Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

Если мир тесен, пора худеть...

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час  уложилась только на тройку!

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Зашёл в пивбар, смотрю, одно свободное место напротив какого-то очкарика, сажусь,.. Он пьёт пиво, потом спрашивает меня:
- Ду ю спик инглиш?
- Дуешь ты "Балтику", а "Спикинглиша" у нас отродясь не было!