Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
20
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
25
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
15
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
31
Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
40
- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
38
Деньги - не вес, лишними быть не могут.
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
41
— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
24
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Если хочешь - добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
На Украине история происходит сразу в виде фарса.
Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.
36
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
42
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!
У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
39
Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.
30
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…
19

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru