Поиск по автору:

Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод.
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец."

ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)

Вот собственно история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован
родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался
история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние
дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа
маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по
тексту.
Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне
"великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше
перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да
ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много
комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и
ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве.
Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу
друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это
хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол,
"Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"

На майке заботливыми японскими руками было написано:

"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов!
Все, следующим рейсом я в Токио!
А вы? ;)

Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут
поставить в тупик любого!
Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом
мучает газонокосилку.
Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя
племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический
вопрос:
- Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?

Да ну ее эту лопату! :-)

Откладывая газету М-уж говорит Ж-ене:
М-Дорогая сделай мне минет!
Ж-чего у меня нет?
М-Все у тебя есть, иди спать!
:-)

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.
Лyчше. Больше. Доpоже.

Слава вам вьетнамские рынки!
История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.

Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали.
Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил
удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем.
Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга,
который спокойно спал в соседней комнате, день рождения.
Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали!
Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить
если что и можно то на рынке.
Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто
плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем,
"китайско-украинского производства".
Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось
пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа!
Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку
в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка
хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает
на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии
крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается
в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая
в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS"
Финиш!

Друг сегодня с утра прислал.
У меня нет повода не верить!
вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что
у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик
утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и
направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс
у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист
на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и
доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!

Это я вчера отколол!

МОЛОДЦА ОЛЕГ!
Извини если что не удержался! :)

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?

в дополнение к анекдоту 10 от 26.07.01 Самый страшный зверь - это баба,
она сводит в могилу каждого 3-го мужика! :)

Вчера 16 января 2002 года наша многоуважаемая Московская дума пыталась
принять закон о оскорблении Российского гимна. Вот что мне удалось
услышать из краткой сводки новостей по каналу НТВ. Заранее извиняюсь
фамилии депутатов не увидел, так как телевизор больше слушал.
Обсуждался вопрос что можно считать оскорблением гимна, и вот один из
депутатов спрашивает что:
"Если двое молодых "людей" занимаются любовью под гимн то кто они
"Патриоты" либо же оскорбляют гимн, за что мы их будем привлекать к
ответственности (уже смешно)" на это один из его коллег кинул фразу:
"Как извращенцев" :) ТАкие дела!

Dr.Nietcshe

как знакомится Ямес Бонд (Я) с девушкой.
(Я)
- Бонд, Ямес Бонд!
(Д)
- На фиг,
- Трахать на фиг!