Повторные анекдоты

Перевод с английского
Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень
удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате
разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку
таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было
написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт
дрожащими руками и читает письмо:
Дорогой Папа!
Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно
уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой
и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что
вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок,
обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше
меня.
Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы
вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы
оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что
марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее
и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем
также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и
Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже
15 лет и я смогу о себе позаботиться.
Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со
своими многочисленными внуками.
Пока.
Твой сын Джон.
P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я
просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более
страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном
столе.
Я тебя люблю!
Позвони мне, когда можно будет прийти домой.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Если по дому раскидать клубки ниток, то в доме заведутся бабушки!

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ничерта не помнит. И
чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь -
РеБЕР НЕТ! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит:
- Батюшка, а че за нафиг, где мои ребра???
Бог ему отвечает:
- Не, ну вобще борзеть начал! А БАБ ВЧЕРА КТО ЗАКАЗЫВАЛ!

После глубокого перепоя похмеляются на кухне два мужика. После третьей
рюмки к ним начинает возвращаться память.
- Вася, а еще, помнится, у тебя на кухне вчера какой-то лимон был
смешной такой, с ножками...
- Так это ты, сука, вчера мою канарейку в чай выдавил?!

Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой,
положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время
воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает:
- Бля! я сбил мотоциклиста

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к жизни..."

(c) Немолодой

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У Вас открылись глаза, все вокруг братья и Вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
Вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось
начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

Она была девушка невероятной красоты. Но лишь до тех пор, пока не
начинала говорить...

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной
шапочке, с мешком подарков.
- дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем
расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик.
Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед
мороз.