Остальные анекдоты

Собрался в Москве Съезд еврейской общины.Главный раввин выступает
перед собравшимися:
-Братья,я долго думал и понял, почему нас в России не любят;Мы
не пьем водку.Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку
водки, сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку.
Договорились. Приходит Абрам вечером домой и думает:Из шкафа бутылку
достать или в погребок слазить-попрохладнее? А впрочем столько народу
завтра с водкой придет, зачем мне деньги тратить? Налью простой воды,
солью в котел,кто там разберет!
Утром съезд собрался заново.Каждый пришедший вылил по бутылке
в котел.Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине
произнес:Вот за это нас особенно не любят!

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем охуели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке...

Ползет мужик по пустыне, замучался, сил больше нет, уж помирать
собрался, все мысли о холодном пиве, как вдруг с неба падает лопата
Мужик решил, что это знак сверху, кое-как встал и начал на том месте
копать. Копал, копал и вдруг видит ящик свежего холодного пива, мужик
сел, попил отдуши и говорит:
- Спасибо, боже.
Боже в ответ:
-Отдай лопату.
Мужик отдал. И думает как бы пожрать нормально. И говорит:
- Боже сейчас бы поесть неплохо.
Опять падает лопата. Мужик копает и находит ящик со всякой всячиной.
Наелся от пуза и опять благодарит бога:
- Спасибо боже.
Боже в ответ:
-Отдай лопату.
Мужику захорошело, ну чо еще для полного кайфа надо. Мужик и говорит:
- Боже сейчас ба поеб.ться.
Опять падает лопата. Мужик быстро вскочил и давай копать. Копал,
копал целый котлаван вырыл, нет нифига. Уставший мужик сел:
- Уфф, бля, заеба.ся
Боже в ответ:
- Отдай лопату

Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!

Косово. Погожий летний денек. На зеленм холмике валяется, отдыхая
от миротворческой службы, русский кейфоровец. Просто лежит себе
и мается скукой. Момо проходит взвод бравых морпехов из USA.
Ну наш паренек от нечего делать и кричит им:
- Ну че, янки, сербов отымели всем скопом, да? А меня, ублюдки, слабо?

Само собой сержант посылает самого здорового негра поговорить
по душам с недобитым русским. На холмике начинается базар
и через минуту, сцепившись оба скатываются на другую сторону холма.
Слышутся характерные звуки, потом все стихает и на холм как не бывало
вывалитает наш паренек, улыбаясь и показывая зрителям сего "болт".
Ну тут уж сержант посылает весь взвод на разборки и через энное время
они все опять скрываются за холмом. Сержант напряженно ожидает ,
потом становится тихо, и один из его парей,весь в крови, выползает
на холм и хрипит:
- Сэр....это ЗАСАДА....там их ДВОЕ....

Однажды разгорелся спор среди мужчин в составе трех стран России,
Франции и Америки, кто из них за 30 минут успеет позавтракать,
с женщиной насладиться и носки свои постирать. И вот от каждой страны
выделили по одному представителю, от России пошел Василий Иваныч.
На следующее утро коммисия ходит проверят кот что успел.Американец
встал позавтракал носки постирал, а с женщиной насладиться не успел.
Француз встал с женщиной потрахался, позавтракал, а носки постирать не
успел. Заходят к Василий Ивановичу и видят такую картину:
Василий Иваныч нагнул Анку раком, ебет, поставил ей на спину завтрак,
жрет и в добавок Анка носки стирает. Все удивились"Ну ты Василий Иваныч
выдумщик!" А он им отвечает "А вот если вы мне еще к моей жопе пилу
привяжите я вам еще и дров напелю".

Муж, придя домой заявляет жене:
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)

Один кавказец говорит другому:
- Слюшай, да, только вчера узнал, что "за совращение малолетних"
это не тост, а статья!

Июль,жара, подмосковный участок шесть соток... В огороде мужичонка тяпкой
петрушку окучивает. Мужичонка так себе... Две ножки-спички из семейников
торчат, животик из-под майки виден, на голове платок на четыре узелка
завязан...
Тут на крыльцо из дома выходит баба(жена).. Ну прям как в сказках...
Грудь колесом, краснощекая, коня на скаку остановит своим весом...
И кричит:
-НИКОЛУШКА!!! НИКОЛУШКА!!!
Мужичонка бросает тяпку и семенит к ней:
-(С надеждой)Что? Опять трахаться???
Она , поглаживая его по голове:
-Нет, кушать иди..... Ебука ты мой....

Встречаются как-то осел(О) и прапорщик(П).
(О):Ты кто?
(П) оглдываясь шепотом: Я офицер! А ты кто?
(О) оглдываясь шепотом: А я лошадь!

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести
В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли :-(
Наутро просыпается, в комнате никого.
Он к дежурной, а та говорит:
- мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- а как же я?
- а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)

Про колокольчик.
Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него
садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке
маленький колокольчик.
И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке.
С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка.
Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге
колокольчик?
С: Я садовник. Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко
очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге
колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь
спрятаться.
Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в
каких же грехах пришел ты исповедаться?
С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда
барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь
дома с дочкой, и...
Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и...
С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все!
Б: Что же еще, сын мой?
С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с
его женой...
Б: Этот грех еще более тяжкий...
С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без
барина...
Б: И ты остаешься с барином!!!??? >8(
С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу
развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и
дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью...
Б: 8[ ] Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да я.
- А шапочка где?

Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь.
Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает
на стул и торжественным голосом конферансье объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Послушайте, доктор, у меня проблема - я во сне вижу крыс!
- Ну и что, это бывает у всех.
- Но доктор, я их вижу каждую ночь уже 3 недели! Один и тот-же сон -
крысы, играющие в футбол.
- Это действительно серьезно. Попробуте сегодня перед сном принять
это лекарство - должно помочь.
- Доктор, а можно я его приму завтра?
- Почему?
- Да у них сегодня финал.

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить
на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

Полетел еврей в космос и забыл свой позывной
- Земля , земля , кто я?
- Вообще-то ты поц , но сейчас ты Сокол

Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает
и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,
птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно"
Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал
по лесу.
Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает,
он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри
лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,
а не это говно". Медведь ему и говорит :
-Это тебе лось сказал?
-Да!
-Он когда накурится все время такую х@йню несет!

Бескрайние сибирские просторы. Зима. В лесу стоит одинокая избушка.
За столом сидит этакий бугай - косая сажень в плечах. Кушает самогон
и закусывает квашенной капустой.Опрокидывает стакан, достает рукой
из тарелки горстку капусты и отправляет ее в рот.
- Чайковский - педераст! А ведь гений!
Наливает еще стакан, выпивает и еще капустки.
- Гоголь - онанист! Тоже гений!
Опять наливает, выпивает и закусывает.
- А тут, бля, имеешь такой ху#, и дурак - дураком!

Один мужик поехал в Париж. Остановился в гостинице.
Только спать - слышит за стенкой Трахаются...
Часа два продолжалось, уже ему надоело.
И тут слышит голоса, прислушался и слышит:
-Мадам, а ля кальмар!...Мадам, а ля креветка!
Ну, мужик сразу думает - уж со своим то договорюсь -
и давай в стенку стучать:
-Эй, вы там, дадите поспать или нет?!!!
-Ой, мужик, ты русский? А по ихнему понимаешь?
-Ну, немного понимаю
-Слушай, друг, как будет по французски "раком встать"?

Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру,
посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе
два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить -
останешся жить, а остальных двоих я съем".
Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках
по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное.
Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти
шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто.
Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни,
дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду".
Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он
сделал такого чего мы не смогли !!!???"
Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем,
убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".

Забегает мужик ко врачу с квадратными глазами:
-А-А-А-А-А! Доктор посмотрите что это у меня???
Доктор:
-А-А-А-А! Господи!!! Что это у вас???

Чумовая интерпретация классики:

Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает
старенький дедок на жопере. Братва из мерса:
- Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу...
Дед:
- Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой.
И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней.
- Откуда лавандос, дед???
- Кроликов стригу, милай!
- Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов
не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре...
Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк
и охраны толпа. Охранники:
- Батяня, что-то ты рановато сегодня!
- Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...

Женщина приходит к врачу. Грит: "доктор у меня морщины на лице,
сделайте что-нибудь". Доктор: "Хорошо я поставлю винтик на затылок,
вы его подкрутите и морщины разгладятся". Сделал.
Через месяц женщина приходит снова. "Доктор у меня выросли мешки
под глазами !!". Врач: "Это не мешки, а ваши груди. И если вы и дальше
такими темпами будете крутить винтик, то скоро у вас и борода выростет".

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком. "Бабка!!!Бабка!!!...".
Влетает в избу,а бабка на него вытаращилась, спрашивает - "Ты че?".
Дед орет "Как че!!! Встал !!! Раздягайсь скорее!!!". Бабка давай
раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает: "Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу,
так сразу задирай юбку и становись в позу".Договорились.
На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и ХРЯССЬ.. со всего маха бабке сапогом по жопе
и как заорет: "ВСЕ БЫ ТЕБЕ ЕБАТЬСЯ ДУРА СТАРАЯ - САРАЙ ГОРИТ !!!!"

идет слоник по лесу навстречу ему ползет удав и говорит здравствуй
слоник хуй во лбу и пополз дальше слоник обиделся и решил с попугаем
посоветоваться что ответить удаву на следующий день идет слоник
на встречу ему ползет удав и говорит здравствуй слоник хуй во лбу
слоник в ответ ему здравствуй рожа на хую

Анекдотец из старых, но хороший.

Объявили, как водится, повсеместную гластность и перестройку, поручили всем
ответственным провести стихийные собрания, заодно разъяснить политику. Не
обошли стороной и КГБ. В одном из управлений проводят собрание, объявляют,
что все теперича, мол открыто и критикуйте, товарищи, если что не так. Ну,
одному ст. лейтенанту не стерпелось, выступил, сказал все о разбазаривании
фондов по работе с иностранной резидентурой и прочих отдельно имеющих место
недостатках. Прямо так сказал, по-большевистски, по-молодому.

На следующее утро вызывают его в кабинет к тов. майору и тов. майор говорит,
что мол очень вы, тов. ст. лейтенант, правильно выступили, своевременно!
Даже тов. полковник оценил и посоветовал поощрить вас продвижением по службе,
в разведуправлении. Радуется лейтенант! Отправим мы вас, продолжает тов.
майор, нашим резидентом в Захрапумбию. А так как резидент, по легенде,
немой, то вы, товарищ ст. лейтенант, пройдите в лабароторию, там вам
язычок и подрежут.

Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын
Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось
к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку
со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет,
а проигрыватель автоматически отключится.
Отец говорит:
- Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?!
(Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать
наушники.)
- Ой, пап ,конечно хочу!
Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.

В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит,
что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой,
весь психованный и орет:
- Хочу, хочу, хочу, хочу!......
Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники
и в них слышит:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла
проигрывателя перескакивает) и снова:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!

Врезался Мужик на запоре в мерс
Выходят из мерса 3 здоровых парня и к мужику...
- Все, мужик, ты попал. Сначала мы тебя изобьем, потом деньги будешь
платить.
- Да вы что, ребята, вы же вон какие здоровые, сразу меня изобьете
Парни отошли, шушукаются...
- Ладно, Колян будет драться вместе с тобой, против меня и Васи...

два советских скрипача возвращаются с международного конкурса - один
занял второе место, другой - последнее. Первый(П) - грустный
а второй(В) веселый.
В. ты че нос повесил?
П. так за первое место давали поиграть на скрипке Страдивари!
В. Ну и че?
П. Видишь ли, для меня это то же самое, что для тебя - пострелять
из маузера Дзержинского!

Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой
и говоpит:
- ГОГИ, ты чего тут стоишь?
- пpосто так стою.
- а что у тебя в pуке?
- палка какая то.
- а зачем она тебе нужна?
- не нужна совсем.
- так викинь ее!
- на сам выкинь, если хочешь.

Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара
инопланетян.
Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе.
Как решили, так и сделали.
Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос:
"А можешь свой член длинее сделать?"
"Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо"
Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает:
"А как бы его потолще сделать?"
"Очень просто, покрути мое левое ухо".
Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении
спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает:
"Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"

В новый мерс на первом же светофоре влетает Tayota. Из мерса вылазеют
бритые ребята, вытаскивают чувака с Tayot'ы и начинают его мутузить.
Мужик только и успевает что в промежутках между ударами кричать:
-Tayota! Tayota!
-Ну и что что Tayota?
-Водитель справа!

В Институт иностранных языков приезжает делегация из Лондона.
Все прошли в конференц-зал, а одна англичанка отлучилась по "делу"
и заблудилась. Идет по коридору и видит молодого человека, читающего
книжку по какому-то предедмету.
(А) -Sorry, do you speak English?
(МЧ с видом оскорбленного достоинства) -Ну, ебть!?!!

Сидит Илья Муромец(ИМ) на вершине горы верхом и значить бдительно так
вокруг себя земли оглядывает.....
Тут подходит к нему старенький такой еврей(СЕ), и спрашивает:
(СЕ) -Куда же ты Ильюшенька смотришь?
(ИМ) -Да вот ищу где все хорошо....
(СЕ) -Разве ты Ильюшенька не знаешь поговорку, хорошо где нас нет!!!!
(ИМ) -Да я вот и смотрю где вас нет..............

Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть
до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего
не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой
по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через
несколько минут, мимо проходит маленький мальчик.
Гаишник: мальчик, ты не видел номер?
Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...

Мужик гулят по газону с козлом.
Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов".
Мужик:"Это не козел, а пес".
Милиционер:"А почему у него рога?"
Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!

На пляже сидит волосатый грузин.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереди - мастер.

Приезжает весьма известная француженка в Россию с научной программой.
Днем семинары, выступления... вечером концерты, театры, выставки...
Перед отъездом на родину отвальная в "Метрополе", затем авангард
перемещается в ее номер. Допивают Шомпанское, француженка сообщает,
что рано на самолет, пора мол расходиться. Кто-то находтся:
"А на посошок? Русская традиция оказывать нельзя". Соглашается.
Ей вливают стакан. С утра просыпается... полный провал в памяти,
в номере бардак, вся взъерошена, на голове собственные трусы...
До самолета час. Хватает вещи - в аэропорт. Перелет. Париж. Дом.
Хватает словарь Даля: п, п, п,п, по.. посошок - палка в дорогу.

Прется здоровенный медведь через лес, вдруг выходит на большую поляну,
а на ней только план растет. Только собрался миша все собрать и на зиму
запастись, как вдруг слышит-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК- и так бес перерыва!!!!!!!
Смотрит, а посередине поляны носится маленький ежик с косой и дурь
косит не останавливаясь. Ну медведь подошел и аккуратно ежа ногой
придавил-тишина-отпустил-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-придавил-тишина-отпустил-
-ВЖИК-ВЖИК-придавил- тишина-отпустил-ежик репу чешет и говорит: ДА,
НАКРЫВАЕТ КАПИТАЛЬНО, НО ОСИТЬ НАДО!!!!

Гаишнк ловит на трассе крутой джип,превысивший скорость.
Джип останавливается, из машины выходт новый русский и подает документы
и права.
Гаишник: Это-же не Ваша машина???
НР : Вот доверенность,пожалуйста...
Гаишник: А почему у вас автомат Калашниикова на пассажирском месте???
НР: Вот разрешение, пожалуйста...
Гаишниик: Откройте багажник.
НР открывает - там труп с паяльником в заднем месте...
Гаишник: Что это у вас в багажнике????
НР : Труп, вот разрешение на захоронение,пожалуйста...
Гаишник: А почему у него паяльник в заднице????
НР: Последняя воля умершего....

-Эй, что это за люди там стоят?
- Это эстонцы. Они бегут.

Идет хохол, навстречу негр.
Х: Ты кто, цыган?
Н: Нет.
Х: А кто?
Н: Негр.
Х: Ой $ля, каки же тлгда у вас цыгане...

Конкурс.РЕСТОРАН.Пикантная ситуация .Джентельмену нужно выйти...
Первое место:
Мадам,Я Вас ненадолго оставлю,чтобы пообщаться с
одним моим Другом.Чуть позже я Вас с ним познакомлю.

Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор.
-Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф.
-Да ты чо, офанарел? Я ехал 60.
Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент
первый запарился и вызвал по рации Серегу.
Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники,
в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!"
Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно
пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую:
"Сказано в жопу, значит в жопу"
Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит.
Он разворачивается и едет обратно.
Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР.
Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь
и там расстреляешь!"
Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех
двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге
и говорит:
-Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.

Эпоха расширенной помощи СССР отсталым африканским странам.
Наши построили плотину на реке. Идет митинг.

Главный инженер:
-- В этот славный день единения народа СССР и Абазумбы!...
Местные, воздевая кулаки:
-- На мабуку!!
Инженер:
-- Мы заявляем всему мыслящему человечеству!..
Местные, ликуя:
-- На мабуку!!!
Инженер:
-- Это грандиозный прорыв к цивилизованному будущему Абазумбы!..
Местные, в полном экстазе:
-- На мабуку!!!!

Митинг кончается, гл. инженер идет в кусты и начинает справлять малую нужду.
Местные, осторожно наблюдая:

-- Такая большая белая человек, а мабука -- такая маааленькая!

Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько
претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток
выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок
в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка,
после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями,
"это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже
самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская,
ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят
на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально...
за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!!
первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове,
вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах...
третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч...
а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках
на дельтаплане..."

Решили однажды проверить сообразительность представителей разных
народов. Значить, собрали русского, француза и американца, дали
каждому по два больших стальных шара и заперли в отдельные комнаты
на несколько дней. Открывают американца и видят, что он играет ими
в бильярд - говорят, да, мол, сильно сообразительная нация...
Открывают француза - он жанглирует шарами. Вынесли решение - да,
французы тоже ничего...
Открывают нашего и видят - один шар расколот пополам, второго нет.
Спрашивают, где второй то? А наш и отвечает - не знаю даже,
проебал где-то...

Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного.
-Как найти яйцеклетку?
-Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь.
Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи.
Видит, точка черная, подплывает к ней.
-Ты яйцеклетка ?
-Нет! Я кариес!

Бежит ежик по лесу, а белка ему с дерева кричит:
- Ёжик, ежик - в жопе ножик!
А он ей:
- Белка, белка - в жопе якорь!
- А вот и не складно!
- А за то - хрен вытащищь!

Сидит хохол во дворе, сало ест. Мимо проходит сосед, увидел это
безобразие и спрашивает:
- Эй, Микола, что-же ты там делаешь?
- Не видишь что ли, салу ем.
- А что же ты там пьешь та, Микола?
- Не видишь что ли, горилку ж.
- Я б, Микола, тоже не отказался б...
- Так давай ко мне, Петро.
- Микола, так пес ж у тебя больно злобный бегает!
- Ну дак...

Ложатся спать в одну берлогк два медведя. Ну один с медвежихой
покувыркался, гормоны в прядке - на бок и спать. А второму
не досталось, ворочиется, мается. Первый думает: эта скотина
до весны не заснет и мне спать не даст, дай-ка я ему сам уже
подставлю... Только пристроились, смотрят... косой посет. Сейчас
всему лесу растрепит. Они за ним. Он лесом, полем, в речку прыг.
Медведь сразу за ним руку в воду сует - вытаскивает бобра.
Бобер: "Ну что педрила, обознался?"

Женщина купила норковую шубу.
Ее спрашивает:
-А что она у тебя вся в дырках.
-А это норки.

Итальянцы для америкосов - что для русских горцы.
Вот натовский анекдот:
Двое итальяшек упорно долбят американский английский.
Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI:
- 'M' come first. Then 'I' come.
Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice.
А в переводе все не так уж и тривиально:
- Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы.
Потом я кончил снова и поссал два раза...

Едет чурбан по пустыне на верблюде. Жара - полный п"""ц, весь потный
вонючий. Вдруг смотрит его обгоняет мотоциклист - свеженький такой.
Ну он его и спрашивает:
Ч - Как тебе удается - жара же такая
М - Да я мотоцикл до 150 разгоню - хорошо, ветерок обдувает..

Ну чурбан давай гнать своего верблюда, что есть мочи. Гонит,гонит...
В результате верблюд не выдерживает и падает замертво. Чурбан растроился,
сел на верблюда, горюет.
Подъезжает мотоциклист.
М - Что случилось?
Ч - Замерз сабака!

Вторая мировая война закончилась победой фашистской Германии.
Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю
партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один
высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен
плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить
казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру,
закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь,
а там всего один живой мужик с мутными глазами остался.
- Как звать?
- Петрович.
- Плитку класть умеешь?
- Умею.
Приходит генерал и говорит
- Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки...
- Двадцать марок за метр.
- Ты чего! Поляки по десять брали!
- Так, дверь закрой...

Brezhnev v parikmaherskoy.
Parikmaher:
- Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane?
Net otveta.
- Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane?
Net otveta.
- Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane?
Net otveta. Zatem po okonchaniyu strizhki podymayetsya i uhodit.
Drugiye parikmahery lezut k etomu, chego, dekat', k nemu pristal?
Vidish, he hochet govorit'.
- Da kak zhe vy ne ponimayete? Kogda ya yego sprashivayu, u nego
volosy dybom vstayut i mne strich legche.

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Лермонтов-Мартынов:
Пушкин-Дантес : Полуфинал!

Идет мужик по деревне. Пить очень хочеться. Гля, колодец стоит. Ну,
мужик думает надо проверить есть ли в колодце вода. Взял камень с
дороги и кинул его в колодец. Прислушивается... Даже всплеска нет.
Смотрит возле колодца рельса лежит. Взял ее да как киданет в колодец.
Прислушивается... Вдруг слышит топот. Оборачивается, смотрит на него
коза с офигевшими глазами несется. Мужик постаронился, а коза с
разбегу в колодец... Мужик стоит ни че не понимает. Вдруг подходит
бабка и говорит:
-Милок, ты козу не видал?
-Видал, она тока что в колодец нырнула!
-Да как же она нырнуть могла она ж к рельсе была привязана?

Бал. Все танцуют. Вдруг, открывая дверь с ноги, со страшным грохотом
входит поручик Ржевский с унитазом на плече и не обращая ни на кого
никакого внимания ставит унитаз в центре зала, снимает штаны и садится
с@#$ть. Все в шоке, смортят на него. Он, заметив это, достает папироску
и говорит:
- Ничего, что я здесь покурю?

В зале идет лекция на тему о пловых сношениях.
Лектор - Существует 100 поз половых сношений...
Голос из зала - 101.
Лектор - Первый способ: мужчина на женщине сверху,
лежа...
Голос из зала - Тогда 102, я этого не знал!....

Три мужика пошли на охоту.
Двое взяли с сабой по литру, а один пошел налегке.
Поохтились, пришло время отдохнуть, решили, что третьему
завяжут глаза и будут давать в руки шкуры зверей, а он
должен определить зверя и назвать стоимость шкуры,
если угадает - наливают стакан,
если нет - выпивают сами.
Дают первую шкуру.
Мужик: шкура медведя стоит 1000 руб.
Мужики: угадал, пей..
Дают вторую шкуру.
Мужик: шкура лисы стоит 400 руб.
Мужики: угадал, пей..
Так он выпил всю водку.
На следующий день встречаются их жены,
две удивляются:
мужья пришли с охоты трезвые.
Третья говорит: а мой приперся пьяный,
всю ночь водил рукой по п..де и говорил:
"мышь полевая - 40 копеек".

Наконец-то демократические силы России решили идти на выборы одним
блоком под названием "Порядок и Законность.Единый Демократический
Центр". С сожалением узнали они, что им отказано в регистрации,
якобы из-за неприличной аббривеатуры.

Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает,
из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные
сиденья с подогревом, музыка и все такое.
Гаишник спрашивает:
-Что в кузове?
-Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!

Novy russky pokazyvayet svoyemu synu pered snom knigu s kartinkami.
- Vidish, synok, eto sablya.
- Chto, blya?
- Spi, blya.

Живут две девчонки в одной комнате.
Все у них хорошо,славные такие девчонки,
только маленькая такая проблема: зубов у
них нет. Выход,правда есть - одна вставная челюсть
на двоих. В общем, пошла одна из них вечером на
улицу (с челюстью,конечно), а под утро приходит.
Подруга берет эту же челюсть из стаканчика,и говорит:
"иссччь... Что шампанское вчера пила?",
"иссччь... О!Шоколадом закусывала!?",
"иуссчь... Что Серега приехал?".

Вовочка говорит своему отцу:
-Папа, давай бабушке за щеку дадим?
-Да ты ,что сынок ведь она моя мать!!!!
-А что моей маме можно?????!!!!!!

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка: Котик, спаси меня.
Кот: Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка: Лучше уж ты меня съешь , чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног
пробегает и в норку.
Кот: Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка: Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не бало.

Хая говорит Нюме:
- Нюма, это Ви вчера витащили нашего Додика из проруби?
- Да, я!
- А где его шапочка?

Trotsky govoril, chto Stalin vsyo vremya oshibayetsya.
A Stalin zayavlyal, chto oshibayetsya kak-raz Trotsky.
Togda Trotsky pered smertyu skakzal:
-Kogda ya umru, vy mne chlen moy otrezhte i ryadom zahoronite.
Tak i postupili.
Posle chego Stalinu dokladyvayut:
-Trotsky umer.
Stalin:
-Nu i huy s nim.
I tut uzh tochno oshibsya.

Tzar' izdal dekret, chto vydast doch zamuzh i dast v pridachu
pol tsarstva tomu, kto vypolnit 3 zadaniya: vneset tyazholy krest
na vershinu gory, poydet v les i pozhmet medvedu ruku i iznasiluyet
samuyu krupnuyu babu v tsarstve.
Poshel nemetz. Krest ponyes na goru, da na pol puti sorvalsya.
Poshel polyak. Krest donyos, da kak v les poshel, tak i propal.
Poshel russky. Krest donyos, kak v les poshel, tak dolgo ne vyhodil -
nedelu, dve, zatem vyhodit, ves' obodranny, obtzarapanny, okrovavlenny.
-Davaite, govorit, mne babu, kotoroy nado ruku pozhat'.

Открылся новый, супер современный отель. Жутко дорогой.
После пребывания в нем, если не хватало денег расплатится, то отрезали
какую-либо часть тела...
Ну крутой американец снял номер на неделю. Отдохнул. Собрался съехать.
Денег не хватило и ему отрезали мизинец.
Новый русский приехал. Снял весь отель на месяц и гудит. Все
перепробовал, все выпил, всех перетрахал. В конце срока подходит к
администратору и вываливает на стол свой член..
А (удивленно): "Что, отрезать?"
НР(грубо):"Нет. Соси давай!!! Денег немерено"

Клинтону и Ельцину из-за югославского конфликта объявили импичмент
и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа.
Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто
рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил
со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха
на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше.
Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место.
Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы
слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел
Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли,
Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает:
"В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." -
"А во второй???" - "А во второй я ему показал"...

Железная ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Скандал у молодоженов:
Жена: Ах если я не права, значит я пизжу,
А если я пизжу, значит я собака,
МАМА он меня сукой обозвал!!!

Охотник пошел на лося охоиться, ну, пробирается сквозь кустарник
и выходит к озеру. А там стоит обкуренный лось и воду пьет. Охотник
думает: "Ешкин трешкин, мне ж так повезло"!!! Ну, достает он ружье
прицеливается и стреляет (как вы думаете в кого, в лося, конечно же).
После выстрела дым рассеился, а лось стоит как стоял. охотник зарежает
ружье, Ба-БАх!!! Никакого результата, короче израсходовал всю обойму,
дорстает последний патрон, Ба-БАХ, дым исчезает, и тут Лось
поворачивается в сего сторону и говорит: "Я все пью и пью, а мне все
хреновей и хреновей.

P.S. Пора смеяться :-)

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит
-"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек",
Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику"
Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается
к менту с той же просьбой.
После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне
все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю."
-"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."

Лето, жара, стоит на бензокалонке большая очередь, и первой в рчереди
стоит "девятка", за ней шестисотый мерседес.
Вдруг без очереди подъезжает джип "TOYOTA" и из него выходят "пацаны" и
в наглую забирают шланг у владельца "девятки", собиравшегося было ее
заправлять.
В это время окно у мерса бесшумно опускается и оттуда высовывается рука
увешанная кольцами с бриллиантами...и раздается голос: "- Ребята на
"УАЗИКЕ" - тут все в очереди стоят..."
"Пацаны" сразу бросают шланг и быстро уезжают...

Vinnie Pooh polez za medom na visoki-visoki dub, i, buduchi pokusan
pchelami, grohnulsia s etogo duba.
Lezhit bez dvizheniya i smotrit v nebo....
Podbegaet Pyatachok i s zamiraniem serdtsa laskovo sprashivaet: "Oi,
Vinni,tebe huevo?"
Pooh ele vorochaya yazykom: "Komu huevo? Eto mne huevo? Da mne polny
pizdets!!!"

-Вы слышали?Галина Бланка утонула!
-Не может быть!А откуда вы знаете?
-Так сегодня по телевизору передавали:"Галина Бланка буль-буль,буль-буль."

Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус
останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ
спрашивают:
- Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ
замучались.
Он им говорит:
- Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи,
там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете
водички.
Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе,
совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами:
-Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая
собака во дворе!
Дед:
- Отож бо й воно, диткьЁ !!

- Feliz Edmundovich, mogli vy by rasstrelyat' 100 chelovek.
- Mog by, Vladimir Ilyich.
- A 1000?
- I 1000 smog by.
- A 10.000?
- Yesli trebuyetsya, to i 10.000 smog by.
- A 100.000?
- Vo imya revolutsii i vashey bezopasnosti, smog by o 100.000
- A 1 000.000 smogli by?
- Nu uzh yesli drugogo vyhoda net, to smog by i 1 000.000.
- A vot za eto, baten'ka, my vas nemnozhechko-to i pozhurim...

Stalin poslal Trotskogo v Alma-Atu medlennym poyezdom.
Trotsky:
- Chto, tishe yedesh, dal'she budesh?
Stalin:
- Net, dal'she yedesh, tishe budesh.

ОДИН ЧЕЛОВЕК СПРАШИВАЕТ ДРУГА
-ХОЧЕШЬ ВЧЕРАШНИЙ СУП
-ДА
-ТОГДА ПРИХОДИ ЗАВТРА

Сидит мужик и плачет:
-Я бездетный! Это у меня наследственное - у меня бабушка была бездетной,
мать была бездетной, а теперь вот и я ....
-А ты откуда взялся?
-Как отдуда?Из Одессы!

ШТИРЛИЦ ПЁРНУЛ В ТИХАРЯ. ТИХАРЬ ЗАДОХНУЛСЯ.

СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО..............
НАЧИСТО!

Idet krutaya grupovuha...vdrug v temnote razdaetsya muzhskoy golos-
"davayte razberemsya !" . Vse na nego shikayut"potom razbereshsya...".
Cherez 5 min. opyat' tot zhe golos-"davayte razberemsya!" . opyat'
vse na nego " ne shumi ! potom , potom ..." ...Cherez 5 min. opyat'
tot zhe golos -"net , davayte vse taki razberemsya ! ya uzhe dva raza
otsosal i esche nikogo ne viebal !!!

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мы пойдем другим путем!

поймал Волк Воробья:

- ты че?..
- ниче...
- ну & все!!!

Черный!
Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить.
Выходит акушерка с ребенком.
-Вы-Иванов?
-Я-Иванов.
-Вы мальчика ждали?
-Я мальчика ждал.
Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери.
-А, мой ребенок, что вы наделали!!!!!
-Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш
мертвый родился.