Остальные новые истории

Этанол как топливо

На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека
чувство недопонимания.
Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно
- этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет
зависимости от цен на нефть.
Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки.
Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы.
Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.

Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на
которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет
в бак...

Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена
машина с 30 литрами спирта в баке?
А все остальное?

Хожу я по супермаркету, и приспичило мне по-маленькому. А в израильских
суперах покупатели обычно пользуются служебными туалетами (за неимением
других), которые, как правило, располагаются на складе. Вот захожу я из
торгового зала на склад, вижу - мужик какой-то работает. Я к нему с
вопросом. Ниже приводится наш диалог - обратите внимание, что и на каком
языке было сказано.

Я: Слиха, ейфо а-ширутим по? (Извините, где здесь туалет? - ивр.)
Мужик: Братан! Тебе посс...ть или поср...ть?
Я: Мне бы посс..ть.
Мужик: А ТЫ ПО-РУССКИ ГОВОРИШЬ?

Занавес.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо.
Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем
дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о
друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво
вцепившись в руль. Глаза на полдесятого.
Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на
повороте.
Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...

"Мне четыре тройных одеколона.
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"

Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...

Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой -
не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на
паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой
прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную
мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный
велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется
специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи
"насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ
(отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает
проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым
девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то,
не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на
прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был
день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про
устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать,
как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал
свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот
момент, этот герой выдал такую фразу:
"Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и
после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний".
Мы валялись в припадке минут 5.
P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли
и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех
затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки
"смертельно". Вот так, господа курящие.

Преамбула...
Живем в США
Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и
через "пень колоду"
К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю,
"Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!"
Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он
мне нос откусит!
Вот такая интепритация русских поговорок:)

Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне
что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК).
Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с
ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду
остановиться :
(ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей,
сидящих сейчас у телеэкранов...

Дальше я уже плакал...
(Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)

По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению,
не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче
мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно
проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге
попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном
флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими
красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ
"АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ".
И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной
"ГАЗА НЕТ!".
Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа
временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему
"заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане --
загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая
советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..

Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел,
лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю:
- Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И
четыре "японских груши"...
Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала
доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно
эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез
какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу...
Может выбирала самые большие???

Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в
Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его
название: "RUK LINK" :-)

Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в
предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев.
Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы.
Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка"
(авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть.
Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее,
чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот
фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит
ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает,
держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит
поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого
не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает
заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину!
Все, кто это видел, гоготали минут 20.

Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь...
Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя
мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних
сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на
делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на
боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел,
видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов
(убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ)
выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат
они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем,
просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно,
молвит:
- Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе...
После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как
конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте
мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно
и одновременно же падают...

Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает
Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном
положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с
корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему
должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии
творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?"
Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше
не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает
большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я
попозже перезвоню!"...
Helgerda

Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:

(привожу данный опус без купюр, в оригинале)

Добрый день!

Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.

ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ

МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ

Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ

ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ

Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН

ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ

Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ

- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ

Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ

ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ

Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»

PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.

Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"

Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа
2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и
все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне
захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я:
"Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на
детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через
открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4
кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то
решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая,
устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже
испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов
спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то
принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я:
"Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в
первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и
попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы
оделись и ушли.
Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип
в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и
ушел :)

Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень
забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд,
итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом
больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это
был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по
площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот
мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас
я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы
его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в
детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что
при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость.
Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого
мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету
для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от
туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп,
большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая
идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот
самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно
крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма
неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые
потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет
вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он
довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже
пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный
разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми
мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент
столкновения.

Сегодня прочитал в старой газете:
"В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта
"Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер
ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10
метрах от терпящей бедствие яхты."
Вот так и плавай у нас на яхтах.
Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2

Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у
жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот
иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке
у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую.
Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им
Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не
хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких).
Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права,
деточка...
Мама: Кобели!
Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек...
Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить
за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.

Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю,
- чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два
негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".

Из Стенограммы вступительной речи В. В. Путина на совещании с членами
правительства 11 марта:

"Хочу пояснить, о чем идет речь. Речь идет фактически о предложении..."

какая разница о каком, но стиль!!!

Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался
на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины
останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки
новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу
под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой
трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная
кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно
ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену.
Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего
400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто
ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне
родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это
ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день
и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень
правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:

Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном «
Клио» - чаго-то не то;
Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на
прилавках магазинов - то же чаго-то не то;
Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные
аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников;
Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает
стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо…
Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы
итальянскому от-кутюру.
Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего
дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно
совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо
воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на
400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит…
Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить
сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не
было… и сувениров я никому тоже не мог купить…

А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне,
переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же
выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…

Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую
судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать
нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки
парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию,
где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя
макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…

Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое
вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе
не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со
своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался…
Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый,
не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому
что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я
звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я
ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?

У нас в Самаре на улице Куйбышева есть замечательный дом на входе висит
несколько вывесок одна под другой вот в таком порядке.

1 - Прокуратура Ленинского района
2 - Центр психоанализа
3 - Стоматология
4 - Клуб Любителей Книги.

Не смешно блин.

Не в основной выпуск явно, но все же...

Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд
звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и
пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось.
Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно
проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))

ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь.
Пожелайте мне удачи :))

Joujou

Цитата с грани.ру:
"
12.03.2003 В Костроме из-за сугробов полностью сгорел жилой дом --> "

Страна чудес...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Только что получено в кулинарной рассылке:

"Рассылка сайта http://www.otlichno.ru/

Выпуск от 13.03.2003.

Запеканка молочная с яйцом

Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить,
влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить
макароны до 700С..."

Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то
может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?