Остальные новые анекдоты

Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.

- Что, напился, козел? – горевала Аленушка.

Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово
"кофе", мужского или среднего.

Краткий курс истории России с 1917 года до наших дней:

Аристократов сменили Дегенераты.

Указом президента злостные неплатильщики алиментов отныне будут
подвергаться кастрации - во избежании возможных рецидивов.

Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -
"а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...

Если сапёр пропустил мину, то это уже не его проблема.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

- Вчера на пляже загорала в чём мать родила.
- В больничном халате????...

Хочу устроить олигархам и мудакам из "деятелей культуры" геноцид. Только
вот сомнения гложат - нет ли в этом антисемитизма?

По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию
покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались
бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента.
---------------------------------------------------------
Виновные уже дают признательные показания.

касперский теперь очень быстрый-ведь вышли новые модели процессоров..

Блондинку спросили:
- Как служится в армии твоему парню?
- Прекрасно: уже дослужился до дневального!

Пиши:
"В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на
топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за
проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы
еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста
для населения.

- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию!
- Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание...
- Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!

Мерия Вильнюса приняла решение о переименовании улицы Дудаева в улицу
Орбакайте.

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто
метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза
медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.

Полонский сидит в Макдональсе на Тверской!
На столе Биг-Маг и Коко-Кола!..
Посмотрел по сторонам и говорит:
- Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

Вчера группа музыкальных фанатов избила чеченских фанатов, громко
выкрикивая: "Алла! Бар!!! рисовна!!!"

-Русские женщины - это тайна!
- Ага, особенно от мужа-узбека.

Сбор грибов называют «тихой охотой». Враньё: настоящая тихая охота –
киллер с бесшумным пистолетом.

Алик, грибник-антикиллер

- Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Свита играет короля - ещё бы, так бухать...

КРИЗИС
Билеты на концерты Филиппа Киркорова продает его отец Бедрос Киркоров, а
на концерты Пугачевой – нянька Примадонны Люся.

Олег Бутаев, Ганновер

- Оранжевое море, оранжевые люди, оранжевое настроение – напевала Елена,
вытирая малыша.

Встречаются на заправке два эстонца на БМВ.
У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8.
Тот у которого десять, бросает сквозь зубы:
- Тибла...

Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься
газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну,
как ты так живёшь?

Покупайте новый "Чудо-творожок"!...
Из под залупы.

купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в
тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло.
просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо
спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с
мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком
прикрывал