Поиск по автору:

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова -
вчера-бы напился!

Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю:
- Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу.
- Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах
большое движение.
Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й.
Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит
в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину.
Его приятели и говорят ему:
- ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило.
А он им:
- пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин

Ельцина везут на каталке в реанимацию:
Санитары кричат: - Электрошок!
Медсестра: - Искуственное дыхание!
Доктор: - У Ельцина - кризис!!!
Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис,
у меня - стабилизационный период, панимаэш!

Перевод с английского
Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень
удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате
разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку
таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было
написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт
дрожащими руками и читает письмо:
Дорогой Папа!
Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно
уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой
и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что
вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок,
обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше
меня.
Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы
вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы
оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что
марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее
и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем
также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и
Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже
15 лет и я смогу о себе позаботиться.
Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со
своими многочисленными внуками.
Пока.
Твой сын Джон.
P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я
просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более
страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном
столе.
Я тебя люблю!
Позвони мне, когда можно будет прийти домой.

Идет по Австралии кенгуру. Вся такая грустная и окрававленная.
Навстречу ей другое кенгуру. Подходит и спрашивает:
- ты чего вся такая грустная и окрававленная?
- да понимешь, у меня сумочку отобрали!!!!

Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)

Чем сильнее хочется ссать, тем тяжелее попасть ключом в замочную скважину...

Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все
смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и
т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую
симпровизировать, чтобы вы меня поняли.

Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне
подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У
меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже
водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из
салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень-
очень смешно.

Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня
прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже
загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что
звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от
смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю
подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.

А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и
снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя
всех ворон и голубей.

Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь
узнал себя ?

Он был для него правой рукой... когда дрочил...

Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В)
(В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще
никто не целовал?
(Ш)- В карзинку что-ли?

Когда Шахризада закончила рассказ про Дон Кихота, падишах чуть не умер со смеху:
- Глупый Дон Кихот!.. Бился с этими мельницами!.. Надо было просто их сжечь!..

В войне с ираком у коолиции подбивают самолеты, накрывают морпех и т.д.
УКРАИНСКИЙ БАТАЛЬЕН, Знай наших. Ай молодцы!

РЕКЛАМА: ТВОЙДОДЫР??????? Твой До Дыр??????? Однако.....

Я смотрю в данный момент новую рекламу "Мини-круассаны".... Похоже я или
что то не понимаю, или опережаю, или наоборот отстаю... Мне в данный
момент 33 года... И впервые я кушал с чаем и с молоком "круассаны",
которые назывались "МЮТАХИ" с 1978 года... Спросите любого в Наб.
Челнах. В Татарии... Это не круассаны, это называется МЮТАХИ... Честное
слово. Так давайте не будем подпевать этому
франко-американо-западнечискому быдлу, и будем все называть своими
именами.... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ...

Гоги! Слюшай, да... Все таки мы внедрили свою культуру, да? И москвичи
говорят, как мы, да? У нас со слухом тяжело, да? И поэтому постоянно нам
надо слюшать, да? Чтобы не забывали о чем мы только что сказали, да? Мы
стали с москвичами братья, да? Наш кюльтур победил, да ?