Новые истории - основной выпуск

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...

Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод.
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец."

ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)

Вот собственно история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован
родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался
история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние
дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа
маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по
тексту.
Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне
"великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше
перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да
ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много
комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и
ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве.
Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу
друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это
хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол,
"Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"

На майке заботливыми японскими руками было написано:

"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов!
Все, следующим рейсом я в Токио!
А вы? ;)

Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом
классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация
вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому
пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок
учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с
родителями его сверстников.

Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.

Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”.
Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить
его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...

Зря я это сделал, однако...

Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно,
обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед,
хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец
я не выдерживаю и говорю:
- Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой
кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами...
Вдруг слышим:
- Вольно псу и на владыку брехать.
- Чтооооо????????
Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю:
- Гарик, как тебе не стыдно?!
- Жены стыдиться - детей не видать.
- Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому -
заткнись, пожалуйста.
- Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот
- а все тот же кот.
- ??????? Гарик, в угол!!!
- Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья.
- В угол!!!
- Я так и знал - язык до Киева доведет.
- В угол, я сказал. А то по шее получишь!
- Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции...
Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы:
- Крепка рука у моряка...
- Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу?
- Ага.
- Ну, обясни.
Гарик, почти рыдая:
- Нельзя говорить то, чего не понимаешь.
- Умница! Возьми еще печенья.
Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик
сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от
меня метра на два, и отчеканил:
- И на старуху бывает проруха.
Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...

С уважением,
Хачик Мартиросян

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).
Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как
журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас
трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли
ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена
батюшкой.
- А что батюшка сказал насчет номера?
- А он номер не видел - на деньги смотрел …

Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl

Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был
у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром.
Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по
16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле
посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся
стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!
Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер
укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда
заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных
стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда
пошли проливные дожди - но это уже другая история...
Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.
Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих
"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был
"сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я
пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...
- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!
- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через
рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце
хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...
- Так где же портфель?
- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ
ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в
штабе...
- А что стало с портфелем?
- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим
портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!
Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!
А портфель так и не нашли...

Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого
количества выпитого Гиннеса:
- Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот
живот округляться начал...
- Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься
домой?
- F-plan... Буду вытрахивать лишний вес...
...
После еще некоторого количества выпитого Гиннеса:
- Еще по одной?
- Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...

Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"

Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку.
От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс
есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно
сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим
сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя
фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит
полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на
мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от
нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в
чем дело... Обхохотались.