Повторные анекдоты

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я бысрее.

SEKATOR

Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай
корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту
и повешался с горя.
Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай
видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока
небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и
повесилась рядом с мужиком.
Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал
пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли
искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли
сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется.
Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими
глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок
оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с
интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на
восемнадцатой.
Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество
и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с
хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно
утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе
заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей.
А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю!
А ты не умреш как наша корова???????????

Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную
гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому
никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят
на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись:
"ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"

Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой
мужик, подходит и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Ты вниз посмотри!
Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:

- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль!
Мужик еще громче заплакал и говорит:
- Ты посмотри, что в автомобиле!!!
Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит:
- Ну ладно, будет у тебя еще много женщин...
Тот не унимается, навзрыд рыдает:
- ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!

Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза.
На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на
третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.

Летят два комара, один комар упал:
- Ты чего упал?-сказал комар.
- Да-а, муxа в глаз попала.-сказал другой комар.

Подходит кошка к миска и говорит:
- Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак?
А миска атвечает:
- У нас сегодня дарагой гречка
- Фуу гречка!
Подходит кошка на второй день к миска:
- А что у нас сегодня на обед миска?
Миска орет кошке в ухо:
- Гречка дарагой, гречка!
- Фууууу гречка.
Подходит на третий день кошка к миска:
- Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня??
Миска спокойно отвечает:
- Гречка дарагой, гречка!
Кошка облизываясь:
- Вау гречка!

встречаются друзья.
один другому говорит.
ты где работаеш
ни где чем занимаешся
ни чем ей богу отличное занятие
да но канкуренции много.

Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец
спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак
закорет тихо-тихо свои..

колбок повесилсися