Поиск по автору:

За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом:
- Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы
поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами?
Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии
САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет
чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь:
- Слышь, мужик, ты че так орешь-то?
- Так заблудился...
- Ну это я понял. Орешь-то на фига?
- Так может услышит кто-нибудь!
- Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

Мечтай осторожно. Ты это можешь получить (Марк Твен)

Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка
выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю
сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот
посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает
ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать
инвалидность I группы

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

"Я бываю противоречив и неоднозначен, как и моя фамилия" - любил
говаривать майор Мудрак.

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

Там, где побывал дурак, злодею делать уже нечего.

Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу:
- А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы
ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...

Заранее прошу прощения у всех поклонников ЦСКА.

Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на
паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в
журнале "Афиша".

Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.

Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли
пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от
нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят
слова, которые с ЦСКА пересекаются.
Че делать, не знаем.
Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была
группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд,
видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ
КОНИ - ЭТО ПОНИ.

Мы слегли...

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому,
что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал
Красную Шапочку с Краповыми беретами.

За такую зарплату даже вредить не хочется

Это произошло в далеком 97-м.
Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности
своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее.
Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых
честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и
Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в
общем, более чем пристойно.
Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat"
огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она
выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две
возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой,
тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса
бухают.
Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что
мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома.
Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей.
Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх...
молодость).
Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу
комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась
помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату.
А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И
тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс.
Сказано-сделано...
Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не
доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении.
Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!!
Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело,
благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого
бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!!
Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на
правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены,
левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то
есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) )
- Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает
что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и
активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое.
Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!

Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси
на сколько"

Хамство есть гнилая отрыжка человеческой глупости

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Самые дорогие проститутки - политические

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем - не женись
2. Если угораздило жениться - не ходи налево
3. Если все же пошел налево - не попадайся
4. Если попался - не сознавайся ни в чем и ни за что

Господа!
История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому
просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого
не придумаешь.

Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по
делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее
благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет,
прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с
уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на
электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово
и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня
31-го, по часу, по полтора.

31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в
Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство
авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать
все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и
Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное
обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без
билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком.
Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет
взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой
Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем
к корешу домой, все там моем, режем, чистим.
То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история.
И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и...
Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет
не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут
же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть
бутылку вина и полбутылки шампанского.
Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили
друг-друга с НГ. Пожелали удачи и...
Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем
трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы
закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2
часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день
уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой
устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты
на поезд на 1-е Января.
Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там
технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия
касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с
чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не
вернут.
Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.

Для дурака лень - порок сомнительный...

Карлссон не тормозил, просто его часто валило в штопор

Господа!
История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому
просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого
не придумаешь.

Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по
делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее
благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет,
прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с
уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на
электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово
и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня
31-го, по часу, по полтора.

31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в
Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство
авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать
все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и
Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное
обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без
билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком.
Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет
взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой
Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем
к корешу домой, все там моем, режем, чистим.
То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история.
И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и...
Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет
не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут
же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть
бутылку вина и полбутылки шампанского.
Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили
друг-друга с НГ. Пожелали удачи и...
Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем
трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы
закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2
часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день
уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой
устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты
на поезд на 1-е Января.
Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там
технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия
касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с
чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не
вернут.
Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.

Знайте, мальчики и девочки:
Пьющий в меру - молодец!
К сильно пьющим ходит белочка,
А к допившимся - песец...

Порою факт необъяснимый
Простая логика сражает -
Ну на фиг скунсу быть красивым,
Когда и так все уважают...

Триппер - это не болезнь, это травма (генерал Иволгин)

Жениться - дело серьезное. Тут семь раз отмерь и ... не отрезай, меряй
дальше.

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Машу Попову все звали Мэри Поппинс за подходящее имя, габариты и
привычку сильно напиваться...

Крота и кролика решились
Скрестить ученые мужи...
Слепой зверюшка получилась,
Но коль нащупает - держись!!!

Карлссона так колбасило, что Малыш спутал его с дирижаблем

Дипломатом в жизни быть не всегда и нужно, иногда достаточно просто не быть долб@ебом (с) - Виктор Степанович Черномырдин, из неопубликованного