голубые и русый локон у ресниц,
А у меня бессилье половое и гангрена обоих яиц.
Маяковский выпивает и читает:
Жопа метр на метр, как витрина магазина "Продовольственный",
Мне бы хуй с километр я б доставил ей удовольствие.
Встает Рождественский(он заикался):
Простынь б-б-белая б-белая,б-баба г-голая г-голая,
т-т-тихо ш-шепчет мне ш-шепотом:"не туда суешь ж-жопа там!"

Обьявления
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать

Идет Илья Муромец по лесу, а навстечу ему Василиса. Вдруг она говорит:
- Илья, а можешь ты дуб сломать?
- Да, могу.
- А можешь березу?
- Ну, могу.
- А если сосну?
- Ну, а если соснешь, то я весь лес на фиг вырублю.

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Вовочка моется в ванной. Мама стучит в дверь и говорит :
- Вова давай я тебе писю помою.
Вовочка отвечает :
- Не пускай лучше бабушка у нее руки трясутся.

Муж и жена в постели.
- Тебе хорошо?
- Мне - хорошо!
- Хорошо тебе!..

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда.
Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней
надпись “Плохое настроение”. Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не
осмеливается войти. Мужик думает “А, все равно – хуже уже не будет”.
Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду...
На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто
замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа,
только надпись на будке – “Хорошее настроение”. И тоже никто не решается
войти. Зашел мужик, нажал кнопку, - бабах, дерьмо – в толпу.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Едят папа и ВОВОЧКА щи на кухне, из одной тарелки деревянными ложками.
Вдруг к ним заходит учительница и начинает жаловаться на Вовочку. Отец
облизывает ложку и, со всей силы, ударяет по Вовочкиному лбу, ложка
ломается и обиженый мальчик говорит:
- Ну что урод, выпендрился перед соской, а теперь что, хуем щи хлебать
будешь!!!

Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как
звучит хлопок одной ладонью?"
Япутра не раздумывая уебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая
ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем

Старый анекдот на новый лад:

Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в
Панкисском ущелье.
Командир отряда объявляет:
- За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000.
Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными
головами в руках.
Командир:
- Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы
выйдем из тбилисского аэропорта.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Звери в кожвендиспансере в очереди.
Залетает заяц:
- Привет сифилитики!
- А ты заяц чего сюда - трипперок подхватил?
- Да нет, я к окулисту - когда писаю, глаза слезятся

(Филосовский анекдот к теме о страхе перед загробной жизнию)
Общаются два зародыша: Первый:
- Слышь, как думаешь после родов жизнь есть?
- Не знаю, от туда еще не кто не возвращался.

- Официант, что вы мне принесли, кофе или помои?!
- А вы сами отличить не можете?
- Нет!!!
- Тогда какая вам разница?

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.

новый продукт от компаний "Педи Гри" и "Растишка" - "ПЕДИРАСТИШКА" !

Пес: хозяин, пусти погулять!
Неее, вчера нажралась ели доползла, не пущу!
Пес: ну пусти, не нажрусь! ПАЖАаааЛУСТА.
Ладно беги.
Ночь. Звонок. Открывается дверь.
Хозяин: что, опять нажралась.
Пес: нет, что-ты...
Хозяин: ну-ка полай...
Пес: лаааааай, лаааай, лааааааай, ла-лай-лай!

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие
строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам,
слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

ПРЕДСТАВТЕ. Глухая русска деревенька. Вечереет. На отшибе (в стороне)
стоит пдревняя изба. Стук в ветхую дверь, открывает старый старый седой
дед и види перед дверью стоит высокий мужчина, темноволосый, с горбинкой
на носу, кдрявый, в одежде раввина (еврейский священник).
Старик(с): Да, да кто... кто там?....
Мужик(м): вечкр добрый..
(с): и вам того же...
(м): Помните, дедушка, во время великой отечественной войны вы увидели
как немцы вели на расстрел маленького еврейского мальчика...
(с)А! да.... помню помню.... было дело...
(м) вы тогда еще спасли его и приютили у себя
(с) угу.. угу
(м) НА нем была шапочка, так вот, где она?

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

Курят зайцы траву, трын-траву на поляне...

8 мартовский лозунг
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!"

К пластическому хирургу приходит женщина
- доктор, помогите, морщины замучили!
- я вам могу предложить новую методику,"на макушке мы вам делаем
маленький винтик, и по мере появления морщин вы этот винтик
подкручиваете, морщины исчезают".
Через месяц приходит она опять к доктору:
- доктор, у меня появились мешки под глазами
- милая моя, это не мешки, а груди. А если вы и дальше будете так винтик
крутить, то у вас скоро бородка появится!!!

- --------
C 8 марта милые женщины! Пользуйтесь лучше хорошим кремом.

- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит
путь к сердцу женщины?

- Науке это неизвестно, так как ни один мужчина не заходил так далеко.
Обычно они ограничиваются другими органами.

Polyna_A

Разгаваривают два мужика:
- Я гей!
- Что у тебя есть 600 мерен.
- Нет.
- Квартира на Рублевке.
- Нет.
- Тогда кокой же ты гей, ты пидо...

Три российских президента играют в свою любимую игру:"стань миллионером"
Компьютер выдал вопрос: Что празднуют 23 февраля?
Варианты ответов:
а) день защитника отечества
в) день защитника олигархов
с) день защитника американской глобализации
Горбачев: Дорогие друзья, вопрос тонкий и неодназначный, давайте спросим
мнение публики.
Ельцин: Давай, понимашь, 50 на 50!
Путин: А я выбираю звонок Бушу.

"У тебя есть три желания," - сказала золотая рыбка. Так у Герасима
появились три коровы.

Встречаются два мужика. Один другому говорит: с праздником тебя 8 Марта!
Дак это же международный женский день? А я и говорю, что ты еще та
пизда!

Прислал Michail.

-Вах! Вано такой толстый - что, много кюшает?
- Не, Вано - мало какает...

В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни
кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову
прогласить из-за бугра дракона для его усмирения.
Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на
право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза,
которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и
тресется.
Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?"
Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."

-Василий Иванович, дай мне дрочильный аппарат на 5 минут!
- Хорошо, но только на пять минут!
Через 5 минут:
- Василий Иванович! Идити сюда!!!
Приходит, в потолке дырка.
Василий Иванович:
- Что случилась?
Петька:
- Да вот, аппарат улетел!
- Ну и хуй с ним!
Петька:
- В том то и дело, хуй-то с ним....

Лежат два гомосексуалиста в постели после бурной оргии и рассуждают.
Послушай Сашенька, говорит один другому, кем бы ты хотел быть после
своей смерти? Мммммм.. промычал Сашенька, нахмурив свой лоб. Наверное
полевым цветочком, ответил он,. А почему,??? Вот.... ты стоишь в поле,
тебя нежно покачивает ветерок, на тебя с неба покапывает дождик, и
вдруг, , тебя срывает мужчинка, такой красивенький, и начинает тебя
нюхать... нюхать, трогать тебя... вообщем все такое, Аааааа....
понятно.. ну чтож интересно, ,, сказал Мишенька. А ты кем бы хотел
быть?? А я скорой помощью(неотложка)ДАААА???? А почему?? Ну ты
прдставь------Тебя вызывают.... целого мужика в жепу.... И ты арешь УАУ
УАУ УАУ УАУ...

Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада:
"Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии".
Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия?
- Да ведь она - японка!
- А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам.
- Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать
мужчинам, о чем бы они ее не попросили.

Задача: в данный момент мама старше Вовочки примерно на двадцать лет.
Через шесть лет, мама будет старше Вовочки ровно в пять раз.
Спрашивается: где в данный момент Вовочкин папа?
(Решается простеньким арифметическим действием or else).

Приходит мальчик (М) ломой со школы. Дома бабушка (Б), сидит, вяжет..
(М) - Бабушка, а меня в пионеры приняли!!!
(Б) - Молодец внучек!
(М) - А что пионеры должны делают?
(Б) - Ну, они должны всегда правду говорить.
(М) - Ну, ладно, тогда скажу. Вот в прошлом году я залез в погреб и съел
пол-бочки варенья. А чтобы не заметили насрал сверху.
Тут подходит дедушка (Д), и сходу ХРЯСЬ..... бабке
(Д) - Я же тебе говорил "гавно", а ты "засахарилось, засахарилось"

Вовочка говорит папе: дай 5 рублей
- тебе зачем
- бизнес делать буду
- возьми подходит он к своей учителнице и говорит:
- можно я вам помацаю ляшки
- ты чего вовочка!
- а за денги?
- ну ладно давай Вовачка подходи опять кпапе и говорит:
- дай 10 рублей
- бизнес делать?
- да
- возьми он подходит к учителнице и говорит:
- можно за деньги я помацаю вам титьки
- давай вовочка опять берет упапы деньги 15 рублей и подходит к
учителнице:
- можно я вас выебу за 15
- давай пошли они влес вовочка ебет ее через некоторое время учителница
оглядывается, ее ебет другой мужик "а где вовочка" спросила она
"билетики продает" сказал он.

8 - знак бесконечности.

Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я
купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней,
ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве
ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое
лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну
и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий
говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд,
там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня
отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел
нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".

Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других
государств. Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший,
всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч,
мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница,
гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого
предмета или явления первой необходимости), и еще (название
второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И
славься ты за это во веки веков, Аминь!

Два нарка упились, укурились в хлам Под одно одеяло лажаться.
Один нарк говорит: "Вась ты дрочишь" "Да"
"Дрочи свой"

Жора жалуется Вове: Я так устаю - только наполовину работаю на себя,
остальное - на Штаты. Вова: я вообще не работаю на себя - все на штаты.
Да и вообще, считаю, что штаты слишком раздуты...

Работал как-то на одной стройке злющий прораб (П). И решили рабочие (Р)
с этой стройки ему устроить сюрприз. Купили они 8-го марта торт, цветы,
открытку и поздравили этого прораба с праздником...
(П) Ребята, да вы че? о%#ели что-ли? Я вам что, баба?
(Р) Ну баба или не баба, но сука ты порядчная...

-БЛЯ!!!!!!!! ЧТО ЭТО?!
- это нервы....

Бог ошибся дважды:

в первый раз, - когда создал Женщину из ребра Адама.

Второй, - когда придумал праздник 8 марта.

Фирму Тойота пришлось остановитб выпуск автомашин модели Pickup
после 11 Сентября, и подала Амеруку в Мировой Суд по поводу
ликвидировании основных клиентов фирмы.

Вова отчитывает Жору за Эдика: Я понимаю, что мы друзья, но почему ты
спишь с моей женой?

Старый анекдот из журнала "ОГОНіК" от Никулина:
"У РАБИНОВИЧА НЕ БЫЛО ВРАГОВ, ЗАТО ЕГО НЕНАВИДЕЛИ ЕГО ДРУЗЬЯ."
После этого анекдота на вопрос "Кем был Рабинович по национальности?"
чукча отвечает:"Рабинович был чукчей- ДЮЖЕ КРУТОЙ, ОДНАКО!"
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm

Поздравляю тебя с 8 марта и желаю: чтоб стоял и деньги были

Отрежь себе конец и стань безконечным!

В связи с празднованием очередной годовщины Дня 8 марта предлагаю
сделать подарок любимым женщинам, украсив скромный быт наших подруг
прекрасным символом гармонии мужского и женского начал на дверях всех
туалетов, заменив этим возвышенным символом "Инь-Янь" неблагозвучные
"М-Ж" и "WC"! Образцы выполнения этих узоров на компьютере можете
БЕСПЛАТНО скопировать с указанного ниже сайта.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm

Беру у бедных, даю богатым. Аб. "Робин Гуд".

Особенности национальной идеи 1.

1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать
только Бутусова.
2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно
отнестись к тому что деда убили фашисты.
3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами.
Резко попытаться свалить из страны.
4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть
банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе...
5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи
попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в
Штаты...
6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний
герой...
7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет
(Не лысые и не русские)
8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей...
Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку
черных...
9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ
10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его
в сортире припомнив Севастополь...
11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть.
Обязательно спросить американца в чем их сила...
12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег...
13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у
америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у
них нет денег - нищие.)

Продолжение следует...

РЕКЛАМА: ТВОЙДОДЫР??????? Твой До Дыр??????? Однако.....

Сидит Усама Бен Ладен в своей резиденции. Раздается телефонный звонок.
Он поднимает трубку.
Из трубки:
- Алло! Бен,.... Бен! Это Данила! I need HELP!!!

Я смотрю в данный момент новую рекламу "Мини-круассаны".... Похоже я или
что то не понимаю, или опережаю, или наоборот отстаю... Мне в данный
момент 33 года... И впервые я кушал с чаем и с молоком "круассаны",
которые назывались "МЮТАХИ" с 1978 года... Спросите любого в Наб.
Челнах. В Татарии... Это не круассаны, это называется МЮТАХИ... Честное
слово. Так давайте не будем подпевать этому
франко-американо-западнечискому быдлу, и будем все называть своими
именами.... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ...

АКАДЕМИК ФОМЕНКО ДОКАЗАЛ, ЧТО ЧУКЧА И РАБИНОВИЧ - ЭТО ОДНО ИСТОРИЧЕСКОЕ
ЛИЦО!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm

- Петрович! С праздником тебя! С 8 марта!!!
- Мужики, я же не баба!
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная!!!

Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы.

Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над
Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:
- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его
вниз. Все в трансе...
- Тебе что, водки не жалко?
- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает
русский.
Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает
его из самолета.
- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.
- Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...

Astrochka