Остальные новые истории

Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая
половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим
энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет
на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не
реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из
принципа.
Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и
застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В
соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его
ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга
она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я
тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я
выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ
мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит
кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с
папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает
из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю.
Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на
мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут
младший выдает старшему:
- ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!!
С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))

Ilich™ Romires

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Рассказано моей соседкой:
«Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу:
коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела.
НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O»
Рассказал Валik.

Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и
стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени
Ринат:

- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается.
- Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла?
- Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...

Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех
не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.

Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами.
Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой
раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его
спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?".
Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая."
Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На
мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он
заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?"
Он отвечает:"Не хочу такой же".

К надписям в маршрутных такси.
Сегодня ехал в маршрутке и на двери прочитал такую надпись:"Закрой меня
нежно".

по фрейду практически.
Lелаем сеть в одном районном банке.
с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы.
сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс.
рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней.
вдруг падает со стола и катается по полу.
- что такое?
- она написала контрацептор.
она - ну он же так и называется?
- у кого что болит.....
после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи.
А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.

Снова про водительские художества в маршрутках...
Едем на дачу и видим такую надпись:-

Просьба пассажиров объявлять об остановках громко, без стеснения.

О как.

Smith

Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду
домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут
продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла
останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор
НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он
был, когда на небесах фамилии раздавали???

Что нужно мужчине для счастья?
Хороший ИНСТРУМЕНТ!
(из рекламы)

... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время
сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе)
учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило
и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала
не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-)
ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и
неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал...
(что-то... ).
И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в
коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из
аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может.
Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий
дословный перевод типичного текста "My family":
"... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся
наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."

(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )

Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут
поставить в тупик любого!
Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом
мучает газонокосилку.
Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя
племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический
вопрос:
- Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?

Да ну ее эту лопату! :-)

Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии....
так вот что мне поисковая сиситема выдала:

1. Дивиантное поведение в молодежной среде.
2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2.
3. Дыхание-реферат за 9-ый класс.
4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.

Но я же запросил не ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ мясо:(!!!!!

Навеяно историей про вылизывание машины.
В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас
остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и
раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс
средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12
литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к
нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки
взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы
уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не
все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все
содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и
уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)

У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали
написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из
сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши
военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре
года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но
все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.

Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный
юбилей, etc.
Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее
рассказ.
Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на
"тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался
на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не
опоили "в хлам" Текилой.
Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?"
"А твоя мама посидит с ребенком?"
Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка".
Может поэтому они с нами и живут?
Счастья Вам, женщины.

На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ
хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую
предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева -
в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл -
ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".

Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на
посту ДПСник.
- Документики.
- Пожалуйста
- Откроем багажничек.
- Да у меня там ничего интересного
- Ну кому как.
Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от
бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики
удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и
ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)

Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю
название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"!
Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.

"УД -... , член, ..." В. Даль

Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям
различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря
рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..."
P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))

Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский
БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей
моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"-
возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а
именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным-
надпись на ней......SPICE GIRLS!
Вот такие вот они, ФАНАТЫ!
Viva foreva, блин! :-)

только сегодня обратил внимание: на пушке (пушкинская площадь) возле
галереи актер рекламный щит: ECCO- обувь для жизни...
и чуть ниже- Bruno Magli- элитная обувь...
и показывают в одно место..
вот я и думаю теперь- толи как все нормальные люди жить, толи типА в
элиту записываться

NCSting