Поиск по автору:

Как Оля замуж выходила.

Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.

Занавес.

SkOl

Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl

Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl

Вчера дело было.
На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей
автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него
на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light".
Чего только на свете не бывает.

SkOl

Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На
глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На
упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один
САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!

Отставший от жизни

Сегодня прочел на сайте РИА Новости.

ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США

ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском
городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США
и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.

Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.

Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.

Однако!
То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.

SkOl

Чужой менталитет.

Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху
кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку.
Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи
же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали
страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро.
Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро.
Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить
потолок.

Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик
воды и захотелось до ветру. Он и говорит.
- Пойду поссу!
Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели
в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды
посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять
захотел в туалет и говорит.
- Пойду я, господа, на звезды посмотрю!
Возвращается и раз в салат рукой. Ему все:
- Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ
- Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.

SkOl

Навеяло одной из лучших прошлых историй.

ПУВО. Стройбат. Начало 90-х. Еще Советская армия, поэтому преобладающий
состав Кавказ и Восток. Вот в один из дней на дежурство заступила тройка
таджик-дежурный и два дневальных-азербайджанца. Кое-как оттащили наряд
идет дело к сдаче и тут беда. Сортир типа очко засорился, мусор туда
выкинули. Ну дежурный методом тыка послал одного прочистить ершом. Ерш
это палка с намотанной на конце тряпкой по диаметру дыры. Ну этот пень
покарячился покарячился не выходит ни чего, но его озарила мысль он взял
лом и пару раз долбанул, тут вода и ушла. Радость, наряд сдан, но снизу
распростарняя амбре и мат уже несется начштаба. Внизу был штабной
туалет, а чугунные трубы шли прямо по потолку. Воощем не повезло
начштабу всать не под тем местом. Очень долго потом шли посылки из
солнечного Азербайджана на имя начштаба.

SkOl

Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул.
Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней
большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с
концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В
перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов
свидетелей.
Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался
мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот
предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно
двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через
некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под
электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее.
Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из
вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в
сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог
дотянуться до стоп-крана.
SkOl