Поиск по автору:

Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.

Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую
квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот
когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем -
живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на
4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне
пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине
(понятное дело, что не я).
С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И
когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной
площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго -
микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой
наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг
где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под
руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и
рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы -
Не бей!!! Это свои!! :-))
Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке
мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-)))
Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и
желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро,
и потом отгрести еще можешь:-))
P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным
трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю
квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям
микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.

Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они
по мониторам.

История реальная…

Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к
дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой -
отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую
общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща
раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше
к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил,
глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела.
Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня
переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои
документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол
заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою
комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку,
собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался
мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь
подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на
резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и
не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий:
И - Че это?
Я - Мышеловка.
И - А зачем?
Я - Штоб мышей убивать.
И - Ух ты, класс, а как работает?
Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту,
где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает.
И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему,
что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного
человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение
тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но
голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и
оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого
я чуть не помер…

- Цветочные революции становятся все кровавей...
американский цензор:
- Цветочные революции приобретают более яркие цвета.

Моются 2 мужика в бане. ихние члены разговаривают:
-У тебя как жизнь?
-Отлично, каждуй день моус, новые трусы, кремами меня натирают...
А у тебя?
-Ой плохо... Трусы только один раз в неделы меняю, воды тоже редко
вию, ну а с женьинами, так вообе-беда...
-1 говорит: Ну ты хоть обидся что ли...
-Как?
-Ну... не встан хоть один раз..
-Да, спасибо, я один раз попытался-меня чут не съели....

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной.
Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически
не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с
сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды».
Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно.
Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько
дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать
ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над
этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать,
уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение
хорошее, ну и гон идет полным ходом.
Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят
мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком,
смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими
делами.
Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли
на кухне, а жена занялась этим ответственным делом,
которое сопровождается обычно кормлением ребенка,
чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам
стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки
для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем.
Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая
сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку,
измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит:
«Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела».
У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.

Лобзая страстно твой лобок
Был удивлен одной деталью
Растет мандища поперек,
Как понимать тебя, Наталья?

(c) Fedor

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

ICQ переписка под конец рабочего дня:

Julieta(5:46 PM) :

хочешь меня виртуально трахнуть?

Fedor (5:47 PM) :

Безумно!!!!!

Julieta (5:47 PM) :

ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...

Fedor (5:48 PM) :

Семейные?

Julieta (5:48 PM) :

какие хочешь

Julieta (5:48 PM) :

давай... начинай...

Fedor (5:48 PM) :

А валенки?

Julieta (5:48 PM) :

:)))))))))))

Julieta (5:48 PM) :

да что хош

Fedor (5:48 PM) :

Я медленно снимаю правый валенок....

Julieta (5:49 PM) :

я ложусь на кровать...

Fedor (5:49 PM) :

А я тянусь к левому валенку.....

Julieta (5:50 PM) :

я снимаю кофточку и лифчик...

Fedor (5:50 PM) :

ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....

Julieta (5:50 PM) :

ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!

Julieta (5:50 PM) :

портянок

Fedor (5:51 PM) :

И без варежек?

Julieta (5:51 PM) :

да

Fedor (5:51 PM) :

5 сек... лыжи отстегну.....

Julieta (5:51 PM) :

бля......

Julieta (5:52 PM) :

какие лыжи??????? на голых ногах!

Fedor (5:52 PM) :

Мы в моей яранге или в твоей?

Julieta (5:53 PM) :

в моей

Fedor (5:53 PM) :

На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!

Julieta (5:53 PM) :

ну есть

Fedor (5:54 PM) :

Тогда продолжаем!!!!!

Julieta (5:54 PM) :

я снимаю с себя юбку...

Fedor (5:54 PM) :

И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!

Julieta (5:55 PM) :

ну ты че? какие рейтузы

Julieta (5:55 PM) :

блин ну ты реальный чувак!

Fedor (5:55 PM) :

БАЙКОВЫЕ!!!!!!

Julieta (5:55 PM) :

хахаххахахаха

Julieta (5:55 PM) :

может тебе еще кальсоны и панталоны снять?

Julieta (5:56 PM) :

блин...

Fedor (5:56 PM) :

Фигня... можно и в них....

Julieta (5:56 PM) :

ну ладно не хочешь как хочешь

Fedor (5:56 PM) :

Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!

Fedor (5:56 PM) :

Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

После этого она пропала.....

Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими
перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с
ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова
дома в Лондоне.

-Отчего евреи перестали ездить на украину?
- трудно воровать, после нового президента ничего неостается

Встреча Нового года в африканской глубинке. Оголодавшая деревня.
Детишки деревни, похожие на бухенвальдских крепышей
собираются под пальмой и ждут Санта-Клауса.
Прилетает Санта-Клаус с большим мешком подарков и пытается
организовать веселый праздник. Изголодавшиеся, отощавшие детишки,
понукаемые Санта-Клаусом, с голодным блеском в глазах вынуждены читать
стишки и выплясывать из последних сил какие-то танцы, в надежде
получить в подарок что-нибудь съестное.
Развеселив таким образом местное малолетнее население Санта-Клаус
собирается улетать, мотивируя это тем, что его ждут детишки по всему миру.

Африканские детишки возмущенно:
- А подарки?!!!?!!!?

Санта-Клаус с хитрой мордой:
- А подарки получит тот, кто хорошо кушает...

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных
революций?!
- В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то
приходится собственный народ.

жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота...
и видит, сидит лягушка и молвит:
- добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей
бессмертный...
- а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь...
- да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле,
должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу!
мужик ей, в шоке:
- как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя
просто порву на две части...
а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь -
будет как с девкой.
ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес
домой, положил на постель и начал трахать.
трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку.
ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...

и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная
версия моего клиента...

Гринпис заведует спасением природы,
Людей спасает, вроде, МЧС
Раздел же этот упасет заборы
И чистым сохранит родной подъезд.

купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол.
в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат.
через неделю увидел первого таракана на коньках.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

В купе поезда едут незнакоые мужчина иженщина. Ночь. Он как джетельмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".

На приз не претендую но всеже.......
В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было
сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я
очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в
предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом
городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и
знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче
взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был
трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию
покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым
образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)).
Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я
опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал
я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по
ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и
не понял зачем я списывал)))

Василиса Прекрасная разговаривает с Ильей Муромцем.
- А вот скажи Илюша, а сможешь ты ради меня березку срубить?
- Конечно смогу!
- А вот если дубочек, ради меня cрубить сможешь?
- И дубочек смогу.
- Ну а вот– если сосну?
- Если соснешь Василиса – я весь лес ради тебя посрубаю.

приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.

Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице.
- Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... -
Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? -
Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала
и муравьев к себе пустила !

Сны.
Вчера мне приснился китаец
Толстый с оранжевым брюхом.
И я потерпел неудачу
В подледной охоте на нерпу.

А в прошлый, кажется, вторник
Я видел во сне папуаса
С огромным сиреневым хуем
И сутки с очка не вставал я.

В среду , на прошлой неделе
Монгол разудалый приснился.
Клизьмой размахивал смело.
Всю ночь кашлянуть я боялся.

Сегодня не лягу я в койку
Чтоб сны мне не снились злые
Чтоб всякие негры да финны
Мозги бы соседу ебали.

(c) FEDOR

Сегодня со всех сторон посыпалось....
На работе: коллега-препод идет, расплываясь в улыбке перед студенткой:
пришла, моя хорошая, ну идем, я уже кошелек достаю... Студентка смотрит
с обидой - мол, я не из таких, я думаю - что это он так при всех
откровенно? А из-за ее спины, виляя хвостом, выплывает собак, которого
препод регулярно кормит сосисками. А мы-то подумали;-) Потом
жена-страховой агент говорит: Пойду на авторынок, рекламу раздавать. Я
возмущаюсь - и сколько ты там проторчишь? Она - там девочки по 50
рублей.. Я - а тебе-то зачем, ладно бы я туда пошел... А они оказывается
листовки разбрасывают...
Наконец старшая дочка вечером: Папа такой теплый в постели...
А младшая добавила - не надо сахар прятать, я не буду его есть! Типа
ежик косяк не курил.

успехов на израильской границе пожелали таможенники старому
прибалтийскому эсесовцу, решившему посетить гроб господень.

- 100 миллиардов?! Не вопрос - вторсырье, выдать рейхсмарками образца
1941 года.

-Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а
английские не трогаешь?
- а английские сами в песке утонут.

Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза.
На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на
третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.

Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт: Педиатр: Давайте ребенку
вот это и вот это.
Родители: Да мы уже даем.
П: И еще вот это и вот это.
Р: Это мы тоже даем.
П: А что вы еще даете?
Р: Вот это и вот это.
П: Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.

в украинских моргах аншлаг- коктейль из грузинского и молдавского вина у
самоубийц пользуется невиданным спросом.

Приехал Ющенко к туркменбаши- дайте нам забесплатно вашего газа!
- бери, дорогой, ПРР-Р-РР

Ходорковский решил не наказывать своего ночного друга, сказав лишь
-уйди, противный.

-О чем говорит письмо, призывающее вас стать членом и восполнить
кадровый дефицит в грузинском правительстве?
- О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.

Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько
будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только
ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую
прокуратуру...

Сны.
Вчера мне приснился китаец
Толстый с оранжевым брюхом.
И я потерпел неудачу
В подледной охоте на нерпу.

А в прошлый, кажется, вторник
Я видел во сне папуаса
С огромным сиреневым хуем
И сутки с очка не вставал я.

В среду на прошлой неделе
Монгол разудалый приснился.
Клизьмой размахивал смело.
Всю ночь кашлянуть я боялся.

Сегодня не лягу я в койку
Чтоб сны мне не снились злые
Чтоб всякие негры да финны
Мозги бы соседу ебали.

(c) FEDOR

из данных радиоперехвата(иракские партизаны пишут письмо рамсфельду):
пришлите пожалуйста новые мишени, а то ваши старые передвигаются только
на брюхе, очень трудно попасть

латвия литва и эстония выдвинули также претензии друг к другу.....

эх опять неполучилось кричал Березовский, открывая вернувшуюся бандероль
с бомбой

- Юля, зачем тебе руль на голове?
- а шо сам не догадаеся?

Родился Ющенко - Франкенштейн заплакал.

Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?!
- потому что не каждый одессит-еврей, и не каждый еврей-одессит

попал грузинский мальчик в турецкий бордель для гомиков, трахают его
день два, неделю, он не выдерживает звонит грузинскому президенту-вах,
Михо так вот что ты называл мужской дружбой между грузинами и турками.

Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из
самолета мины.