Поиск по автору:

Поп в советской церкви:
- Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу!
- Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ???
(Взмах кадилом)
- Пиздец грешнику!

Совок, год 1980-1982.

Обкомовский лектор (ветеран куликовской битвы, очевидно из ОУН-УПА):
-Пид час коммунызму мы будэмо жыты краще!
Голос из зала:
-А мы?

-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!
-А в дорози вас, кляти москали, годуваты нихто нэ обицяв.

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

При голосовании главное участие. А твой голос без тебя решат к кому приписать.

Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист - бывший бЕндЕровец - вскакивает с места:
-А чому мымо, москалыку???

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля хуй бы ты у меня сосал, бандеровец долбаный, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

Доказано: американская курица может прожить без головы 5 часов, а советский инженер ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!

Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Иностранец в совке образца 1987 года:
- За чем это очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Крестики выбросили.
- Какие? Православные пионерские? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

— В этой пьесе вы будете играть роль обычного советского человека, который уже десять лет женат…

— А я-то надеялся на роль со словами!

Совок, годы застоя.

Включает человек телевизор. Hа первом канале: пасхальное богослужение, выступает патриарх Пимен. Он переключает на второй: опять Пимен. Третий включает: опять Пимен. Четвертый включает: эдакий махровый жлоб (полковник КГБ) с экрана грозит кулаком и говорит:

-Ты в мэнэ, клятый буржуй, допэрэключаешься...

Потерпел катастрофу Ан-2 ВВС Латвии. Больше у латышей нет ВВС.

Непьющие на Советское Рождество - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Штирлиц перекрестился, закусил варениками и надел бендеровскую ушанку с красной завездой. Никогда он еще не был так близок к провалу.

Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Советской Украине верным ленинцем Симоном Петлюрой

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

-Если у вас гладкие дороги и никто не обижает евреев - вы в Германии.

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Приветствие на автоответчике советского священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Вильнюсских (вариант - Львовских) дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчики и бригада дорожников.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

Да что там проспект, давайте всю столицу НЕзалЕжной переименуем в Комсомольск-Бандеровский.

Акция: спроси Тягнибока об этажерке!
Всех, кто спрашивал об этажерке, а не "запытував про учобовый литак У-2 (По-2)", бандерлог хорошо запомнил...

-Что надо изменить, чтобы тушки, жигули и свидомая бандеровская мова соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты...

Берегите Pодину, мать вашу!

Беседуют два "западэнца":
- Тарас, ты чув, як кляти москали клычуть найкращий у свити литак Як-40?
- Як?
- "Оку-у-у-урок" (протяжно)!
- Повбывав бы...

Юного бендеровца спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
поросил его желание исполнить?
- Я бы попросыв його зробыты Романа Шухевича Героем Радянського Союзу!

Популярный анекдот эпохи "застоя".
- Как написать "дедушка-сторож овощебазы - бывший бендеровец" пятью
буквами?
- "Несун".

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас во Львове убивают за русскую речь?
- А вы, кляти москали, славный литак Як-40 "окурком" называетэ!

Беседуют два "щирих" хохла:
- Тарас, ты чув, як кацапы клычуть найкращий у свити литак Як-40?
- Як?
- "Истребии-и-итель ке-е-ее-роси-и-и-и-ина" (протяжно)!
- Повбывав бы...

Беседуют два бендеровца в схроне:
- Тарас, ты чув, як кляти москали найкращий у свити вийськовый литак
Ил-2 клычуть?
- Як?
- "Горба-а-а-атый" (протяжно)!
- Повбывав бы...

У захидняка (бандеровского нациста) спрашивают:
- А какая нация - самая жадная?
- Зато мы на найкращих у свити литаках Як-40 и найкращих у свити
вертольотах Ми-2 литаемо!

У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!

-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"?
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.

Реклама: Русский видеомагнитофон "Тарас заразка 1990 року" - лучшая
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".

Только у нас, в бендеровских схронах Родины, можно приехать сдавать
экзамен на водительские права на собственной машине.

Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец):
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

"Самостийный" лайнер "Ту"
Развалился на лету -
Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!

Русская партия Восточной Украины подала запрос:
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?

Львов, 2006 год.
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...

Орел, тризубец, молот, серп -
Все это - наш Советский герб.
Ты хочешь - жни, а хочешь - куй,
А все равно получишь... Рождество.

Западная Украина, годы застоя.
Рабиновича спрашивают во львовском ОВИРе:
- Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Купил хлеба - праздник, купил колбасу - праздник, ни разу за день вашу
жлобскую бендеровскую "мову" не услышал - праздник!

Иностранец в совке образца 1987 года:
- За чем это очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие? Львовской Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции ордена
Бендеры Фабрики "Одарка"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Штирлиц шел по Берлину с бандурой в руках, в буденновке с красной
звездой и гимнастерке с "жовто-блакытным" тризубцем; он распевал на всю
улицу "Катюшу". На шее у него висел Почетный Православный Крест В. И.
Ленина образца 1935 года. Голос Копеляна за кадром:
- Никогда еще русский разведчик не был так близок к провалу

Штирлиц перекрестился. Никогда он еще не был так близок к провалу.