Поиск по автору:

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Толерантность - это то же самое, что и "на-всё-насрантность".

Прется здоровенный медведь через лес, вдруг выходит на большую поляну,
а на ней только план растет. Только собрался миша все собрать и на зиму
запастись, как вдруг слышит-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК- и так бес перерыва!!!!!!!
Смотрит, а посередине поляны носится маленький ежик с косой и дурь
косит не останавливаясь. Ну медведь подошел и аккуратно ежа ногой
придавил-тишина-отпустил-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-придавил-тишина-отпустил-
-ВЖИК-ВЖИК-придавил- тишина-отпустил-ежик репу чешет и говорит: ДА,
НАКРЫВАЕТ КАПИТАЛЬНО, НО ОСИТЬ НАДО!!!!

В школе Миша Гольцберг очень плохо делал табуретки на уроках труда. Его стыдили и ставили ему в пример Мыколу Нечипоренко с его сидалищными изделиями. Прошли годы. Теперь Миша Гольцберг может собрать в домашних условиях солнечную батарею, ветряную мини-электростанцию, аппарат Илизарова, робота для мытья посуды, атомную бомбу и кучу других полезных в быту штуковин. А что Мыкола? Мыкола по-прежнему клепает табуретки…

Гурт Green Grey каже, що Офіс Зеленського прибрав їх з концерту через російську мову - BBC News Україна

КримНаш!

С утра у Алика Кохова зашкаливало либидо. К вечеру, когда уже было
невмоготу, а клиентов не предвиделось, на глаза ему попался озабоченный
индюк. ... В стране началось эпидемия причьего триппера.

КримНаш!

Живу и работаю в Нижнекамске, в филиале одной из крупных казанских
компаний. Здесь, как и везде в Татарстане, на работу устраиваются
исключительно по знакомству, поэтому иногда на фирмах подбирается на
редкость колоритный народ, что не мешает ему (народу) совершенно не
работать.
Есть у нас заместитель директора по технологии производства - замшелый
мужичок лет 50-ти с невероятными амбициями и навязчивой идеей, что его
все обманывают, совершенно не разбирающийся в работе фирмы, но постоянно
нагрянывающий с проверками в отделы, а также с просьбами разблокировать
мобильник или прочитать пришедшие на транслите SMS-ки. Не сказать, что
дурак, но человек для фирмы бесполезный, а может даже и опасный.
Директор относится к нему незлобиво, но и важных дел не поручает.
Как то, когда директор с главным инженером уехали в командировку в
Германию и уже вот-вот должны были вернуться (зама с собой они не взяли
и всю неделю их отсутствия он занимал кабинет директора, раздувал щеки
от важности и обиды), пришел нам факс с приглашением специалистов по
информационным технологиям в Германию на семинары и выступления по этим
самым информационным технологиям, а заодно и приглашением на выставку
CeBIT 2002.
Зам мельком взглянул на факс в приемной, уволок его в кабинет, а позже
вложил в папку с документами для директора с прикрепленной отрывной
бумажкой с заметкой: "Необходимо поехать мне. Подпись."

Пиши:
"В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на
топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за
проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы
еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста
для населения.

Даже сосны, даже ели
В той стране на XML`е.

Хех... тут знакомый стучится в аську, и плачится в три ручья: В
Германщине (он там живет) взял софтовый заказ, полтора месяца вкалывал
как папа карло, а заказчики кинули, ну прям как в России. Вот он и
плачется, грит в руссии все просто - пацаны и разбор полетов, а в
Гермагщин - суды и всякое такое, короче хочет он что бы было вкусно и
тепло как в Германии и просто и сурово как в Росиии :-)

ДО БДД... ПОСЛЕ БДД...

Новый вариант: РОДНая Партия выЖИВших из ума ПЕНСИОНЕРОВ. Символ - седая
выхухоль.

"Подземная жизнь", так сказать...
Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит
откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно,
чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует...
Теперь отдыхает...
Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она
долго не шевелится!",
- "Так ей плохо, наверное!",
- "Так ей помочь надо!"
И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в
себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело...
- "Девушка!"
- "Очнитесь!"
- "Вам плохо?!"
Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу
просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой.
Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и
счастливом спасителе...
И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел
на хуй! Чмо ебаное!"

P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать
минут, а я не плакаль...

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…