Поиск по автору:

Спрашивает сын (с) отца (о):
с:-Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
о:-Ну, сынок вот этот (мизинец показывает)-чистильный, им в носу ковырять.
Этот (безымянный)-брачный, кольцо носить. Этот(средний)-сексуальный.
Этот(указательный)-показывать:"вон он это сделал". А этот, большой, показывать
что все мол ништяк!
с:-Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
о:-ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу еще"
Ну, ты как мужик, делаешь еще. А она - "Хочу еще"!
Ты из последних сил даешь еще разок. А она-"Еще"!
А ты уж как лимон выжатый...
Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец,
сгибаешь его вот так(сгибает) и говоришь ей вот так

(стучит согнутым пальцем себе по лбу): ТЫ ЧО СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!!!

Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию. Учитель:
-У кого еще есть вопросы?
Худощавый очкарик спрашивает застенчиво:
-Сэр, во фразе(произносит по-Русски ломано)"Мюжьикьи, ктоу последньий
за воудкой", после какого слова ставить неопределенный артикль "бля"?

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

Прыжки с парашютом. Все попрыгали, один сидит. старшина подходит:
- Почему сидим?
-Да вот, товарищ старшина, мать письмо написала (показывает письмо),
пишет, мол, не прыгай сынок, чует мое материнское сердце не откроется
твой парашют.
-Бросьте, рядовой, эти женские капризы! прыгайте, приказываю!
-Нет, не могу, доселе не подводило меня материнское чувство
-Ну хочешь, давай парашют тебе свой дам...
В общем, уговорил солдата поменяться парашютами, тот значит одел,
прыгнул, кольцо рванул - открылся...уфф..летит плавно к земле...
Тут мимо старшина пролетает камнем вниз:
-Е@#ал я твою маму вместе с сердцем и письмом!!!!

Когда делаете доброе дело советую брать расписку.

Солнечная Армения.Идет суд над арменином за изнасилование мальчика.
Присяжные все арменины, зрители в зале тоже арменины,судья тоже.
Судья,толстый такой арменин,спрашивает подсудимого :
"Дарагой, расскажи как било дэло ?"
Подсудимый : "Ну значэт иду я нэ кого нэ трогаю,смотрю малчик стоит -
попка розовэнькая( чмокает губами ) !!! ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!"
Весь зал суда : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!"
Все присяжные : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!"
Судья :"ВАХ-ВАХ-ВАХ !!! Малчик выноват !!!"

Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел
привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали
своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов
долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных
Штатов.
А теперь сам рассказ.

На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила
меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая,
приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке.
Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не
суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной
комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом.
Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка
покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа,
были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая
бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее
валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру
копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире
забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать,
только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли,
фонтаны били голубые и розы красные росли..."

Это непристойный (в полном смысле этого слова)
стишок от 23 Марта 1999

Я самый скромный и красивый
В шахмотья равных в мире нет,
К тому же умный, не брехливый,
Любимец женщин и поэт.

А вы паршивцы и хамье
Должны гордится очень тем,
Что вам Величество свое
Являю! С быдлом пью и ем.

И, чтоб забытся от стыда
Признаюсь - иногда пою.
один, средь пьяного гавна
Что ж делать? Ведь на том стою!

Мой Ответ:

О да, стоишь ты на гoвне!
Куда ж еще тебя поставить!
Твои стихи не слышать чтоб
Народ от песенок избавить!

Ведь ты, чудак, как запоешь
Так всем вокруг херово станет
"Заткни его, ядрена вошь!"
Один другого умоляет

Чем возгордился, ты, осел?
Что с быдлом жрешь ты и бухаешь?
Кого же быдлом ты назвал?
Кого же ты не уважаешь?

Любимец женщин? Не пизди!
Тебя коль и полюбят бляди
Так ты всем проебешь мозги
Хваля себя и славы ради

Так что молчи, пиздюк ушастый
Есть мужики умней чем ты
Герои, джентельмены, парни
Поэты...Но не гавнюки!!!

Ржевский(лично)

Был президент - теннисист - все чиновники играли в теннис.
Есть президент - горнолыжник - все чиновники слаломят на лыжах.
Господи! Дай нам президента - парашютиста!!! (С)

по фрейду практически.
Lелаем сеть в одном районном банке.
с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы.
сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс.
рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней.
вдруг падает со стола и катается по полу.
- что такое?
- она написала контрацептор.
она - ну он же так и называется?
- у кого что болит.....
после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи.
А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.

Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,
товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать
красоту России. В разговоре он как бы невзначай
заметил:
-Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,
мне приходилось наблюдать множество человеческих
экскрементов на улицах Дели.
Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -
они проезжали человека, который присел возле кустов...
-А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!
Хрущев велел тут же шоферу:
-Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!
Василий вышел, спустя минуту вернулся
-Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить
этого человека, он гражданин другой страны -
это посол Индии в России!

Люблю повеселиться, люблю я погулять
Двумя-тремя батонами в зубах поковырять

Заяц(З) жалуется медведю(М):
-Миша, волк совсем оборзел. На деньги раскручивает.
Вот говорит , принеси завтра две тыщи зеленых, нето пиздец!
М: -А ты, когда он завтра к тебе прийдет, спроси где его панамка.
На сл. утро волчара (В) заваливает к косому:
-Ну че, косой, гони бабки!
З:-А где твоя панамка?
В: (полу-задумавшись,полу-охуев)-Нет у меня панамки!
И тут М. сзади к-а-а-к ухуярит его чугунной плитой по репе:
-Вот твоя панамка!!!!
Ну, через неделю заяц снова жалуется:
-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 тыщ требует.
Теперь то его панамкой не наебешь.
М:-Ничего косой. Ты его в этот раз спроси где его часы.
На сл. утро:
В:-Косой гони бабки падла!!!
З:- А где твои часы?
В: (поднимая лапу с часами)-Ну теперь то меня не наебешь! Вот мои часы!!!
А Медведь его сзади чугунной плитой сверху хуяк!:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА!!!!

по фрейду практически.
Lелаем сеть в одном районном банке.
с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы.
сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс.
рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней.
вдруг падает со стола и катается по полу.
- что такое?
- она написала контрацептор.
она - ну он же так и называется?
- у кого что болит.....
после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи.
А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.

Один мужик поехал в Париж. Остановился в гостинице.
Только спать - слышит за стенкой Трахаются...
Часа два продолжалось, уже ему надоело.
И тут слышит голоса, прислушался и слышит:
-Мадам, а ля кальмар!...Мадам, а ля креветка!
Ну, мужик сразу думает - уж со своим то договорюсь -
и давай в стенку стучать:
-Эй, вы там, дадите поспать или нет?!!!
-Ой, мужик, ты русский? А по ихнему понимаешь?
-Ну, немного понимаю
-Слушай, друг, как будет по французски "раком встать"?

В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".

Дипломатичность - это говорить "Хороший песик, хороший..." пока не найдешь
камень.

Ответил псевдо-поэт, оказывается:)):

Ответ Ржевскому от 26.3
На его хамское заявление по поводу
моего воспевания себя от 23.3

Друзья мне вчера рассказали,
смотри как в "ответе" тебя обосрали!
Сам "Ржевский" в конце под стишком подписался
Герой, джентльмен - он от счастья уссался!

Но дам я ублюдку достойный ответ
Бесплатно подонку даю я совет:
Не в рифмы, придурок тебе испражнятся,
А пальчиком в жопе своей ковыряться.

Как мог усомниться вонючий козел?
Зачем, срань, блядей сюда ты приплел?
Подверг мою славу сомненьям, паскуда?
В гавне постамент мой испачкал иуда!

Конечно, жаль, что лично эту тварь не знаю,
Заочно лишь его обсираю,
Еще раз квакнешь стерва голубая,
Уж так тебя без мата обласкаю,
Что тошно станет раз….(долбаю)

Читай Ремарка, дохлый павиан.
За словом, «Ржевский», не полезу я в карман!
Я умный! И на том стою!
А вас я видел на х..!

Отвечаем:

О, мне не в рифмы испражняться!
Я не поэт-гавнюк, как ты:)))
И пальцем в жопе ковыряться?
Я не чета тебе, увы:))

Стихом своим позорным блядским
Мне настроенье обосрал
Ведь разозлил меня ты, сволочь
Как будто в душу наплевал!

Любимец баб! Красив и смел!
Умен и горд - пиздец всему!
И памятник создать успел
Ты уже телу своему!

То что умен ты и красив
И что поэт ты невъебенный
Так это нужно доказать
А не пиздеть на право-лево

Ведь это только петухи
Иль воробьи бухие в сраку
Кричат "Умен я и красив!"
А сам - похожий на макаку

Мужчина же всегда молчит
Краса его итак видна
Не скажет сам он про себя
Что он поэт среди говна

А ты, видать, душой нечист...
Кричишь и сопли распускаешь
Ведь грязь проливши на меня
Ты прежде сам себя мараешь!

Иуда...стерва голубая?
Я так тебя не называю
Так бабки во дворе моем
Прохожих алкашей ругают

Так будь мужчиной! Не ори!
И пену ты со рта сотри
Ответить за свои слова
Я, как мужик, готов всегда!

Ты хочешь мне вломить пизды?
Ну что ж, пиши,я не скрываюсь
Коль так в себе уверен ты
С тобой я скоро повстречаюсь...

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

Ржевский

Не поминайте лохом!

Два врача:
-Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
_Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец!

Заика в магазине:
-С-с-с-к-к-кка-жжжжи-те, ппо-жжжа-ллуйсстта,
у-у-у в-в-вас есть ч-ч-чччееерная и-и-икккра?
-Нет, гражданин. А о красной даже и не заикайтесь.

Муравей просыпается под танком:
-И чего только спьяну домой не притащишь!

из военного юмора:

-Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным.

------
-Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились!
-С чего ты взял?
-У меня косметичку украли.
------
-Товарищ прапорщик, какое это дерево?
-Х-м...Я, конечно, не ботаник, но больше всего оно напоминает приклад

Непростая жопа -
Жопа золотая...
Груди серебрятся,
Клитор как азмаз...
Ты такая баба!
Я с тебя хуею!
Вроде все для счастья...
Но я пидарас.

Обама идет по кабинету, а тут Штирлиц. Штирлиц - Чем болеете? Обама - грипп. Штирлиц - врете господин презедент -МЕЛЬДОНЬИ !!!

Купила баба Зина,
Орешки в магазине.
Орешки не простые,
скорлупки золотые...
...и ПИЗДА пришла зубам!

Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского
из штанов вываливается х@й.
(Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это?
(Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик.
(Н): А можно я его поглажу?
Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!

Как-то на лекции по физике приперло...

Физику бы дать пизды сейчас
Уебать ему ногою прямо в глаз
Взять за патлы и коленом ебнуть в нос
Чтоб моментом, сука, он подох
Завалить его на землю и топтать
Чтоб не смела эта мразь мне мозг ебать
Взять перо, воткнуть ему в дупло
И бревном пиздатым дать ему в ебло
Я б тогда от радости орал
"да я, блядь, весь физмат ваш в рот ебал !"

Навеяно
>"I`m coming" и "I`m cumming" так, чтобы была слышна разница.
А как насчет can`t и cunt. Лично я предпочитаю говорить can not

Навеяно рекламой про пиво "Вилкопопецкий козел".
Да, плохи дела в Чехии, однако, если ее главное достояние это один
Козел, да и то с вилкой в заднице.

-Ах, ах, хорошо!....Ах,ах, давай еще!....
Вы не подумайте плохого-два гнома тащат чемодан...

В аптеке:
-У Вас таблетки от жадности есть?
-Навалом!
-А они помогают хоть?
-О, еще как!
-А сколько стоят-то?
-Да бесплатно!
-Ух ты, хорошо-то как! Дайте-ка мне, да побольше, побольше!
-Да заберите хоть всю аптеку!

Первый мой сосед - веселоебедист; Второй сосед -мопедоебист; Третий
-просто любитель жоповрожца.

И вся ета дружная эротическая компания меня просто за2.71бала, так как
по общему коридору просто не пройти от кучи грязных запдеталей.

Писня Валерии:
Девочкой своею ты меня назови,
а потом обними, а потом накорми,
свою хату и машину на меня запиши,
а потом уходи, Часики идут тик-так,
мой доход считая

Не складно, зато реалистичнее.

(На мотив "Во поле безеза стояла"):

Охуели пидоры в округе -
Хамски пристают к моей подруге.
Ну совсем, бля, охуели,
Люли-люли, оборзели...

Жалобой она меня достала -
Я пойду им всем набью ебало.
Мерзкое набью ебало,
Хамское набью ебало.

Вовсе не лохами-дурачками -
Оказались пидоры качками...
Без зубов совсем остался -
Ну зачем я залупался?

Я и сам теперь хожу качаюсь,
Я на тренажерах надрываюсь.
К бабам я пойду едва ли -
Пидоры мне хуй сломали...
Люли-люли, сломали...

Ржевский

Открылась секция древней китайской борьбы
"ЧУО Секир Башка Вырви глаз".
В школе обучают визтуозному владению боевой технике разделочными
топорами и орудиями пыток.
На традиационный вопрос журналистке главный учитель дал традиационный
ответ. "Наша школа в первую очередь учит духовному совершенству,
целеустремленности, сосредоточенности и способствует нравственному
росту.
Самые основные ценности которым учатся наши воспитанники
- это милосердие, нелюбовь к любому насилию, и вообще все наши ученики
сплошные пацефисты -вы не найдете ни одного человека, кто бы мог
пожаловаться на нашу школу".

Навеяно телерепортажем про секцию восточных единоборств, где под
подобного рода слова пацаны пятками раскалывали муляжи человеческих
голов. Если не смотреть на экран, а слушать текст можно подумать что
речь идеть о рисовании.
В общем хочу сказать: Если раскраиваешь ногой черепа
- невыя... и не филосовствуй о милосердии, а то выглядит это как....