Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SkOl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как Оля замуж выходила.

Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.

Занавес.

SkOl

18.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl

15.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl

16.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl

13.06.2003 / Остальные новые истории

Вчера дело было.
На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей
автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него
на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light".
Чего только на свете не бывает.

SkOl

26.03.2003 / Остальные новые истории

Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На
глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На
упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один
САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!

Отставший от жизни

19.03.2003 / Остальные новые истории

Сегодня прочел на сайте РИА Новости.

ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США

ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском
городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США
и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.

Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.

Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.

Однако!
То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.

SkOl

05.04.2003 / Остальные новые истории

Чужой менталитет.

Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху
кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку.
Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи
же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали
страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро.
Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро.
Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить
потолок.

20.03.2003 / Повторные анекдоты

Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик
воды и захотелось до ветру. Он и говорит.
- Пойду поссу!
Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели
в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды
посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять
захотел в туалет и говорит.
- Пойду я, господа, на звезды посмотрю!
Возвращается и раз в салат рукой. Ему все:
- Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ
- Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.

SkOl

13.05.2003 / Повторные истории

Навеяло одной из лучших прошлых историй.

ПУВО. Стройбат. Начало 90-х. Еще Советская армия, поэтому преобладающий
состав Кавказ и Восток. Вот в один из дней на дежурство заступила тройка
таджик-дежурный и два дневальных-азербайджанца. Кое-как оттащили наряд
идет дело к сдаче и тут беда. Сортир типа очко засорился, мусор туда
выкинули. Ну дежурный методом тыка послал одного прочистить ершом. Ерш
это палка с намотанной на конце тряпкой по диаметру дыры. Ну этот пень
покарячился покарячился не выходит ни чего, но его озарила мысль он взял
лом и пару раз долбанул, тут вода и ушла. Радость, наряд сдан, но снизу
распростарняя амбре и мат уже несется начштаба. Внизу был штабной
туалет, а чугунные трубы шли прямо по потолку. Воощем не повезло
начштабу всать не под тем местом. Очень долго потом шли посылки из
солнечного Азербайджана на имя начштаба.

SkOl

19.03.2003 / Остальные новые истории

Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул.
Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней
большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с
концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В
перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов
свидетелей.
Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался
мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот
предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно
двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через
некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под
электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее.
Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из
вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в
сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог
дотянуться до стоп-крана.
SkOl

SkOl (11)
1
Рейтинг@Mail.ru