Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Китайская мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он
осел.
жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота...
и видит, сидит лягушка и молвит:
- добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей
бессмертный...
- а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь...
- да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле,
должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу!
мужик ей, в шоке:
- как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя
просто порву на две части...
а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь -
будет как с девкой.
ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес
домой, положил на постель и начал трахать.
трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку.
ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...

и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная
версия моего клиента...
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и
занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в
дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова,
проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу,
жду, не знаю что думать! О, да у тебя все лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.
10
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
У поручика Ржевского спрашивают: "Поручик, как вы знакомитесь с
девушками?"Он отвечает:"Подхожу и спрашиваю - разрешите Вас
трахнуть?""-Поручик, можно же и пощечину схлопотать!!!""-Можно, но ведь
можно и трахнуть!!!!"
едет мужик на верблюде по пустыне. довольно долго, надо сказать.
верблюд спотыкается, на последнем издыхании вообщем-идет кое-как.
вдруг мужик видит оазис и вывеска на двух пальмах-"ремонт верблюдов".
там амбал здоровый с 2-мя кирпичами стоит в яме. мужик
спрашивает:"слышь, брателла, как мне верблюда починить?"
тот орет:"на яму!!!"
мужик ставит верблюда на яму, а амбал в яме кирпичами как треснет по
яйцам верблюду! верблюд приобретает скорость звука и исчезает за
ближайшим барханом.
мужик, моргнув, спрашивает:"и как мне теперь его догнать?"
амбал кричит:"на яму!!!"
Объявление в газете: Симпотичный и обаятельный парень, материально
обеспечен, квартира в центре Москвы, котедж на Рублевке, три машины
(Бентли, Ролс, Ферарри), ничего не покупаю, ничего не продаю, ПРОСТО
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОХВАСТАТЬСЯ!!!
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит
черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных
жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины
плотно закрыты.
Часа через полтора один из них не выдерживает:
- Слюшай, давай окно откроем, да-а...
- Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
Звонок ночью в квартире профессора-преподавателя. Сонный недовольный
голос:
- Да!
- Что, спишь зараза?
- ???
- А мы учим!..
Грузин поймал русского и повез в заброшенный дом ебать.
Привез, завел, в комнату и спрашивает:
- Тебя как ебать с вазелином или без?
Руский:
- С вазелином, с вазелином!
Грузин открывает в соседнюю комнату дверь и говорит:
- Вазелин, заходи!

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru