04 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНовые серьезные перестановки произвел Медведев в Кабинете министров России: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком.
француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока.
Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский
Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.
Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком.
француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока.
Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский
Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.
Поп в советской церкви:
- Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу!
- Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ???
(Взмах кадилом)
- Пиздец грешнику!
- Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу!
- Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ???
(Взмах кадилом)
- Пиздец грешнику!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
2
Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.
А тебе когда лучше жилось – при Хрущёве
Или при Брежневе?
При Хрущёве, конечно
Почему?
Так бабы моложе были
www.anekdotos.com
Или при Брежневе?
При Хрущёве, конечно
Почему?
Так бабы моложе были
www.anekdotos.com
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то спокойно заведу и поеду... А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то спокойно заведу и поеду... А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск.
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
На пустыре мужик насилует женщину.
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"
14
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.